給即將分手女朋友的信

　　當男生與女朋友走到感情盡頭，即將分手之際，寫封信，做分手的宣告式吧。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　又坐在桌前給你寫信了，上次給你寫信是很久以前的事了吧?再拿起筆來表達我對你的思念之情，感覺像回到了那天真浪漫的年齡，沒有憂愁，沒有煩惱，只知道每天快樂的和你談戀愛，給你寫信，給你打電話，只知道無所顧忌的想你。那時候的日子真的很快樂，即使在吵架的時候我也知道自己是幸福的!

　　每當想起你我就會開啟皮夾看看你那美麗的大眼睛，你永遠是那麼的迷人，那雙眼睛真的會讓我心醉。有時候，我總在想也許以後我再也不會那麼執著那麼深的愛別人了，因為我已把我所有的愛所有的激情全都給了你，不會再有另一雙眼睛讓我的心動了!

　　很懷念上學的日子啊，至少不會有那麼多的煩惱。雖然很難見你一次，可我依舊每天過得很快樂，因為你在我的心裡。記得在西安的日子嗎?那裡有我們許多美好的回憶。那個炎熱的暑假我們睡在天台上一起看星星。

　　記得那美味的麻什嗎?總是我吃菜你吃麵，兩個人甜甜蜜蜜的把它分完。還有我們住的小屋下面的菜夾饃，在我們囊中羞澀的時候就買兩個拿上我們的小屋吃，我們倆總是把它搶著吃完，現在去吃，它還會那麼香嗎?還有煎餅屋，和你在一起吃什麼都是那麼的香，也許是你讓那食物變的美味了吧!

　　記得華山嗎?長了這麼大第一次那麼的累，可我一點都感覺不到累，因為是和你在一起，因為汗是為你流得。雖然我們沒有留下一張那時的照片，可它們都深深地印在了我的心底。記得中體嗎?在那個水上樂園我差點淹死，真可笑。可現在想起來，我倒真希望那時就永遠的沉在水底，不再上來，那樣，也許你一輩子都不會忘記我了吧!

　　那個十一不會忘記吧，因為我你去流產了，看著你無助的哭泣，我的心真的痛了。其實從那時開始我就告訴自己，這一生我都要好好的愛你，不能讓你再受到傷害了。我要去疼你，去愛你，永遠的照顧你。這算是我的一個願望吧，我真的希望它能變成現實。

　　記得去看你的時候，記得你每天把我炒的菜統統吃完的樣子，看著你一口一口吃完它們，感覺很幸福，真想站起來告訴全世界我要娶你。其實，快樂就這麼簡單。有時候你的一個眼神一個動作都會讓我深深地陶醉。能看到你，能牽著你的手那就是我最快樂的事了。

　　每當想起和你在一起的日子，就會不自覺地笑，那個時光總是快樂的，即使是吵架的時候我也覺的很快樂，因為我感覺到了，你還在乎我。

　　回憶總是美好的，可我不敢想未來，我害怕面對我們的未來，也許我們根本就沒有未來。你知道嗎?你變了很多，從那個聖誕開始你就變了。我不知道你還愛我嗎，還在乎我嗎?或許我從來就不曾重要過!每當無聊的時候我都會幻想我們的未來，我們會在一起，很幸福，很幸福。可現在我不敢想了，我怕傷的太深。我知道自己並不是最優秀的，也許你在等，在等一個更優秀的男人。幸福是什麼樣的?快樂是什麼樣的?我對它的理解很簡單，那就是能和自己愛的人在一起。可現實又是那麼的殘酷，所有想象中簡單的事情都會變得複雜。愛上你我從來就沒有後悔過，再複雜的事情我都會為你去做，做任何事。

　　有時候覺得自己真的很傻，傻得可憐。幹嗎要愛上你?可我又控制不住自己，就想這樣傻傻得愛你。有些東西一旦在心裡留下了痕跡那就永遠也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘記你，不能不去愛你。也許前世欠你的吧，註定我今生要還你。愛一個人是快樂的也是痛苦的，不管是什麼樣的我都願意去承受，去承擔這一切。

　　其實那天去獻血並不是為了什麼也不是一時衝動，只是希望能得到一個紀念品，只是想用自己的血換一個禮物給你，讓你看到它就會想起我，它不會沾上任何世俗的東西，它用錢買不來，它很珍貴，就像我對你的愛。

　　我很傻吧，我自己也覺得傻，傻得可笑。有時候我也受不了自己，真希望你能對我說分手吧，好讓我死心，讓我徹底解脫。可我又害怕失去你。新年就這樣過去了，突然發現你和以前那個我愛的人判若兩人，我不知道是不是自己做的不夠好。可是我真的全身心的付出了，我問心無愧，我所做的一切只是為你。

　　過程是痛苦的，我希望能得到一個幸福的結局。你是那麼的迷人，那麼的讓我心醉，這一生我的心都只為你活著!有了你我才會快樂，可我不知道失去你這世界將變成什麼樣?你對我是那麼的重要。也許你從來沒有感覺到我對你的愛有多麼的深，你對我是多麼的重要。

　　曾經滄海難為水，記得這句話的意思嗎?你，就是我的那片海!

　　讓我再說最後一句，韓曉曦我愛你，我會為你禁錮我的心，一生一世，永遠的等你回到我身邊!

　　永遠愛你的 磊

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　寶貝：

　　我知道我們的感情已經從一起穿夏季情侶裝的甜蜜到現在的嚴重的脫軌，可能你已經麻木了，我說再多的對不起，已經沒有任何的意義了，你也不再去相信一個沒有信用屢教不改的人，過去的雖然不再去提，但是我還是想說一說我們曾經的愛情，我一想到以前我就哽咽的說不出話來，在長興島，我們是那麼單純的愛情，每天開開心心，雖然偶爾吵架，但是我們還是很幸福的，到了南通你說爸爸身體不舒服，你要回去看看，當天你走的時候我讓你也不開心，雖然你前腳走，我後腳追，但是還是沒有看到你，我也很懊悔，你回去一段時間，居然說不來了，最後我哭三求四的，讓你過來，說給我過完生日再走，你還告訴我你那天要去信陽相親，我給你打了很多次電話，給你媽媽也打了很多次，你媽媽也不贊同我們在一起，可是你最後雖然還是答應我陪我過了生日再離開我，寶貝你最終還是來了，可是你來了，我心裡已經有很大的陰影，第一你那天說你去信陽相親，第二你說只是暫時的過來一段時間，陪我過了生日就走，你來了，也並沒有上班，那裡的工作也確實不好找，雖然我待你還像平常一樣，但是我心裡一直有個疙瘩一樣的東西，很不舒服，所以經常和你吵架，有時候想想幹脆分手算了，以前分手總是從我的口中說出來了，我說出來可能過一會我就忘記了，但是沒有想到很你也是深深的打擊，給你造成了創傷。

　　以前我總是不在乎你的樣子，甚至不去估計你的感受，強迫你去做莫些事情，我不想讓你看電影，我就拔路由器，其實我是想讓你搭理我，可是我以前以為這是沒有什麼，現在我發現，是我確實太自私了，沒有去顧及你的感受，每次你一回到家裡面就一個苦瓜臉，我也很難受，家應該是個溫暖的家，溫馨的家，可是我給你的卻是一個沒有自己空間的家，你回家苦瓜臉，我卻說你沒事找事，我壓根就沒有去想你為什麼會苦瓜臉，為什麼會不開心。你每次讓我拿個東西一次兩次還可以，三次四次我也就煩了，也讓你不開心，最後我還是拿了，結果我還是拿了，但是過程中卻無形的抹殺了我們的感情。就好像我每次叫你弄個東西一樣，也是很不情願，但最後還是做了，本來都是沒有什麼事情的事情，我們卻放大化了。

　　你給我說的話，有時候我當時就反駁你，其實我心裡是默默記住的，比如你說結婚要對戒，我說那有什麼好，又不能吃，寶貝其實我心裡也是默默在記住，每次去超市都會想到給你買點什麼東西，你雖然有時候說不想吃，但你心裡也有一部分是不捨得去花錢，想節省一點，每次逛淘寶的時候我都不捨得給自己買個內褲，總是想到買點什麼給你點驚喜，但是有時候我也不想去花些無謂的錢，所以一次次的忍住又從購物車刪除了，我想給自己買的東西也是一樣，放在購物車裡面，最後想想還是別刪除吧，第一是想，這東西現在不用， 第二是想把錢省出來給你買東西，讓我家寶寶也打扮的很有氣質的，讓人家去羨慕，我自己也開心。你想買化妝品我嘴說不讓你買，我也但心的是錢多的東西有時候並不一定是好東西，我只是想讓花錢少點，東西好點，實惠點的，其實我心裡怎麼不想呀，你只是也時候缺少一點點的女人味，你要是拉著我的手說，老公你給我買吧，我買了也能保持漂亮你看著也舒服，我又不會老，什麼的，我肯定毫不猶豫的去給你買的，哪個男人不希望自己的女人漂亮呢!你漂亮不僅僅是你有自信，我心裡面也是很開心的，你哪怕一輩子都是二十歲我更開心呀，你經常說我和大姨夫沒法比，他們有他們的套路和生活方式，她年紀這麼大了還在她男朋友那裡撒嬌，哪怕當著我們的面，而你，我很反感你叫我李孟，感覺就是不是情侶一樣，雖然我姐姐在家你不好意思叫老公，但是可以叫個別的呀，讓我心裡也舒服一點，也是是我對你的愛不夠，讓你叫不出來，也或許你心裡也就沒有所謂的我這個老公。

　　這些年，你跟了走南闖北的，確實吃了不少的苦，滄桑了許多，回頭想想我那樣對你，我簡直不敢去想下去，所以這幾天我有時候想這想著就流淚，前天在公交車上，也居然哭了出來，心裡也在發誓要對寶寶好，讓你過上幸福的日子，每天開開心心的，把你養的白白胖胖的，讓媽媽也放心，我也會出人頭地，讓別人知道你沒有看錯我，能站直了腰!結婚的時候給你辦的風風光光的，放著劉德華《今天》這首歌曲，這首歌你有時間也請你聽一下，這是我一直腦海浮現我們結婚的時候畫面的過去，雖然不是婚禮進行曲，但我認為更具有意義。

　　這次你這麼堅決的和我分手，我真的不知道，我們是徹底的沒有戲了，還是你的氣話，我真的不知道寶貝，但我的感覺是你很堅決，我們是不可能了，寶貝浪子難買金回頭，我是真心真心悔過，這幾天給你送湯，你一看見我一個若無其事很反感的樣子，我是真的很難受，也許你心裡是徹底和我斷絕關係，也許你還在氣中，寶寶幸福是自己的，雖然結婚十幾年是有離婚的，但那些都是少數的，寥寥無幾的，我對你已經沒有任何的懷疑和顧慮，所以我義無反顧的去追你，我姐也勸我放手冷靜下來，但我是很清醒的，我回想我們以前的日子，以及讓你活在我的辱罵中度過，以及我們在威海老大對我們的事情，我說著說著都是哭著說出來的，但我姐姐也是被我的真情所打動，也很支援我這麼多，包括這次的銀耳湯，她問我今天給你送什麼湯，我說銀耳。但我忘記泡紅棗了，都是她泡的，還問我們發展的怎麼樣。以前我對你的愛確實太少太少，若有可能，今後我會好好愛你，疼你，為你去考慮，支援你的想法，寶貝我知道也許我現在把心掏給你對你來說已經無所謂了，但是我告訴你，我真的很愛你，以前是我壓根就不知道什麼是愛，總是要求你做莫些事情，但我今後不會這麼任性了，上次你說那個高跟鞋好看，但是又不捨得買，我去了毫不猶豫的就給你買了，雖然錢不多，就是錢多，我雖然心疼，但是我認為花的很值得，因為我家寶寶，我以前讓她穿她都不穿，現在主動要買，我肯定支援你，我老婆時尚氣質，這一直是我夢寐以求的事情。

　　最後這次你回來，你雖然在看你的電視，我在看我的電腦，但我時不時還是往你那裡去看，你喜歡看電視吃瓜子，所以我就很樂意主動去給你買，你無意叫了我一聲老公，我不知道心裡有多歡喜，雖然我沒表露出來，但是我想，即使寶貝在讓我再下去買我也去。姐給我的銀行卡，我本來是想去超市一下子全花光給你買零食的，我知道你可能不捨得去買零食。所以最後想一想，萬一我買的你不喜歡吃也不好，你有時候吃飯不按時，有時候看見東西又不捨得買，所以我最後乾脆把卡直接給你，你喜歡吃什麼自己買。我壓根就沒有想到去放到自己口袋去買早餐或是什麼的。可是寶貝你最後的一句話，讓我打擊太重了，你說我對你這麼好有什麼企圖，其實我什麼企圖都沒有，我只想默默的證明給你看，我有多愛你，我很想去疼你，去呵護你。即使你說我有什麼企圖的時候，可以情侶一點，笑眯眯的給我說，老公你有什麼企圖，或者是老公你想幹啥，都行的，你說的太死板了，我是個人，不是機器人，所以對於有些指令太敏感了，你的語言對我也太有殺傷力了。我是很在乎你的感受，更在乎你給我的感受，所以寶貝我真的很在乎你，很想去好好愛你，甜甜蜜蜜的，我們可能會遇到坎坷，矛盾，但是隻要我們真心相愛，我們是經得住考驗的!

　　這幾天給你送湯，看到你很不自在的樣子我心如刀割，我真不不知道，你是要和我鐵定徹底斷絕關係了，想要解脫我的無謂的糾纏，還是仍在生氣中，我真的很迷茫，我也不願意去放棄你，可是看到你不開心的樣子，我會更不開心，寶貝無論無論如何我希望的是你能開心、快樂、幸福，而我過去雖然好意給你送湯，但是再次讓你生氣的情況我於心不忍呀，寶貝 寶貝我真不願意看到這樣呀，所以今天我決定拿會你的包，給你寫這一封信，放到你的包裡面，我怕當面給你，你直接扔垃圾桶裡面，而我又去直接撞死的結果!所以我真的不知道你的心是怎麼想的了，幸福是自己的，如有可能，我會證明給所有人看，李孟不是一個無藥可救的人!李孟是一個會疼愛、尊重、呵護老婆的人!家裡的衣服還都能穿，有的是沒穿幾次的，有的很好看，你可以把喜歡的要了，不喜歡的給我留著吧，上面還留有你身上的味道，雖然現在只有洗衣服的味道，但我還是能想看你穿著的樣子，內衣基本都是新的，我給你洗好打包好，沒有必要就不要買了。

　　寶貝我知道我已經無顏在去要求、懇請你去做任何事情，但我有個奢求，就是無論你做出什麼樣的決定，我都不會去怪你，若你還是鐵定的和我分手，我也不會怪你，但我真心的希望你能給我最後一次機會，讓我們甜甜蜜蜜的去戀愛，就像你說的，我們還有可能，就不要耽誤時間，我也是真心的悔過，若你能回來，我會用實際行動告訴你，李孟是個好男人、是個好老公。假設我們真的無緣下去，我一樣會默默的愛你，關注你，你生病了，委屈了，我會去照顧你安慰你，你想喝湯了，我會給你送過去，今天起，我不再給你送湯了，我實在不忍心看到你苦惱的樣子。寶貝我希望你能回來，讓我去照顧你，呵護你，讓我去疼你，即使你將來不能生寶寶了，我一樣會疼你照顧你，以後大姨媽來的時候，不要去洗頭了，即使是熱水，即使洗了就吹乾，也儘量不要去這個樣子，因為這樣確實對身體很不好，我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，到老了，天陰下雨的就會很不舒服。所以這點寶貝你記住了。若你還愛我，只是想過一段自由的生活，想一個人放縱下，可以的寶貝，我給你這個時間。寶貝，以上都是我的肺腑之言，以及我們日常生活中事情的想法，無論你還是轉身的離去，還是回來，李孟都會尊重寶貝的想法，我是想你回來，只是一廂情願，留住你的人，留不住你的心，寶寶你這麼大了，會有自己的判斷，請你慎重，幸福是自己的，命運也是在自己的手中，你已經離開我兩個多月了，我幾乎每夜都是失眠的狀態，你以前回來說我睡的給豬一樣，那是因為有你在我身邊，我很踏實。寶貝我會給你一個禮拜的考慮時間，這個禮拜我不會給你有任何的聯絡，讓你也去冷靜的思考。5月1號我會過來一次，寶貝你無論做出什麼樣的決定，請你在做出決定前能在看一看這封信。看在我們這麼多年的情份上，5.1前給我一個回答。李孟在此真心的呼喚寶寶的歸來，你會是天底下最最幸福的女人。看看老公的行動吧寶貝!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　丟，

　　知道昨天你的帖子在19樓首頁了，當然是你告訴我的，我很多網友的評論以及推理都很客觀，甚至比你的表述客觀得多。我知道你現在也許想通了很多事情，但我知道有些想法不是一時半會能夠改變的。

　　我很想客觀地講講我們之間這段感情：

　　正像你說的我們認識了1個月以後開始同居，那時候的你看上去文靜、不太愛說話，有時候累的時候靠在你的肩膀上也挺舒服

　　剛開始我們生活在一起也沒什麼，我有幾萬的存款，也有固定的工資，承擔房貸、車貸、我們生活所有的支出，我一點都不介意，我的內心一直有一個最原始的想法，只要共同努力，生活只會越來越好。認識你我很開心，我覺得認識都是一種緣分，也希望這是愛的終點。所以一有機會五一、週日我們都會開車出去玩,千島湖、上海、烏鎮、太子灣等等杭州的那些旅遊景區都留下了我們的印記.......

　　漸漸地，我發現原來我們認識之前你欠了7、8千的信用卡和欠款，剛開始你說是3000多，我覺得沒什麼，反正不用房租、日常開銷，你還得掉的，只是告訴你一定要學會量力為出，我忘了那段時間我有沒有特別嘮叨，也許你很厭煩，從那時候開始你說我經常想改變你。那時候你說你不太會吃苦、你希望在杭州能住上至少兩室的房子***現在你說沒有這些要求了***，其實聽完這些話我很有壓力、有點傷心，但是我依然希望跟你一起走下去，靠自己的努力。但是，還完這筆錢你又說其實你還欠著錢......直到最後一次你說還欠著朋友2000元錢的時候我就拼命的逼問你到底欠了多少，其實那時候幾萬元的存款已經剩下了2000元，我拿出1000元加上你自己這月發的工資的一部分讓你趕緊把債還掉，無債一身輕，我們可以重新開始，也從那個時候我不停地跟你灌輸理財的概念，我不知道你以前過得是什麼日子，但是現在應該糾正過來。同時沒收了你的信用卡。

　　身邊沒有存款的時候，我也開始反思我自己和我們的生活方式：我以前自己不做飯經常會去拉麵館、沙縣，但是自從你來以後，你是堅決不去那些地方，我問你你以前吃什麼，你都不說或者說隨便吃的，最後只能去炒菜館.....那段時間旅遊、超市採購、電影娛樂等等支出讓我越來越入不敷出，那個時候我們就經常為了錢吵架，你的訴求是我不應該這麼小氣，男人應該承擔得更多一點，我的訴求是希望你能理解，學會量力為出，同時在我壓力這麼大的時候多做點家務，你是雙休，我是單休，但是家裡總是亂糟糟的。就是這樣情況下，你還記得嗎，你提出了分手，也許是你不想給我這麼大壓力，也許....對不起，我那時候腦中的確閃現出你很看重錢的想法，並不是說你是那種人，也許你真的太缺錢了。

　　那時候我記得是7月份初，更不幸的事發生了，你已經意外懷孕一個半月了，還記得那段時間你身體比別人差，你開始天天喊難受，有時候凌晨幾點要把你送到醫院，有時候必須請假陪你去醫院、請假陪你在家，那段時間折磨得我死去活來，因為你把工作辭了，我更要好好工作保證經濟來源，同時我也把上初中剛放暑假的妹妹叫到家裡照顧你，我和兩家父母商量一下約定一個時間商量到杭州來是不是把結婚定下來了，也許是經濟壓力、也許是你真的受不了這樣的苦，你決定去做引流手術。手術完不久兩家的父母來杭州，我和父母一直建議我們兩早點結婚，而你父母也是這麼建議，但是尊重你的選擇，而你卻在搖擺不定。這個過程中發生了幾件不愉快的事情：一、在當時用信用卡已經開始嚴重透支的情況下，我給兩家父母選擇酒店特別謹慎，一家是158元的普通商務酒店，一家是190元的稍微好一點的商務酒店，我以為你會體諒我，結果你拼命要求住好一點的，這件事沒起矛盾，但是心裡很難過。二、我父母臨走前想塞點錢給我，我知道他們非常不容易，最後收了1000元，說以後會還他們，我知道他們一直在為我結婚準備著錢，看上去那麼蒼老，但是你可能從來不會考慮這些，把酒店結賬的押金直接給父母買了2張票，換在平時真的沒什麼，而且我自己都會想著幫你去買，但是那個時候真的覺得壓力太大了，我們還要天天跑醫院，每次去醫院都是幾百幾百的，每次繳費時我都是心驚膽顫，所以我才會有點崩潰地指責你，是的，是我不對，這一點，你沒理解，拼命地哭，毫不留情地把車裡的東西扔得一塌糊塗，把我的手臂也打傷了，事後我很內疚，但是壓力並沒有減少反而越來越大，我第一次看到了你的暴力。那段時間我每天盤算著把房子買了，跟中介打電話，或者租掉房子自己住差一點，賺個差價，還有就是買彩票***到不是真的能中而是給自己留一個夢想***，每天關注著民生，關注著發改委公佈油價漲幅，在紙上計算著怎麼省出一點錢，這一切你真的看不到。那段時間我覺得我跟行屍走肉沒什麼區別，每天等待著用下一個月的工資去還上一個月的欠款，我開始用你和我的信用卡一起刷，下個月一起還掉，也因為這些壓力我們吵架的次數越來越多，但是還是有溫馨的事，你說你十一要回家，我從信用卡里取出錢給你留充足的費用，你說要上班，想買新衣服，我從信用卡里取出500元給你，可惜的是我們還是為了這個吵架，因為你花了600元錢，你把僅有的100元生活費也貼進去，我只能再從信用卡里取錢。要知道我這一年我都不捨得買衣服，直到過年我才從淘寶上買了全身一套加鞋子不到400元的行頭，因為我真的想多攢點錢回到原來的生活軌道。還有就是你也開始做了一些改變，比如願意晚上和我一起在家燒飯，我們有了關於燒飯的分工;你說我沒送過你什麼禮物，其實也買過，給你買過漂亮的檯燈，希望你心情能夠好一點，情人節的時候給你買過卡通花束，你生日的時候給你買過情侶娃娃，每個月去看個幾次電影、外面吃幾次飯，希望我們彼此的心情都能好一點，可惜大部分時間你總是擺著一張臭臉，我喜歡開心一點，有時候壓力大了，喜歡在車裡五音不全地唱歌、喜歡嬉皮笑臉，希望你也能開心一點，你突然笑起來的時候我就會一下子輕鬆很多，可惜你說我不能強制你的情緒。那段時間我可以說仍然很愛著你，但是壓力很大，不知道怎麼表達，也許我應該更樂觀一點、也許不應該跟你提錢、也許我應該多哄哄你，總之我的情商不是很高，每天只要不是公司開會或者一年到頭偶爾幾次外面打打麻將，我都是開車來接你下班!

　　也許生活的壓力不得不使我低頭，我向朋友借錢了，借了4000，分兩個月還給他，同時工作上更加拼命，在這種逆境下竟然得到老闆的認可，加了工資，慢慢把債還了，雖然信用卡和貸款裡還是得等著下月的工資還上月，總算緩了一口氣。正當事情向好的方向發展，你也找了工作的時候，我發現你還是不願意跟我一起承擔，你幾乎一分錢都不願拿出來，後來我們為了錢的事情還是繼續吵架甚至你還動手把我的臉抓破，像瘋子一樣撲過來打我，我不知道用手和腳推開這樣的動作算不算還手，但我知道我必須這樣做。你的吵架總是伴著惡語相向、砸家裡的東西、動手打人、兩次拿了刀、家裡的液晶電視機、我們的相框、送給你的檯燈、娃娃、熱水壺在你頭腦發熱的時候都可以成為你發洩的物件和襲擊我的凶器，我想躲開，我想沉默都不能倖免。所以那次以後我就決定我一定要分手，我還專門發簡訊給你父母，告訴他們真相。

　　那次以後我開始主動和你分床睡，慢慢地你說你要搬出去，你把家裡的東西砸了，你也不好意思住在這裡。後來你告訴我，我們快要結婚了，父母那邊要裝修，希望自己能在結婚之前看到盡點責任，所以你把錢都寄回家了，你這樣子，我反而有點心軟了，我說你一個小姑娘，這麼弱小、這麼不會照顧自己，以後怎麼辦....就這樣留下來，後來我們達成口頭協議，我負責這個家所有的開銷，包括水電、房貸、車貸、晚上伙食、日常用品，她自己負責自己的一些額外消費

　　就這樣我們過了一段時間不爭吵的日子，時間很短，那個爆發點就來了。那天我剛好發工資，我們已經好久沒看電影了，我想帶你去看看電影放鬆一下，而且債也快要還清了，很開心。本來想飯是隨便吃的，但是下雨天堵車，那個地方剛好只有一家餐館，一狠心就進去吃了，看完電影，雖然有點超支了，有點壓力但是還是很舒心的，但是開車回家路上你說你想團購燙頭髮，不停地問我哪家好，我說這個我不懂的，你拼命要我幫她選，我壓力一下子又大起來，回到家我不說話，其實心裡很不舒服，那時候我把你理解為要幫你付錢，以前可能是你沒錢的時候我們一起逛超市、買東西也會這樣，也許真的是我誤解了，但是我沒說出來，你就開始糾結起來，晚上一直不睡覺，唸叨，自己也不團購，跟以前一樣一直說我的不好，我也在你的辱罵聲中越來越失望，越來越疲憊，索性把心裡話說出來，那個時候如果你真心誠意跟我說話，我們不會鬧成現在這樣，結果你反而暴風雨般鬧起來，說我這麼看你。

　　不知道冷戰到哪一天，記得是星期天，前一天我們公司開會到凌晨2點回家，我只記得我一覺醒來，你在旁邊看到我醒來，你就又開始唸叨，已經不知道第幾次說那些不堪的語言，我特意不說話，我希望我能憋得住任你說，可是你還是糾纏，逼我表態，我本來就對你很失望，又疲憊，根本不想理會你，這樣反而激怒了你，你又開始暴力，死命地抓我臉，並把我的胳膊到手臂全部抓傷，把我穿的衣服撕爛***你說為什麼這次我們冷戰這麼久，因為傷痕到現在還在***你的暴力以及這一年來的委屈***付出了這麼多一直被你畜生一樣罵著***，徹底激怒了我，我開始還手了，即便這樣我還是控制著自己，每打你一下我都是控制著，儘量打在肩膀上，因此你沒有任何傷痕。我相信您能感覺得到。這個時候你做了2件讓我徹底絕望的事：你打電話給你的父母訴說委屈以後竟然反而打電話報警說我打你;第二件事你又瘋狂地拿刀亂砍，把臥室的門砍壞，我在躲你刀的時候真的很絕望，自己一身傷痕、一身疲憊，卻在求你不要瘋狂。警察到家裡以後，看到我滿身的傷痕就明白了，你卻當成警察的面抓著我的衣角更加不要命打我，警察看到那把刀的時候其實對你火氣有點上來想好好教育你，我一個勁跟他們道歉把他們送出了門，我覺得我真的已經絕望到極點。你這樣瘋、這樣鬧、這樣歇斯底里解決不了任何問題!我如果真的那麼十惡不赦，你應該趕緊離開我，我沒辦法趕你走，但我知道我們之間結束了。那天晚上，你開始覺得你自己做得過分，你又開始來抱我，像以前我們開心的時候，老公、老公地叫我，你說其實你不想鬧，你說天氣好起來了，太子灣的鬱金香快開了，你多麼想像以前那樣我們開開心心地到那邊去玩，我在一邊一動不動忍不住大聲地哭出來，我說我們再也回不去了、再也回不去了。

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