搞笑的內涵段子

　　有沒有一些段子既搞笑又很有內涵呢?下面小編給大家分享一些，大家快來跟小編一起欣賞吧。

　　摘抄

　　1. 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……”下面有人接話說：“是飯桶……”

　　2. 一日上完體育課，肚子餓得不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”大嬸就對裡面做飯的人喊：“裡面的快點!要飯的等急了……”

　　3. 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的簡訊：“我剛把那個賤***河蟹***人送走，馬上就去找你，親愛的。”

　　4. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：“老師我可以說句話嗎。”老師很高興：“你說。”女同學站起來，環顧四周道：“我的男生女生這本書在誰手裡”

　　5. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作業、作業，累哦!”爸爸趕緊安慰道：“你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?”

　　6. 老師找小明談話，問：“最近怎麼安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”

　　7. “最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!”

　　8. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：“摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。”後面一學霸默默說道：“光滑的地面上哪兒來的摩擦。

　　9. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：“學霸，你的快遞~~”想想還有點小激動呢，哈哈哈..

　　10. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧

　　11. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：“電燈和電話哪個可以打電話”。我思考許久“應該是電燈吧”電話總不會自己揍自己吧...

　　12. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我揹著三歲的舅舅踏上了不歸路

　　13. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生髮彪了。立刻吼道：“關***呢?我隨我爸還不行嗎?”

　　14. 一個同學走進宿舍，向大家宣佈：“我再也不買菸了，我要戒菸!”大家紛紛表示支援，把自己的煙借給了他。

　　15. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!

　　16. 記者問小學生：“如果你有花不完的錢你會幹嘛?”小學生回答：“我會買下我的學校。”記者好奇的問：“買下你的學校幹嘛?”小學生淡定的回答：“我要給那些老師佈置作業!”

　　17. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老孃閉嘴。

　　18. 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”

　　19. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!

　　20. 老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。

　　21. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。

　　22. 初中時經常捱揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，***我冤吶!

　　23. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!

　　24. 你是一路重點，重點幼兒園，重點小學，重點初中，重點高中，重點大學，重點被炒魷魚。

　　25. 人生嗎，難免會遇到鐵板，總要在鐵板上蹦躂兩下菜別有一番滋味。

　　欣賞

　　1. 做自己打大廚，炒別人魷魚。

　　2. 宅，是新時代的忍者，宅不是不出門的鋼鐵俠，看著很宅其實很牛。

　　3. 未知的沒有什麼好可怕的，只要記得外什麼出發就好了，相信我就好，會帶你走彎路的。

　　4. 給自己加點自信，給自己加點激情，給自己加點勇氣，加點勇氣打包帶走。

　　5. 死幼稚底情商，我祝你分分鐘被炒魷魚。

　　6. 我要酸死我自己，順便把我也酸死吧。

　　7. 我喜歡檸檬，我喜歡你萌哦。

　　8. 你的菜裡缺愛，你的生活缺揍。

　　9. 人間不拆非要這麼直白嗎?

　　10. 我一直相信芝士改變命運.

　　11. 聊天和聊天氣勢兩碼事。

　　12. 你的世界只有你，何必說的我必須存在一樣。

　　13. 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

　　14. 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀……我一轉頭女友就給了我一巴掌。

　　15. 我在公交車上放了一個屁，見身邊的人紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：“你就不要裝了。”

　　精選

　　1. 一天半夜四點多，一朋友打電話來說了一句話：“那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事。”

　　2. 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮地站在山頂大喊：“祖國啊，我的母親!”然後一暗戀此女的男生特振奮地大喊：“祖國啊，我的丈母孃!”

　　3. 我花開盡百花殺，牛逼閃閃耀中華。

　　4. 發展體育運動，增強人民體重。

　　5. 碧雲天，黃花地，高溫高壓催化劑。

　　6. 我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。

　　7. 忙得我都不知道要幹什麼了。

　　8. 雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。

　　9. 我不是個厭世主義者，但很多下作的行為讓我很看不起。

　　10. 我對一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻，你不是不知道。

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