挽留老婆的一封信範文優秀作文

　　老婆要離開之時，老公才意識到珍貴，才想要挽留老婆。不妨試試寫一封挽留信吧！下面小編整理了挽留老婆的一封信，歡迎閱讀。

　　挽留老婆的一封信篇一

　　一個即將破碎家庭兩個孩子的媽媽：

　　你好!

　　近幾天，想必你我的情緒一定十分低落。我也是吃不下，睡不安，我們的兒子雖然守著我，但是一看到孩子的一舉一動，心裡就如肉絞一樣，在流血，真是把心疼死了。孩子是無辜的，我不想把不幸降臨在孩子身上。我更不想讓這個家庭破碎。我想我們一家四口繼續過幸福美滿而又平淡的生活。這就是我寫這封信的主要目的。

　　真是不知該從何處下筆，怕這一寫就又不知從何處收筆。也怕理不清現在繁亂無章的頭緒。我們現在面臨的逆境，是缺少真實心裡溝通和彼此瞭解信任的必然結果。我現在不提以前的煩心事，我想告訴你，真實的自我，完全告訴你一個怪人真正的內心活動。用誠心來化解目前令人傷心痛苦的局面。

　　我這個人，從外表上看是一個不要好，沒本事，也沒有好的經濟條件，過著窮困撩倒的生活。更重要的是沒有上進心，讓人瞧不起。其實這些我都不在乎。我是有追求的，我有我的人生觀。我追求的目標和人生觀只是世人看不懂而已。為了講明我的人生觀與眾不同，我就從我意識中的“心理平衡”說起。

　　人活在世上，每一天時時刻刻心裡都會有變化的。這些變化都是受環境，個人意識等等因素的影響而變化的。說起來很抽象，讓人不易懂。我就拿一件物品來形象表明人心裡變化的跡象吧。這件物品就是日常生活中常見的彈簧。彈簧在不受任何作用力所保持壯態，就是我意識中的“心理平衡”壯態，只有人的心裡在變化中找到這 個位置，才是真正的心裡平衡，才是一種健康的心態。當彈簧受到一種力或者幾種力的情況下，肯定會發生形變，會壓縮短或者延伸長。這些變化又可以用初中數學所學過“射線”明確的表達出來。這條射線起點為0，彈簧在不受任何作用力的情況下長度為1，這條射線的方向端為正無窮大。別小看這條射線，當我真正領悟了這條射線，我確定了人生觀，但是我卻害怕了。因為這一條射線能引申出世人一生中都看不透的許多問題。

　　從這條射線上我悟出了可以拿資料表明“心胸”寬廣的概念。一個人所能承受的心裡變化，兩種值的距離越寬就是心胸越寬，反之就是越窄。再拿這條射線當作一個天平，以1作為支點，把一個家庭，或者一個集體，一個國家甚至整個世界為單位，把所有人心裡變化壯態程度都放到這個天平上。如果這個天平是平穩的說明這個單位是和諧的，穩定，健康的，反之就是不和諧，動盪的，不健康。總之從這條射線上我感悟了許多道理。尤其是

　　心裡平衡的重要，這才真正的健康，才是一個真正擁有開心快樂的人。人生不可能事事都如意，總是經歷過許多磨難，但是磨難可以把人的心胸拓寬。心胸寬廣的人才會真正容易把煩惱拋開，才會容易發現快樂。

　　我的追求就是心裡健康，人生在世短短數十載，開心過也是一天，傷心過也是一天，何不開甩掉所有煩心的因素，開開心心過每一天。總之人生的苦樂可以說是在自己的一念之間，完全在於自己的感悟了。我的人生觀就是用自己一點微薄的力量，讓自己周圍的人過的更好。說出來真是可笑，可悲，可嘆。九年前我沒結婚就確定的這個人生觀。到現在一點也沒實現，反而卻背之越遠。我深知心理平衡的重要性，可現在我自己的卻心裡都無法平衡，飽受親情痛苦的折磨。還有自己所處的小家庭面臨破碎的危機。我的力量真是太太渺小了。可以說與世格格不入了。我太頑固，又不會來事，跟不上現在代人對物質生活和精神生活的追求。但是我堅信我的追求和人生觀是合理的。堅持走自己的路。

　　我是一個有奇遇的人，這種奇遇可以說是從小就飽嘗磨難，磨出來的。才會有上面我所說的思想，本來我不想對任何不瞭解我的人說的。只對自己的知已說的，因為我在世上想找到一個知已，很難很難，就跟世上找不到一模一樣的樹葉一樣難。我的人生經歷與平常人有極大差異，所以我的思想肯定也與常人有很大差異。我是真心挽救這個家庭。希望你能真正的瞭解我，不要拿我當一無所有，一無是處的人來對待。我的經歷和思想就是一筆巨大的財富，是用錢和物質換不到的。

　　前幾天發生的事情，我通過努力多多少少知道了原因。心裡也多多少少有點明朗了。有些事情我們可以進行溝通，把自己的心裡話都向對方灘開講，就沒有這麼矛盾和猜疑了。我們結婚八年來所有的矛盾都是與無法相互溝通理解有關。我們是夫妻應該有必要把一切事情講明。我又不是不懂道理的人，講出來就根本用不著我們身邊的人操勞。我的內心活動是非常豐富的，我的感情確是很脆弱，甚至還不如你，我們的女兒在奶奶那不願意回家，我的表現就是最好的證明。你自己一人在外面連續住了三天，這種反常行為是結婚以前從來沒有，回來後我們 又都沒有靜下心來進行溝通。我的言語是有點過激，是我的不對，我在這裡向你說聲“對不起”。回來吧，我有信心我們可以繼續過平淡生活。擺脫任何不利於身心健康的因素，一心過上殷實而又幸福的日子。讓我們的家庭和諧，美滿起來。因為我深愛這個家庭的每一個成員。

　　期盼你能擺脫痛苦和煩惱，能夠回心轉意。因為我堅信，你的內心深處肯定有一股親情的力量正在與幾股讓人痛心的力量正在激烈對抗中，這股親情的力量肯定是最後戰勝者。

　　致此，盼歸。

　　一個即將破碎家庭兩個孩子的爸爸

　　3月14日

　　挽留老婆的一封信篇二

　　老婆婆：

　　夜已深了，一如我的心境，黑沉沉的;天也開始變冷了，一如我最近的心情，冰冷冰冷的。看著別人出雙入對，我覺得我很自卑，想在人面前裝的開心一點，心裡卻隱隱作痛。一個人生活是寂寞的，結了婚再一個人生活是可憐甚至可恥的，或許我們結婚之前誰都沒料到結婚後會是這個樣子，平均不到一個星期就要吵一次，而且都是為些莫名其妙不知所謂的事。

　　我們甚至沒有真正的坐下來談成過一件事：關於我們的未來、關於我們的理想、關於我們如何經營我們的婚姻、過於我們如何過我們自己的生活、關於如何孝敬我們的老人、如何培養我們的孩子、如何讓我們自己過得開心、如何讓我們身邊的親人以我們為驕傲，而不是為我們現在這樣的生活狀態整天提心吊膽。兩個人的想法不可能事事都能一致，甚至有些會是完全相反的，但是僅僅因為想法不一致，就要怪罪另一個人的不對，進而吵架，冷戰，直至要把自己的父母也牽扯進來，說小了是我們不懂得溝通，不會處理夫妻之間的矛盾，說大了其實就是不孝。我想你是一個非常孝順的人，毫無疑問我也是，我們吵架鬧矛盾在我們的婚姻初期也許是正常的，是所謂的磨合期所必要的，但是非的要把這些事都要鬧到他們那裡，讓他們知道，讓他們擔心，甚至傷心，進而覺得“他對我女兒不好或者她對我兒子不好”，讓長輩之間，讓長輩與晚輩之間產生那些不必要的誤會，甚至猜疑、厭惡，這，就是不孝;這，就是忤逆。現在，我們結婚了，我們要需要孝敬的也許應該是四個人而不是兩個人。可能我和你父母現在的關係還不能用融洽，甚或像一家人那樣來形容，但是比起十一前我覺得是有所進步了，至少可以用向好的方向發展來形容，可是經過了這次，可能又回到了起點，還得從新在來過;對於我家，我的家人父母，我從來不知道你心裡的想法，但是你必須得明白一點，他們是我生命中不可或缺的一部分，誰讓他們不好過，我也絕對不會讓誰好過。你難道不明白一個非常簡單的道理嗎?因為我們都是極其孝順的人，只有我們都讓對方的家人開心了，你我之間才能心無隔閡的相處?

　　至於十多天前的事情，我也不想再多說什麼，不再非得追究誰對誰錯，我相信你能想明白其中的利害關係。但是有一點我得說明白，只此一次!太傷人，會讓人絕望的。

　　你我都不能算是一個稱職的準爸爸、準媽媽，因為沒有誰會再這個時候幹這些事的，生這麼大得氣，使那麼大得氣，如果有將來，我希望我們能用我們加倍的愛來償還他。

　　我知道，我們吵架後我和同事說這些事是不太好，我已經意識到了這一點，我也暗自對自己說以後不能這樣了，並不是每個人都值得自己信任。但是，就在我努力克服自己缺點的時候，你卻來上這麼一次，確實，挺難受的。

　　其實，我有太多太多的話，太多太多的事想和你去做，你好好想想，其實很簡單，為什麼我們不能開開心心的在一起呢?我們之間又沒有什麼原則性的衝突?是你在外面亂來呢，還是我在外面胡搞呢?其實，沒結婚前我就和你說過，孝敬父母再怎麼好都不算過份，也許什麼時候我們能把這個問題解決好了，我們之間也就不會有什麼大的衝突了。

　　親愛的老婆，不止一次在夢裡、在我一個人坐著發呆時幻想著與你如何如何的恩愛，如何如何的溫存，如何如何的敬老愛幼，如何如何地共度餘生，可是我打破腦袋也想不明白，我們為什麼會走到現在這一步?你能告訴我嗎?

　　已經很多天沒有見到你了，已經很多天沒有觸控到我們的兒子了，我想你們!如果你看完我這段話，覺得我說得還是有那麼一點點道理的，請你給我回個應，咱們就當什麼都沒有發生過，我依然愛你如昔。如若不然，我也不想再強求什麼了，畢竟，人要是把自己的生身父母都能拋棄，那還能稱其為人嗎?

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　挽留老婆的一封信篇三

　　老婆小芳:

　　親愛的老婆大人，我想對你致歉，很多事，很多話，我沒有對你說完，也不可能一一道全，因為我想留著，到我們花甲之後，晒著太陽，漫步在我們的田園裡，或在林蔭小道上，或在相互偎依著的臥室裡，慢慢到出我們年輕時那點所謂的祕密和情懷，讓我們在回憶中，幸福著、嬉鬧著、說笑著。

　　今天，我想說你一直以來，沒有聽到，也是你想聽到，可是我沒有說出口的，是你最喜歡聽的一句話。“老婆，我愛你!”。以前我沒有說，因為我想，說的總沒有做得來的實在，我想用實際行動來表白我對你的真情。我想用我一生的努力來證明你是我的唯一。

　　親愛的老婆，你選擇了我，我要謝謝你;我選擇了你，我要感謝上帝，更要感謝你的父母和一直以來關心你成長的親人、朋友;或許我們的現在不富有，我們可以節衣縮食，勤儉持家，用愛築起家園，用心照顧彼此，相信拮据的生活，會讓我們更加美滿;或許我們之間會有很多矛盾突現，我會忍讓你到永遠，我會讓你盡情表達和傾訴，當然，我敢肯定，你絕不會那樣野蠻，因為你骨子裡沒有生長那種細胞;或許你會有很多委屈，我的肩膀永遠為你準備著，隨時恭候著你，我用寬厚的胸膛做你堅實後盾，我用粗壯的雙臂，擁著你，讓你停泊在愛的港灣，洗禮內心的狂躁和心煩。

　　親愛的老婆，我以前可能有很多不足和壞習慣，但我相信，有你我一定會徹底轉變，我也深信，你一定會讓我生活如蜜一樣甜。感謝你，我的老婆，我的最愛。老婆,我們今天的局面,是因為我們不在一起,沒有溝通,產生的誤會,越來越深了.我是知道我的錯了.沒有好好的珍惜你.咋們又不是有不共戴天之仇的,一日夫妻百日恩,就算我們過的那麼辛苦,不是你我都想要的,大家都讓一步好麼.給我一次機會.給我們重來的機會.我不求你對我好,只要你回心轉意,不要離開我就好了.

　　老婆還記得我們之間約定嗎,我們可以吵可以鬧,但是不是能冷戰,還冷戰了那麼久了,對我冷酷無情.我在你的朋友面前,是乖乖男.給你的朋友面子,從來不讓你的朋友難看.我也是太鍾情我的事了,把你冷漠了.沒有好好的在一起,是我的錯,現在沒有成績,也不要求你對我怎樣的.

　　我記得我們那次吵架的時候,你說家裡人說你有10萬百萬又怎樣,我們辛苦在一起,我們不是因為錢在一起,而是我們之間有情義.我們也有了曾經.別人的流言蜚語,我們之間沒有及時的溝通,導致我們誤會很深.

　　一直以來，我都是一個寵辱不驚，沒啥激情的傻孩子。也許是因為我們之間經歷了太少了，讓我們變得過於單純麻木和冷暖世故。做為一個丈夫，我沒有盡了自己的全部努力去承擔起一個丈夫應盡的責任。我現在一點都沒有好好的疼愛你.沒有關懷,晚上沒有給你發信息,也沒有給你說晚安,早上沒有給你問候早安,中午也沒有關心你的一切,讓你傷心難過了.是老公的錯.

　　還記得我們是如何開始相愛的麼.你一定還記得我們從相識、相知到相愛的那些甜蜜的日子吧?我認識你是在你家遇見你開始.那時候大年初二我和你媽媽想相親回來,剛好看到你拿行李從外面回來,那時候感覺你真的是一個小女孩,很需要保護關愛你.那是我就開始朦朧的關注你了,雖然當時沒有很多話說,我就感覺你以後就是我未來的老婆了.然後,不知道是上帝安排的還是我們特有緣分,在圩頭遇見你了.

　　那時候我約你去化州去辦證,你很快的答應陪我去辦理,那是你穿著黑色的衣服,我們那是買了水果吃,我們一起吃了,感覺我們就是開始戀人的感覺了,然後我們就回來在林塵圩行街,黃昏時刻送你回家,那時候我們真心交流說了很多.直到送你到家,我才對你依依不捨.也逐漸的開始留意你,關注你.

　　我回來以後,我們在網上聊了很多,我記得很深,說什麼深不深,配不配.,那時候我就開始真正的在乎你.幾天以後,我們去長塘霞燕那裡吃年例,那時候就默默的潛移默化成為你的男友.那是我們在外面看煙花年例.就開始拉著你的手,從而確定我開始愛上你.迷戀你.

　　再後幾天,我們去江湖吃年例.那時候我們給你的朋友的孩子封利是,我們把錢包弄在一起,就感覺我們很好很和諧恩愛.回來以後,我教你開摩托車,那是我抱著你,感受你的芳香,你的氣息,你的魅力.那時候我們是最幸福,最甜蜜在一起的時候,很快樂,很開心的開始.接著我們去下朗看年例晚會.抱著你,手牽手.一起看煙花,一起吃東西有說有笑,是我們最幸福的時光..

　　後來因為工作,我們不在一起,你去了東莞,我來了深圳.你和你媽媽一直在那邊工作了半年,讓你辛苦受累了我們苦戀了幾個月.我們跌跌撞撞熬到現在很不容易,不想因為流言蜚語,導致我們的婚姻那麼脆弱,經不起風浪就散了,我們之間是少了關懷,少了關心,我們現在不是一個人的關係了,是聯絡到我們兩個家庭的關係了,岳父岳母,家公家婆都很在乎我們在一起的情況.咋們不容易的走在一起.老婆,你說對嗎.

　　你說過的,我怎麼弄,怎麼罵的,我都不會生你的氣,我可以接受你的冷酷無情,大吵大鬧,耍公主脾氣.因為我愛你,你永遠是我心中的寶貝,是我最可愛的小傻瓜.你偶爾發脾氣,我覺得很有情調,特別是你暴躁過後你是特別的溫柔,可愛,特別是你翹起那個小小的櫻桃嘴,真的很疼人去吻和呵護甜愛.因為我是真的對你動了真心.我要你。又是可愛，又是麻辣，又是騷氣，又是鬥氣，又是溫順，又是野蠻。知心理解。在你朋友面前給你面子，在我朋友面前給我面子，相互體諒的你。。

　　老婆,每一次看到你在外面受苦受累的,我的心裡真的不是滋味.我知道你喜歡上網經常發表你的說說,說出來就是讓大家關注你,你是需要關懷和疼愛的,老公,我一點都沒有做好,確實讓你失望了,讓你感覺就在身邊的情感也是虛無縹緲的,還好你有一個知心貼心的好妹妹碧西陪你在一起.陪你一起笑,一起瘋狂,一起生活.有苦有淚,有酸有甜,我很羨慕很祝福你們姐妹兩的情義真誠永久.但是我們都是要長大的,也是要自己的家庭的.我也不能為自己的私人,對你的寬容,一而再三的,錯失了.我現在願意捨棄我的一切,只求你給我機會,我們好好的重新在一起,過真正屬於我們夫妻的生活.我們的和諧家.我們一起工作,一起上下班,一起散心,一起建造我們的家園.

　　是我的偏心的選擇,讓你感受了很多苦難.受盡別人的冷眼和指點.我卻沒給你很好的關懷和相互交流.我也很傷心難過.我現在一無所有,只有剩下老婆你了,你是我的心,沒有你我真的不知道怎麼辦了,現在我真的知錯了,我很想回來你身邊,真正的好好和你在一起.給我一次機會,現在快中秋節,我們之間這樣僵持快一年了,你很累,我也很心疼,大家都傷心,趁這個中秋團圓節,我們複合重緣,開始我們的新開始.我們大家一起面對,一起承擔,一同奮鬥.好麼.

　　親愛的老婆大人，千言萬語說不盡我對你的愛，未來的路還很長，我只想默默陪著你，默默守護著我們的家，守護著我們的愛，當幾十年以後，當我們都老去的時候，我還要拉著你的手依依不捨。.

　　好了,我在這裡寫了這麼多的肺腑之言,希望你真的能明白我的心,我對你的真情.希望我們能從頭再來.相互相依,成為真正屬於我們的家,打造我們的幸福.老婆,王曉芳,我雖然沒有給你戒指,沒有給你幸福的過去,也不會甜言蜜語,現在開始,真心愛你,一起與你生死以共.親愛的老婆大人，今生有你，足矣。。。。。。

　　愛你的老公 熊永樂

　　9.13.

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