小清新幽默搞笑段子

　　段子的發展讓人們賦予了它們更加深刻的幽默，不知道大家能不能體會出幽默段子其中的深意呢?以下便是小編為大家整理的小清新幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　小清新幽默段子摘抄

　　1. 你很善良---善變又沒天良!你是天才---天生蠢才!你很可愛---可憐沒人愛!

　　2. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!

　　3. 清晨做到日暮，床單搞成破布，因為縱慾無度，東西無法再豎，慢慢睜開雙目，發現是一老婦，禿頭瞎眼肥肚，想想都會嘔吐。

　　4. 坦克車壓螞蟻，全憑一個大;成奎安演電影，全憑一個傻;老母雞不出窩，全憑一個蛋;還在看吶——大傻蛋!

　　5. 夫妻結婚三十年，妻問夫感受，夫：三十年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!

　　6. 有兩隻母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣五分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋?她答：傻B才為五分錢把***撐那麼大呢!

　　7. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

　　8. 夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶牆，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

　　9. 一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問：你這樣打猴子幹嗎公牛道 這個買溝子的早晨學著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!

　　10. 某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這麼皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面。

　　11. 老師出一數學題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點長，問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求。

　　12. 一司機問乘客去哪客說：生命的盡頭司機不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B裡開呢?

　　13. 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 後半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王。

　　14. 陰道和***是鄰居一天陰道對***說：獨眼龍常來我家騷擾你也不出來幫忙 ***說：錘子 它每次來 在我家門口掛兩顆***，嚇死老子了，我敢出來嗎?

　　15. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁，自己泡著吧。

　　16. 一富婆招***為達到預期的效果便把清涼油塗入安全套內 一陣雲雨後 ***感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣，B裡都裝了空調。

　　17. 男知妻與領導不軌怒找領導妻領導妻氣極：咱們上床報復他倆 事畢領導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了。

　　18. 一男孩帶女朋友在海邊散步，指著遠處的軍艦說：我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?女孩罵道：你媽B，你怎麼不說在我身上打得炮都能解放臺灣了。

　　19. 小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。police：後來呢? 小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。

　　20. 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說：瑪勒格碧

　　小清新幽默段子欣賞

　　1. 生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎?”

　　2. 人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥!

　　3. 一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶!

　　4. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬。

　　5. 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長!女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生***升***的!

　　6. 有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

　　7. 有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了?

　　8. 老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。你笑了嗎?笑了就請回個貼好嗎?

　　9. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　10. 謎語:三寸長,硬梆梆,一頭毛,一頭光,每天早晚入洞房,三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷。

　　11. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!

　　12. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說"好舒服可是你的戒指弄痛了,男一臉氣憤說"小姐那是我的手錶。”

　　13. 窗外陽光明媚，屋裡拉簾蓋被。男的說：“我要創造新人類。”女的說：“***的，沒有我你也白廢!

　　14. 一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談!”建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼?” 建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎?”

　　15. 莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”

　　16. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求***球***必應

　　17. 母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹

　　18. 某男逛妓-院,問女價錢,女答:元男見便宜,幹了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費

　　19. 公公要去挑水，發現少了一隻桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶!”兒媳：“要捅你就捅嘛，幹嘛那麼大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的。”

　　20. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行麼!”

　　小清新幽默段子精選

　　1. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

　　2. 某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“超到底在哪?”女醫生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的 B分得也太開了!”

　　3. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波……”

　　4. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎麼還倒酒?”女聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶!”

　　5. 一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。

　　6. 鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片譁然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!

　　7. 夫妻結婚年，妻問夫感受，夫：年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!

　　8. 有兩隻母雞， 主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋?她答：傻B才為分錢把***撐那麼大呢!

　　9. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

　　10. 夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶牆，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

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