經典段子精選

　　一些事物，因為美好，所以懷念。因為懷念，所以經典。下面是小編為大家整理的關於，希望大家能夠喜歡。

　　1：

　　1.最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

　　2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“***的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最***奇葩的分手理由。

　　3.說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　4.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”

　　5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”

　　6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：“怎麼和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。

　　7.我坐在店裡，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”

　　8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

　　9.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我***，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿……

　　10.一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。

　　轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“***”兩個字……

　　2：

　　1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

　　2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”

　　3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”

　　4.有兩個***鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

　　5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。

　　6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　7.法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

　　8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

　　9.昨天晚上的太陽真不錯。

　　10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544***動動我試試***，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944***試試就試試***。

　　3：

　　1.“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。

　　我馬上問道：“是什麼?”

　　“一半是男神。”

　　我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”

　　2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

　　“為什麼?”我很震驚。

　　“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

　　3.兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”

　　長官：“傳我的命令——一律不準笑!”

　　4.暑假在超市做兼職。

　　有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”

　　“四塊五。”

　　“那個呢?”

　　“中華45塊。”

　　他毅然掏出45塊。

　　我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”

　　他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”

　　5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。

　　“老闆，一碗熱乾麵，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”

　　“小姐，你就直接說要兩碗撒!”

　　6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看***啊!你踩我腳了!“

　　7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。

　　上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”

　　我說：“聽!”

　　然後司機給我唱了一路……

　　8.城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”

　　第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

　　9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”

　　我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”

　　警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

　　10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”

　　這時車角落裡傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　4：

　　1.一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾?第一個答等於4;第二個答等於22;第三個答等於 4或者等於22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”

　　2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老闆說：“都在上面，自己選。”，女認真選後說：“我就要那個紅色的!”老闆一眼說：“小姐，那是滅火器!”

　　3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”

　　4.熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮排殼裡，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”

　　5.老王問小李為什麼眼睛腫了。

　　小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”

　　“天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”

　　“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”

　　6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”

　　妻子：“什麼?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐!”

　　丈夫：“我知道，親愛的。”

　　妻子：“那你幹嘛還請同事來吃飯?”

　　丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”

　　7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”

　　一同學問：“那可不可以證明呢?”

　　老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢?”

　　8.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

　　9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”

　　“那為什麼不在我脫衣服前告訴我?”

　　“我們可沒有禁止脫衣服。”

　　10.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

　　5：

　　1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鑽，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然後我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鑽呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鑽，被蘋果蹭到肚子啦。”

　　2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”

　　3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀!這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……

　　4.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!”MM：“一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎麼突然對我這麼好。”MM：“想什麼美事兒呢，你要過不去，我就***!”

　　5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?” 我心裡煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”

　　6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。

　　下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。 後來我在學校火了……

　　7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手裡拎著大包小包在等公車，於是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，於是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“***是誰?”

　　8.某日，主任到科裡特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這麼早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣，然後大喊：“***，我兒子還在家門口等我呢!!”然後狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。

　　9.昨晚去KTV***。

　　美女：“請問先生需要什麼型別的? ”

　　我：“研究生的都給我出來! ”

　　美女：“我就是啊!”

　　我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!”

　　美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”

　　10.老爸：“在學校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來?”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”