寫給暗戀物件的信範文

　　暗戀，是自身的圓滿，也是一種遺憾。暗戀著對方，卻不敢將自己的心意告訴對方，這場暗戀終究會無疾而終。下面小編整理了寫給暗戀物件的信，歡迎閱讀。

　　寫給暗戀物件的信篇一

　　慧：

　　你，近來好吧?

　　剛才不小心看到了一本書——《我喜歡你，你知道嗎?》，只是書的名字，沒有看內容，不敢看，也不想看，擔心之後心會痛，會更痛，也擔心書的內容會讓我失望，破壞了這我心中那份美好的感覺，不過以後也許會看。

　　我也想寫點什麼，可是文采太差，是真的差，寫不好，但是我還是決定要寫，希望寫完了，我能放下。你就當是一個不入流的作家寫的一個故事吧。

　　故事的開頭在十五年前，故事的結尾，或許就是現在。

　　那年夏天，在校園裡不小心遇到了你，就無可救藥的喜歡上了你，自作多情、一廂情願、無可救藥的喜歡，從此，白天、黑夜，課堂、課間，無時無刻的不在想你，也許你會覺得我這麼說是誇張了吧?那時候，我上課的時候，從來沒有能連續聽課超過一分鐘的，雖然我知道學習的重要性，我也努力的控制自己認真聽課，可是控制不了，腦子裡總會閃動著你的影子，我非常擔心會影響學習，可是我怎麼努力也控制不了，後來乾脆不控制了，所幸，結果還不算太壞。

　　那段時間，只要是可以不在教室的時間裡，我一定會在一個視野良好的地方，四處搜尋你的身影，沒有人知道我在等什麼或者想什麼，我總是小心翼翼的隱藏著，害怕被別人發現我內心的祕密。等待的時間裡很快樂，也很擔心，擔心看不到你，看到你的時候很幸福，也很擔心，擔心你很快又會離開我的視線，當你離開我的視線之後，會很失落，會盼著你再次的出現在我的視線之中。偶爾，當你和你的同學坐在那牆邊時候，我就會一直偷偷的看著，那是我最幸福的時候，因為可以看好長時間，心裡還想著，要是能這麼一直看著該多好。

　　那時候常常夢想能牽著你的手，能經常的看到你，能擁抱你一下，甚至夢想能跟你一起白頭到老，那是我那時候最大的夢想，真的，到底有多想，我都記不清了，只記得很想很想。呵呵，可是現實中我連一句話都不敢跟你講，可能我知道那只是我的一個美好的憧憬吧，那個夢終究不會變成現實，所以我就一直享受著那種又甜又苦的幸福，不過那個時候，享受的更多的是幸福，雖然只是暗戀，也覺得很幸福，好像覺得你沒結婚，我就有機會，呵呵，那個時候年輕，好像是有等待的資本的，那時候還天真的想，等到了大學再想辦法，夢想真的很美，現實很殘酷，可是我刻意的遺忘了現實，選擇了那種殘酷的美。

　　我想，那段時光對那時的我來說應該算是幸福的吧，畢竟每天都是活在我自己編織的愛情夢當中，每時每刻都在編織著各種美麗的夢，可能編的太多了吧，現在我記不清了，真的記不清了，只記得很幸福，因為夢裡有你。

　　我不敢否認，是因為你的漂亮我才會喜歡你，可是我也不完全的承認，雖然你的確是校花級的美女。曾經好幾次夢到過你，呵呵，不是小說裡的無數次，是好幾次，在我的其中的一個夢裡，你是我的女朋友，跟著我去親戚家，夢裡的我很幸福，可是我突然發現你很醜，呵呵，至少是很不好看，彎腰駝背，可是夢裡的我當時心裡仍然很甜，很幸福!夢裡的我當時就確定，我不是因為你的漂亮才喜歡你!夢醒之後，我就更加的不可救藥的喜歡你了。這個夢我一直記得很清楚，到現在都記得!在後來的某天裡，我曾聽到過一次你的訊息，說你沒有原來漂亮了，而且好像還挺不好看，我當時聽了並沒有因為你沒有原來漂亮而難過，因為在我的心裡，你永遠都是最美的!我不在乎你的外表的變化，呵呵，雖然我也沒資格在乎，或者不在乎。當時想問他你有沒有結婚的，沒敢問，因為那個時候，你對我來說，仍然只是一個夢。

　　後來，就到了大學，我感覺機會來了，我曾經想過，不顧一切的去努力一次，那個時候我認識的好多人當中都會有你的***，可是我害怕失敗後被別人恥笑，特別是那些我們共同認識的人，所以我還是沒有敢那麼做，可能我潛意識裡還是很清楚，你對我來說，仍然是個遙不可及的夢吧。可能還有個原因，就是我的自卑心理太嚴重，即使到了現在也是，也許這種自卑的心理，註定我這一生都會是一個碌碌無為的人，即使有機會認識你，可能你也不會喜歡我這樣的人的，因為絕大多數的女孩子都不喜歡這樣的人，不過現在我已經學會掩飾了，一般人看不出來我的自卑，呵呵。

　　因為不敢問別人，只能自己想辦法，其實也沒什麼好辦法，就是碰運氣，我就經常去你的學校，在校園裡到處遊蕩，希望能偶然的遇到你。有的時候在女生宿舍門口等，等到基本上沒什麼人進出;有的時候在食堂門口等，從吃飯前到吃飯結束;有的時候在文學院的那棟樓的門口等;還有一次，到了你的學校，忘記了怎麼知道的，說大四的學生在改高考試卷，我就猜你那麼優秀，應該也會去改試卷吧，我就坐在那個體育場邊上那個小矮牆那裡等，田家炳樓西面吧，方位分不太清，田家炳樓和體育場之間的地方，從早上等到晚上，從那些人出來吃午飯，到吃完午飯回去，再到那些人出來吃晚飯，我一個一個的仔細看，我可以確定，那天白天你沒有從那個地方經過，呵呵，後來就趕最後一班公交車回學校了，基本上我每次都是趕最後一班公交車回學校，不過我每次去的時候都是週末，可能你一直在宿舍，或者一直某個教室，或者出去約會了，呵呵。

　　再後來，就工作了，我也慢慢的放棄了，雖然內心仍然是不甘，可是我知道已經沒有機會了，雖然可能從來就沒有過機會，工作的前幾年裡，別人給我介紹女朋友，我都不願意去見，因為我覺得至少我還單身，我還有機會，也害怕當我有了女朋友，萬一和你又有了機會怎麼辦，呵呵，無法否認，我一直心存幻想，其實也只是個幻想了。

　　隨著年齡的增長，我想你應該已經結婚了，我也稍微成熟了一點點，開始想辦法讓自己忘記你，其實忘記估計不太可能了，能夠說服自己接受別人就夠了，雖然每次想到跟別人結了婚，跟你再也沒有了機會，都會感覺入贅冰窟，痛徹心扉，可是我不得不放棄，生活還得繼續，我必須自己開導自己，就像某個人說的，喜歡一個人，只要她過的幸福就行了，我也這麼想了，我也只能這麼想了，可能這也算是我成熟的一點點標誌了吧，大學時代有這種感覺的時候，就沒有能力自己開解自己，那時候經常會在夜裡想你，每次想到跟你沒有了在一起的可能，就會感覺胸口悶的連呼吸都困難，趕緊不敢繼續想了，就一個人到在陽臺上抽菸，那個時候好像抽菸真的有點用，呵呵。

　　曾經有段時間，我都想去看心理醫生了，希望心理醫生能幫我忘記你，不過到現在也沒去，因為我覺得我心理沒啥問題，除了在這個方面，其他方面都正常的很，比正常人還正常，呵呵。沒有去看專門的心理醫生，還是找了一個業餘的心理醫生，也算不上專門找，是一個同事，50歲左右的女同事，單位的兼職心理輔導師，我跟她談過這個事情，到現在也只跟她一個人談過，首先她是個好人，另外，她永遠也不會認識你，很安全，呵呵，跟她談，也是希望她能幫我解開心結，談過之後稍微好了點吧，畢竟說出來了，她說我太痴情了，呵呵，這算痴情嗎?

　　這一兩年，那種痛徹心扉的感覺少了很多，可能是因為自己又成熟了一點，更能控制自己的感情了吧，希望在未來的某天，再想到你的時候，只有幸福，不再有心痛。

　　就在幾天前，剛做了一個夢，夢裡不知從哪裡聽到一個訊息，說你還沒結婚，當時那個激動啊，就想著，這回一定要努力一次試試，就趕緊的想辦法聯絡你，找你的***，找著找著，夢醒了……我也笑了，是苦笑……

　　有時候想，如果我可以只為自己活著多好，我一定會像金嶽霖對林徽因那樣，我想我能做到!

　　我曾做過一個總結：這輩子不管娶了誰，都會把你放在心底，這輩子只要娶了你，就不會再惦記任何人。現在，我決定把你永遠放在心底了，呵呵，雖然是個不得不做的決定。

　　現在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!

　　一個永遠祝福你的人

　　XXXX.X.X

　　寫給暗戀物件的信篇二

　　xx：

　　可能你接到這封信很奇怪，其實我也是閒來沒事，想跟你寫一封信，跟你聊一聊，上次我你和海濤吃飯的時候我也沒說痛快，可能是學理工學的有點不會說話了，7年在新加坡那地方獨自鬱悶，也難怪，其實你還是挺厲害的，我一直以為學理工的和學文科的比，口才都要差一點，不過上次，和你聊，發現你還是很能聊，看來你還是比較適合讀書的，讀到了博士也不足為奇。

　　你跟你老公的生活怎麼樣，你們是要留在美國還是回來，現在好像在美國也不好找工作，博士不是哪裡都需要的。

　　不知從何說起，說起以前的事，顯的我比較幼稚，不過經過在新加坡的磨礪，加上在鬱悶的時候讀了很多傳統文化的東西，想法和以前有很多不一樣，其實我現在經常和劉明在一起，我覺的他心態挺好，雖然他不如很多人混的好，但是他也不和他們比，每次同學回來，劉明也不小氣，經常他掏錢。

　　其實我在新加坡發現一點，天無絕人之路，我大三的時候，就想要不念了，當時有這個想法的時候挺害怕，也不知道自己是突然有個想法，還是真要不念了，還好最後在天無絕人之路的指導下唸完了，

　　我發現現在的社會跟我想的很不一樣，比如以前不起眼的某某人，可能現在混的很好，讀博的讀博，掙錢的掙錢，就是我，這個獨生子加上被社會，老師寵壞了人不行了，不過還好，拿到了畢業證，加上現在覺的英語還行，以後想做跟英語有關的工作，也算是有方向把。生活就是沒法計劃，想想要是我沒讀下來，不知道，現在我和我媽得怎麼想。

　　高中裡最好的就是韓寧和韓宇，現在都在外地，韓寧結婚了，也不知道怎麼樣，其實我也挺喜歡韓寧，也不怪你對他有好感。

　　我記得以前沒事就愛感傷，看這感傷，看那感傷，可是到了高三的時候連感傷的能力都沒了，高考真是摧毀人的東西，現在不感傷了，不過挺懷念以前，懷念小時候，

　　小時候我記得我喜歡兩個女孩，一個是我同班的，挺漂亮，一個是比我小的，比我小的那個喜歡的不行了，一下課就往外跑看能看到她不，後來有意思的是我們分到了一個合唱組，她在我前面，老師讓我們伸出罪惡的小手，摟在前面同學的脖子上，她就在我前面，不過後來就忘了，其實我小時候就喜歡漂亮的。哪個漂亮喜歡哪個，但是那時候也不厲害，想想學生長的那好看，哪有心思學習呀。

　　不過我想愛是最折磨人的東西，越想得到越得不到，這也是人好玩的方面，可惜那時候沒人教我有個好心態，要不可能我，和很多事就不一樣了。現在想以前的事，可能也只有我這個閒人能做到。

　　所以我想，人千萬不能想太多，平平淡淡最好。

　　我覺的我挺對不起的一個人就是以前的女朋友，其實她挺好，可是那時我也不會對人好。

　　害了他，不過前提是我也被現實害了，我不知道你有沒有特後悔的事，現在我有了，為什麼我們要讀書，為什麼我要去新加坡，如果在國內，簡簡單單的，很多不愉快的事就不會有了。

　　現在她可能嫁給別人了，希望她能忘掉過去，其實她也是，小時候看見過他爸和一個女的在房間裡那個，所以她對什麼性和感情好像也比較敏感，可能她正需要一個能痛愛她的男人，可是我沒做好呀，其實人都是很脆弱的，所以現在我也放棄了理工，我希望我能沒什麼這方面的負擔，以後跟別人談戀愛，能對她好，不像很多人，為了工作，不愉快，跟女朋友撒火。

　　現在我也是另一個階段了，記得剛畢業的時候經常做噩夢，夢見不及格，因為在不畢業我也負擔不了學費和生活費了，現在已經忘了，大學也離自己很遠了，但我想再讀一遍大學，我tm上的大學，太tm憋氣了。

　　我去國內大學溜達的時候經常羨慕學校周圍有便宜的小吃，能跟朋友在一起吃吃。聊聊，挺好。可惜我的大學成績好像很難申請研究生，國內研究生也很難考。

　　其實有時候想想，也不想沒了你這個朋友，何況，你還是博士，

　　現在大學生事太多，什麼失戀，跳樓，這個那個，有時候，讀了大學還不如一個賣菜的。或服務員，服務員還跟挺開心的呢。

　　其實看看書挺好的。能看看書，心態也不會差到哪去，不過我也不是很愛看書，有時候還行，現在我已經對愛的苦，免疫了，確實我知道，為什麼人要出家了，看著沒意思，其實，有時候，愛情的苦，要比廟裡的無聊甚之又甚，我也總愛在別人身上挑原因，其實有時候這事挺憋氣，你看上某女了，某女沒看上你，所以最好是壓根斷了這想法，省的讓別人挑三揀四的。

　　但是斷這想法也不容易呀，需要人心裡比較清，現在我還行，我現在吃飯比以前少了，吃肉也比以前少了。

　　反身而誠，反過來對自己誠實，也就是浪子回頭，原來是背對自己，樂趣很大呀。

　　我媽讓我睡覺，我抽著中南海的煙，煙是好東西，不過你還是別抽了，抽菸的女的看著就讓人不想吃飯，

　　這有啥朋友，就有啥想法，也不一定，我一個朋友去哈薩克了，他挺牛逼，大學裡我們是室友，可是也吵過，還好很多事他不計較，他原來有個韓國女友，可惜黃了，其實現在我也認識個美國人，不過現在沒自信，不想找她，有時候她找我我也不想回答，其實外國人素質高，一次我在公車上碰到個老外，聊了，不錯，可惜後來電話丟了，他的電話也丟了，

　　一切都會美好起來，我希望2009下半年我也能找到合適的工作，期待我工作後能再跟你聊一聊

　　身體健康

　　朋友xx

　　XXXX.X.X

　　寫給暗戀物件的信篇三

　　親愛的：

　　你好!最近一切都好嗎?一切都順利吧!好長時間沒有了你的音訊，但你的音容笑貌卻時常縈繞在我的腦海裡，是思念，是留戀，是期待，是無奈，還是莫名的渴望，說又說的清。

　　曾無數次告誡自己愛是沒有任何結果的;曾無數次對自己說忘記了吧，天涯無處無芳草，何必呢?曾經堅信時間會抹殺一這切，期待;也曾自信地對自己說：我是最堅強的，最優秀的，可以戰勝一切，包含這失的傷痛。一天一天就在這種不斷地激勵中悄然而逝，而我卻象海邊的礁石，不斷地經受著海浪無情的拍打，人們在讚揚礁石的頑強，用崇敬的目光注視著它的執著與偉岸，但礁石的表面是無法掩飾它內心的痛，但再也經受不了風雨的浸濁，它的心已碎，總有一天它也會成為海灘上的細沙。過去、現在、將來，出生、生活、死亡，人總要經歷過這樣的一個個階段，我認為過去是精彩的，包含著酸甜苦辣，是回味無窮的;現在是充實的，雖然包含太多的不如意，太多的無奈;而將來卻是美好的，它可以讓人們盡情幻想、追求。出生與死亡均是痛苦的，生活才是唯一的變數，是可以讓你自由的支配的，你可以讓它豐富起來，也可以讓它死氣沉沉。因此無論是阿Q的“精神勝利”法，還是貧嘴張大民的“苦中作樂”都是一種積極的生活態度，因為他們懂得何為生活。

　　想你，真的非常想你，恨不得馬上見到你，瘋狂地擁抱著你，吻你……但可能嗎，可以嗎，現實嗎?但深知自己做不到，我就是我，衝動的、理智的、現實的我;感受也就是感受，是人所不能左右的，只能將它說出來或者在無人的曠野中大聲的吼：我愛你……你聽得到嗎?但當能聽你訴說的人，能讓你吼的曠野都找不到的時候，便談不上什麼心境，更沒有了好與壞的分別，有的只是麻木而已。

　　想你，真的很想你。於是就沒完沒了地工作，有事沒事的找活幹，不給自己留一絲空閒，但又怎樣呢?忙碌過後，還是你，還是那無奈與期待，還是拼命地令自己清醒一些，告訴自己一切已經結束。不情願、不甘心……但最終還是在深深地為你們祝福，準確地說是為你而祈禱，知道你是快樂的、幸福的也便心滿意足了。

　　想你，真的很想你。聽聽你的聲音是我最大的渴望，從中可以找到自己需要的美妙的音符，讓人回味。不再敢奢望見到你，不願再一次傷你，我們一起走過的路夠我一個人慢慢地回憶，細細地品味。你是我唯一的曾全身心地愛過的女孩，你身上的獨特魅力深深地吸引著我，讓我無法擺脫，這是我喜歡你的最主要的原因，也是你多次問我為什麼喜歡你的最準確的答案，以前是，現在是，也許將來也是***只要你依然保持著自己的那份獨特***。你是善良的，所以心太軟;你是真誠的，所以有些不盡人情;同時你也是美麗的，所以才會有他我他的出現。因此你是優秀的，同時也是“不幸的”，太多太多的事情讓你眼花，讓你放棄，但為真正屬於你自己的愛情，屬於你自己的那份感覺——值!

　　想你，說不完的想你。想讓你知道我在想你，想發洩一下心中久積的情思，想讓自己輕鬆一下，放下感情的負擔讓自己的生活再一次地回到春天，僅此而已。

　　“也許會再想你，也許會真的忘記，也許已沒有也許……”

　　XXX

　　XXXX.X.X