搞笑段子笑的肚子痛

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.A：“我買了部新iPad。”B：“真的?1代還是2代?”A：“新iPad啊!”B：“你妹啊!一代還是二代啊?!”A：“就是。。。就是新iPad啊。。。”B：“……”

　　2.你在路上看妹紙，妹紙也在路上看你，妹紙裝飾了你的夢，你瞎了別人的眼睛。。。

　　3.一女說：今天植物節，準備找個男朋友然後挖個坑埋了，到秋天就會長出好多好多男朋友。。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我打遊戲、剩下的全都出去掙錢。。。

　　4.世上本沒有路 走的羊多了也就成了路

　　5.小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄影帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後趕緊跑去找父母。後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!

　　6.完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽菸，不欺騙，不存在。

　　7.週末上日語課，老師讓大家做聽力練習，做完對好答案，老師隨機抽了一位同學。老師問："都做出來了嗎?"某學生："全是猜的。"老師問："那猜出幾道啊?"某學生："你猜猜看?"

　　8.臥槽 我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨 你週六送到公司去幹叉?快遞: 你不是華為的麼? ……我只好下樓去取快遞了……***@無敵神豬三倍速***

　　9.北京機場售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~蘭......”兩個小時後，老外一臉茫然的出現在鄭州機場。

　　10.問：孫悟空最不喜歡什麼粥?答：金菇粥。

　　***經典篇***

　　1.一日老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”

　　2.每天最難啟齒的3個字：我餓了;最心酸的4個字：我又餓了;最無奈的5個字：怎麼又餓了;最安慰的6個字，就是聽到對方迴應：其實我也餓了。

　　3.有多少姑娘被人誇文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。

　　4.一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收穫沒有?”小李想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”經理又問道：“那現在怎麼樣了呢?”小李很認真地說道：“現在懂個屁……”

　　5.愚人節騙班主任說校長找他，班主任回來的時候對著我笑，那個笑容啊，永世難忘

　　6."媽我最近在追一個姑娘""哪個學校的啊，家在哪啊，父母幹嘛的啊?"不知道，她抓起我的錢包，跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上“

　　7.臺灣朋友教我的臺灣腔祕訣，用隨意的淡定的口吻：“你造嗎。。。有獸。。。為直在想。。。神獸。。。我會像間醬紫。。。古瓊氣。。。對飲說。。。其實。。。為直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下這句話對你暗戀物件大聲說三遍，你就成功轉型為臺灣偶像劇男豬腳!一般人我不告訴他!***@coolcz***

　　8.“和自己喜歡的人在學校附近租個房子。每天早上一起起床。一起出門上學。每天放學。一起回家。一起寫作業。嚮往這種生活的轉起吧!!”——於是，網友們回覆亮了。

　　9.白素貞姐姐，不要在找了 .... 好嗎?....沒底褲了..........

　　10.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：“這是誰的手機啊?”我大媽說：“你妹的!”我暈。。。好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢?”我大媽：“***的!”我去。。這頓飯虧可吃大了。

　　***精選篇***

　　1.【削腎客的救贖】一個劇本：弟弟賣了腎買了ipad3，然後果斷身體不行了，於是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，於是…當然哥哥身體不行了…家裡沒錢了，弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍，賣了IPAD3連獎金一起為哥哥移了個腎，當然這腎是弟弟當初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》

　　2.【論屌絲的最高境界】三八節女同事都放假了，我去客串前臺，開啟前臺的電腦，用遠端桌面登入我的電腦，給前臺的QQ發了一條：【忙嗎?】，然後退回前臺電腦的桌面，用前臺的QQ給我回了一條【呵呵】。

　　3.屁，是屎的靈魂。那些特別臭的，就是屎的冤魂。

　　4.那些年錯過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你，告訴你明天還下雨。。。

　　5.三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，後來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那隻繡球。”

　　6.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節日快樂!我大驚：你個小丫頭片子，搞什麼鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節嗎?父女節呀!

　　7.老師問：回答問題我們點名好不好。“不好”。老師問女生：提問男生好不好。“好”。又問男生：提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…

　　8.熱血蘋果粉：新ipad叫什麼? 松鼠冷靜男：the new ipad。 蘋果粉：是的，是說昨晚釋出的那個新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什麼? 冷靜男：好吧，新ipad! 蘋果粉：我日，我問你叫什麼! 冷靜男：我不告訴你了嘛，你還罵人?於是， 兩人開始真人快打。

　　9.兒子二年級，考試時老師讓填成語，*** ***找*** ***吃。正確答案應該是***自***找***苦***吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，填寫為***我***找***飯***吃。

　　10.大學我們班裡有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，於是一起大聲跟老師說：“cai~~”然後老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...