吵架後寫的一封信

　　吵架鬧彆扭肯定是不可避免的，但是如何處理得皆大歡喜，就需要一番技巧了，接下來是小編整理的範文，歡迎閱讀。

　　範文一：

　　寶貝兒老公：

　　過了這段時間，不知道你氣消了沒?

　　我知道我這次闖禍了，把你逼到角落，把你惹急了。在愛的名義下，我做的事情確實傷害到你了。我不該在這個事情繁忙的時候煩你。

　　其實，我是多麼的愛你，我想你應該知道的，若非出現什麼事情，我是多麼希望看見你笑。看見你高興。看見你開心。只要你沉默，就好像我錯了。 在考試之前，我把時間分為想你的時候和讀書的時候，現在考試結束了，我把時間都歸結到想你了。每次發信息你不回。我就覺得你不理我了。是有點無理取鬧吧。只是我受不了看不見你。我之所以一個暑假就能瘦下來。就是因為。看不見你。我每天晚上就哭。躲在被子裡哭。

　　我知道我太小孩了。不懂事。老給你添堵。我不敢保證什麼。我怕你說我太偏激。

　　這次真的我很難過，你也很生氣很傷心。我好怕你不那麼喜歡我了。我也怕自己不那麼堅持了。

　　吵架真的很傷感情。我不想吵了。

　　我不敢保證什麼，但是該改的臭毛病我這次一定改。我要讓你看到成效。 敏敏真的很喜歡博。

　　範文二：

　　親愛的媽媽：

　　您好!萬事孝為先.女兒犯了天大的錯誤.惹了媽媽生氣。媽媽是長輩。女兒應該尊敬媽媽，總之，無論如何。作為女兒，都不應該拿那樣的態度跟媽媽說話.算起來.真是慚愧.這已經是我第很多次惹您生氣了.由此可見.我是一個多麼不聽話的孩子。多麼不讓您省心的孩子.從小到大.我們三個.我讓您操心最多.女兒不經過大腦思考.說了愚蠢極致愚蠢的話.讓媽媽十分的生氣傷心.女兒知道錯了.讓您傷心.女兒感到十分的傷心難過.後悔自責.希望你能再原諒女兒一次.給女兒一個改錯的機會.媽.每次和您吵架.都是您包容我的一切。女兒以後一定不再惹您生氣.媽.其實.您知道.女兒是愛您的.女兒保證以後一定改好.爭取做一個聽媽媽話的好孩子.努力不再讓您為我感到失望生氣.記得七歲那年.我玩棍子.差點沒命.那時.我真的好想睡一覺.那一睡.也許永遠都不會醒來.醫院都感覺我沒救了.是您.一直呼喚我的名字 .吧我從鬼門關拉了回來.在車上.您的淚.打在我的臉上.好燙.好鹹...那個冬天.您踩著三輪車.帶我去縣醫院.天.那麼冷.您吧我卷在被子裡.自己在那麼冷的天.踩一個小時的車.後來.棍子沒幹淨.做手術.我趴在您的腿上.痛的我哭溼了您的大衣.回想起來.現在才知道.那時.您的心.更痛.恨不得替我去受那份罪...現在想起來.滿心愧疚...

　　在家裡.女兒總是和您吵架.不聽話.不是女兒不愛您.也不是女兒不敬您.真的不是.您為我們.為這個家.付出了太多太多.很難找到一個合適的詞語來形容對您的愛.女兒太傻.太不懂事.老是跟您對著幹.太叛逆.女兒知道.跟您說再多的對不起.都難以彌補我對您造成的傷心.但女兒還是要發自肺腑的跟您說聲“對不起媽”前些日子.您出事了.收到弟發來的資訊.我一下子就慌了.想馬上飛到您的身邊.沒有人知道我對您的那份擔心.彬說叫我不要回.我想給您打電話.又怕您情緒不好.對身體不好.彬和爸勸我先不要給您打電話.那樣對您身體不好.不敢給您打電話.我給您發了好多資訊.也不知道收到沒有.一直沒理我.我知道您還在生我的氣.自己卻酥手無策.您在醫院.女兒沒能在您的身邊.女兒對您的那份擔心.就是上天對我的最大的懲罰.那些天.我坐立不安.又不敢給您打電話.我就打給爸.打給彬.打給平姐.向他們詢問您的身體狀況和心情.那一刻.女兒感到自己真的很沒用.媽.您是一個善良偉大.善解人意的母親.這是大家公認的.大家都瞭解您的脾氣.都瞭解您是刀子嘴豆腐心.都知道您對大家好.希望媽媽能接受女兒的道歉.

　　媽.您原諒女兒吧 媽.

　　範文三：

　　親愛的老公:

　　有很多的話想和你傾訴.

　　我們的生活出現了很大的問題.我眼睜睜的看著我們互相傷害,而卻有無能為力.

　　其實,你是一個對生活充滿渴望和熱情的人.只是外表冷靜,不善於表達感情.

　　而我,是一個表面上看起來熱情,開朗,內心卻有些自卑,消沉悲觀的女孩子.

　　從小到大,經過家庭的一次次的變故,使我學會了掩藏自己和拒絕他人的感情.說句不怕你笑話的話,我的青春期什麼時候開始又什麼時候結束,我都不知道.我一直無視周圍人的感情,心裡從來不對愛情抱有任何的奢望.拒絕成為了我的習慣.我早已經堅決的認定自己會孤老一生.

　　直到來的這個城市.

　　我的環境發生了變化.我看到姐姐姐夫非常和睦幸福的生活,讓我第一次對婚姻有了自己的渴望.我開始相信幸福的婚姻,相信夫妻之間的愛.慢慢的,這種相信讓我有了對自己婚姻的渴望.

　　這個時候我認識了你.

　　第一次在網上和你聊天是在姐姐家.那天,姐姐和表姐都站在旁邊看著我們.所以我對你的印象很深刻.隨著慢慢的聊天,覺得你是個幽默聰明開朗的人.很喜歡和你說話.那段時間,好象每天都盼著在網上碰到你.直到我們第一次見面,我知道,自己已經喜歡上你了.

　　你可能會笑話我涉世未深,太容易動感情......但是,不管是什麼原因,我就這麼義無返顧的愛上了你.

　　爸爸媽媽對於我的選擇與其說是尊重,不如說是妥協.因為他們太瞭解我了.曾經宣誓堅決獨身的女兒開始了轟轟烈烈的戀愛,哪裡能阻攔得了?!可能他們從內心深處也希望女兒能和其他的女孩子一樣的談談戀愛,別再那麼特例獨行.所以,我從打心眼兒裡覺得愧對他們,希望他們能因為我的幸福的婚姻而開心.

　　偏偏,事與願違.隨著我們關係的深入,我發現了我們之間有著很多的分歧.畢竟我們有12歲的差距.你的思想相對保守,對愛情的理解也是很現實的.而我對於愛情幾近苛刻的要求使得我們都痛苦不堪.

　　我是一個完美主義者,尤其對於自己的生活有著近乎偏執的追求.當我的生活和自己的要求不相符時,我總是會採取很多的手段和方法去解決.在表面上看,這樣似乎是對生活抱有積極的態度.但是,我自己很清楚,這麼做,已經讓我疲憊不堪!

　　在現實和理想的夾縫中我痛苦掙扎,於是我把所有的原因都一股腦的推給了你.這對你不公平!對不起,讓你承受了太多你不該承受的東西.

　　我追求幸福,但過分注重目的,卻忽視了現實的痛苦更甚;我時刻高舉愛情,但卻將自己的愛人傷的那麼深;我時刻要求你去反省,但卻從沒勇氣剖析自己.

　　這就是我,一個如此可惡的女人!

　　我應該感激你.我不知道此時你是否還真心的願意和我共同生活.但不管怎樣,我都要謝謝你對我付出如此大的耐心和愛心.不管你此時的答應出於什麼目的,都可以看出你是一個善良的人.雖然,我曾經把你罵成一個十惡不赦的混球.但相信我,那不是我的真心話. 呵呵......

　　老公,我說過,我這一生只會愛上一個男人.這一點永遠不會改變.只是我對於你對我的愛卻完全沒有把握.我總是在懷疑:你會愛我嗎?如果你愛我,會永遠嗎?與其說是對你沒有信心,不如說是對自己沒有信心!

　　我從來沒有懷疑過對你的愛,即使是我在衝著你大吼大叫的時候,我的心裡還總是在低聲吶喊著"快過來,抱抱我,安慰我..."可這種事情似乎永遠也不會發生在你身上.我漸漸變得更加的憤怒和急噪.我覺得你在向我示威,告訴我有些事情你是絕對永遠不會為我做的.我一次次把心中的不快發洩出來,也一次次的傷害你,傷害自己.

　　我明白我應該停止這種傷害了.可我真的不知道從哪裡開始做起.現在我依然希望我們能盡棄前嫌,彼此更成熟一些,恩恩愛愛的生活一世.可現實似乎停滯在一個地方,不能如我們期望的那樣向好的方向發展.而我看到你,也想要放棄這段使你疲憊的愛情,於是又一些新的壞情緒向我襲來.我真的快招架不住了.

　　我真的需要你的幫助.我需要你幫我戰勝這些困難,幫我戰勝那些壞的情緒,我們一起去努力...再一起品嚐相互支撐,相互扶持後的幸福和甘甜.

　　不要放我一個人在一邊,既然已經選擇我做你的妻子,怎麼能讓我一人承受這些苦痛?既然已經選擇我做你的妻子,又怎能忍心看我痛苦無助的眼淚?既然已經選擇我做你的妻子,又怎能在我人生最困難的時候離我而去?......

　　如果你還愛我,請現在就過來告訴我;如果你願意幫助我,和我一起努力,就請你給我輕輕的一個吻.我會細細品味你的愛,更加努力戰勝困難,更加小心的好好愛你!

　　如果你依然堅持放棄,就請你把這封信,連同你對我的愛放進茶几下的垃圾筐裡......

　　願今天順利

　　曾經以為你永遠的妻