搞笑的好段子

　　搞笑的段子網上比比皆是，不知道大家更青睞哪一些呢?以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……

　　2. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難唸的經，人人都有難唱的曲。再風光的人，背後也有寒涼苦楚;再幸福的人，內心也有無奈難處。。。誰的人生都不易，笑人等於笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。。。一段情，始於心動，無言也歡;一份愛，止於心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續;心無旁騖，才能長久。

　　3. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊裡擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這裡做什麼?”這時小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飛機!

　　4. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　5. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!

　　6. 晚上如果你覺得無聊，那麼，關掉燈，開啟電腦，放一部鬼片，之後你就會覺得：廚房裡有人!廁所裡有人!床底下也有人!到處都有人!老特麼熱鬧了…

　　7. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那麼不好，你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現在讓我跟他離婚，什麼意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了……

　　8. 活在段子裡的人：男飢渴，女，***盼流氓;心機婊，傻堅強，被戴綠帽求表揚;老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿蔔伴霜霜;老司機，飆車王，一言不合就開黃。

　　9. 閨蜜的QQ狀態：“結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。”

　　10. 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!”

　　11. 如今人人都在玩手機，若干年後……墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之後收到一條訊息，上面寫著：對方已同意新增你為好友。

　　12. 單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話裡問：“晚一會兒是什麼時侯?”同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。”我：“請了多長時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

　　13. 問女人為何要離婚?"因為我己經抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經摸清楚她的底細了!

　　14. 同事新買個腎p，每天和我們炫耀!我和其他同事準備整他一下我們幾個建個討論組把他拉進來!同事A發了一條空白語音，***什麼話也沒說***同事B回覆：真的假的?同事C回覆：絕對是真的!我也看到了!同事D回覆：明天我注意仔細看看!第二天同事請假去修手機了……

　　15. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎麼知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

　　16. 一個貴族小妹馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎麼回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

　　17. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。

　　18. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是***在嘆氣。

　　19. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要***趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這裡換!不能換!”

　　20. 一個男人對另外一個男人說：“你知道嗎?肥皂在五百年前，居然是用來洗澡的。”羞射的問下，現在是做什麼用的?

　　欣賞

　　1. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘鄭重的說。

　　2. 熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎?”兔子答：“無所謂!”於是熊就拎起兔子擦了屁股。

　　3. 我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛你老婆”後，大家都說，就是這貨，沒錯。

　　4. 王獻之小時候，問父親王羲之書法的祕訣。王羲之說哪裡有什麼祕訣，惟在一個勤字。你去把院子裡的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家裡準備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可真聰明!

　　5. 有一個亞洲醫生來到非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：“為什麼我的其中一個老婆會生出黃面板的孩子!”

　　6. 這個醫生就很慌張，想了一下說：“你有沒有看到外面那隻羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋長拿著槍對著醫生說：“只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。”

　　7. 夢見自己結婚，神父說：“現在，請新郎新娘交換QQ密碼。”我立馬嚇醒了……

　　8. 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我?”

　　9. 一女有三個相好的。一姓高一姓李一姓陳。數月後女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧給孩子起名曰：“郭春海。”女聞，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陳”字左部而成“郭”，所以全部合起來就是“高李陳三人一日，每人一點。”

　　10. 有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發了個狀態是這樣的：“你敢回覆你愛我，我就敢和你在一起。”然後默默刪掉了所有回覆的女生。我那好朋友今天才知道……

　　11. 唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　12. 某日,女祕書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續低頭看檔案,然後淡淡一笑:我早結紮了。女祕書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　13. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪裡我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚長而去。我…

　　14. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什麼?C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。AB無語，走了。

　　15. 高考結束的那天，給所有的老師群發了一條簡訊，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多餘的簡訊，忽然發現那條簡訊寫的時候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚

　　16. 一男幹部怕吃苦不願援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：***的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。

　　17. 河南大學老師畢業致辭火了：祝畢業的同學買的蘋果都沒蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長得都像宋仲基，女同學都能找個好婆婆，男同學的丈母孃都會游泳。臥槽，逆天了。。。

　　18. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什麼姿勢都會的，一種是什麼姿勢都不會的。

　　19. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬***;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!

　　20. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大哈哈方言害死人呢。。

　　精選

　　1. 我一直不明白男友為什麼要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這麼不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　2. 女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　3. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區門口晒著太陽織毛褲，沒準她正在心裡盤算著：當年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當年那小三和***，怎麼樣，也死了二十年了吧?

　　4. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃物件;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　5. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬***，但亂的夠大，故成為女皇。

　　6. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。

　　7. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲後到上學階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養;成家立業後屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命; 年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　8. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　9. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去開啟水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝

　　10. 昨天比武招親怎麼鬧那麼大***?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“***，這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?真嫁七個?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個慘啊……”

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