現代描述生日的隨筆散文

　　每年總有這樣一個特別的日子，它像一支待放的花苞，在這一天為你盛大綻開。這個日子就是你的生日。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：生日，終於年華又去

　　六月是我出生的日子，感謝母親將我帶到這世界上，路程再遠，有你的陪伴，孤獨必定遠離。在我生日的時候請讓朋友的祝福不僅給我，更要送給我的母親。***­

　　當我又一次坐在電腦前，寫下這些文字的時候，我知道，自己又長大了一歲。冥冥之中，我明白了時間不經意的從指尖悄然划走，我來不及抓住，卻等著它一天一天、一季一季、一年一年地遠離我而去。總在回望的時候才注意到，光陰是那麼的匆忙，可是，怎樣去過一個簡單的生活，怎樣去告訴愛我和我愛的人們說：我很好，希望大家也快樂幸福!­

　　我可能還是那樣任性、那樣的讓別人操心，在我心裡面，有個小小的願望，我並不想快快成長，我依戀這個家，依戀我的母親和那些熟悉的笑臉、溫暖的聲音。知道嗎?每當我看見夜空閃閃的星光，我都想象成自己是其中的一顆，可以永遠明亮的閃耀，鋪撒了整個天空淡淡的憂傷，那是我的心情，我微薄的對過往的眷戀，以及那簡簡單單的快樂。­

　　今天早上一起床，開啟手機，我看見了令自己幸福的話語——那些個溫柔又真誠的祝福，在我小小的心裡開滿了層層微笑著的花——一地的美好，一地的心願。那時的快樂單純而淺白，僅僅的祝福就能讓這天變得溫暖而沒有風雨，即便此刻，窗外陰雨綿綿，我的心情是陽光燦爛。­

　　在生病的這段日子裡，我本以為自己早已脫離了外面那個世界，我曾今像是隻受傷的小鹿，驚恐的看著籠子外面的生活。可有一天，被告知，自己總要走出去，我開始害怕，漸漸的逃避脫離，直至一天一天的沉浸在虛幻的想象裡。或許家人朋友的一句鼓勵的話，一些些淺淺的安慰，就能讓我放鬆緊繃的神經，開始願意接受這個並不完美的世界。­

　　那麼，那麼就讓我好好的生活，走出那個困住我的籠子，出去看看新的世界，那裡也許有我不知道的美麗風景。­

　　終於年華又去，我又長大了。對著鏡子想向自己說：生日快樂，融融!

　　：墳頭上的生日

　　三月十六，已經深深刻在我的腦海。從我懂事時，是姑姑在給爺爺慶祝著生日。自從爺爺過世後，我給他過了一次墳頭上的生日。

　　陽春三月，發出的樹枝芽正拼命的朝大的樹葉子發展。團花錦簇的桃花也在爭奇鬥豔，顯示其各自妖媚。一個晌午過後，我漫步於通往田地的小路上。雖然也有幾年沒有經過此地了。不過是我孩提時代的重要要道，這條小路是我給娘送解渴水的途徑之一。一望無際，綠油油的麥苗，在微風的吹拂下，好似一層碧浪，真的好讓我動人心絃。

　　曾經這條令我玩耍大打鬧的小道，成為如今懷念，無思遐想的幽幽道。

　　學校是充滿希望，蘊育人才的寶地。爺爺的墳頭矗立在學校的正前方，墳頭的前方又是通往五湖四海的火車道。爺爺在沒有“入住”到這裡的時候，他就心曠神怡的對我們說：“這地方太好了，將來當你們看不見我這雙眼了，我就是到這裡來了。”現在，爺爺在這裡已經是五年過頭了。穿梭在麥子地裡，一個較其他大的多的墳頭，就是爺爺和奶奶的“家”。他們的“家”是和睦溫馨的，是充滿愛情和親情的“小家”。

　　‘爺爺，今天是您的生日!您和奶奶應該過的很好吧。我知道您愛吃糖，喜歡吃魚’。一把真實的糖果給你放到了您“門口”了，一萬塊紙錢您也捎***燒***進去吧。自己想吃點啥，您和奶奶就盡情的花吧。

　　靜靜站到他們的墳頭，耗了快要兩個小時。一陣‘叮叮叮’的鈴聲將我從他們的世界中驚住了。在與他們短暫的告別後，我走了，走的兩腿難行，寸步難拔。一陣大風吹的麥子正在拔節的生長著。

　　：想遺忘的生日

　　昨天是我的生日，想遺忘卻有人提醒的生日。

　　以往的生日非常快樂，有鮮花，有祝福，還有浪漫的詩。不但自己快樂，還能感染大批人，羨煞大批人。今年的生日也有鮮花，也有祝福，我卻臉在笑，心在哭。我想遺忘這個生日，不留任何痕跡的躲過這一天。

　　可是，我還是躲不過，躲不過我的36歲生日。

　　上午，鮮花店的女孩送來了賀卡和鮮花。女孩的笑也許很甜，很真誠，祝福的話語也是，我卻不舒服，那種笑，那種祝福分明是一種挑釁。不就是年輕嘛，有什麼了不起。轉身，鮮花捧在懷裡，沉甸甸的，嬌豔欲滴的玫瑰對著我咧嘴壞笑。開啟賀卡，“祝老婆永遠年輕漂亮!”騙人的鬼話，怎能永遠?一個電話打過去，在老公的祝福聲中，嚴重地抗議著他對我生日的惦記：以後再也不許送我花，不許給我過生日!開導是沒用的，任何人的開導都屬徒勞。好友滿懷熱情的送來祝福，在我冷冷的不領情中訕訕地掛了電話。

　　猶記第一次傷心的生日是30歲時，突然間就傷感了，30歲，意味著我再也不能肆意揮灑我的青春年少。我得注意自己的形象，成熟女子的形象，小女孩的幼稚，撒嬌都得慢慢的收斂，也許不必收斂，也許不必注意，可心中的那道坎自己卻怎麼也邁不過去。

　　一晃就是6年，30歲的感慨不再，也許是坦然的接受，也許是內心的麻木，也許還有一點點成熟的竊喜，對曾經年少無知的不屑，快樂依舊延續。今年的生日我卻又再度感傷，青春的尾巴早已倏忽而逝，充滿風韻的少婦階段也漸行漸遠，曾經遙不可及的大媽阿姨正向我款款招手。

　　可以有很多理由說服自己：自然規律無法抗拒;我比同齡女人顯年輕;每個階段女性有每個階段女性的魅力，36歲女人比四十歲女人充滿活力，36歲女人比20歲女孩成熟，36歲的女人溫柔，穩重，知性，寬容，36歲女人的魅力可令男性傾倒得撞牆。可是，這些理由都騙不過自身，我就是害怕36。

　　老公說：“你害怕什麼，我陪著你一起慢慢變老不好麼?”好!一起白髮蒼蒼相互攙扶著老去，是我想象過無數次的浪漫畫面。可是年輕不是更好­?

　　“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”黛玉的一首葬花吟，不僅僅表述了對美麗生命的痛惜，對生命本身的讚美與埋葬，更唱出了天下女人對韶光易逝、紅顏易老的無盡感傷和恐懼。

　　我不是聖人，我也逃不出對生命短促的感傷，我不害怕死亡，我卻害怕老去，害怕一些美好的永遠逝去。

　　其實，今天豔陽高照，我又開始了一個家庭主婦正常而快樂的忙碌。其實，昨天和今天沒什麼區別，不同的是一時的情緒，一個即將邁入中年的女子的正常情緒。