寫給暗戀物件的一封信

　　暗戀是一場獨角戲，很多暗戀都是無疾而終，大抵是我們只敢將心思悄悄地放在心裡，暗戀的情緒變成一個祕密。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　親愛的葉子：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然後再鎖進自己的櫃子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什麼都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下裡，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、嚮往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，於是她們出於無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的願望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至於無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這麼懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什麼。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，並非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對於我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格並非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對於我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之後，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對於我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終於相擁而後發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對於我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不願意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車裡時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閒暇的時候整理和你有關的事物。雖然你並不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬於我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，藉此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背後都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你並非如我想象，然後在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬於我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞裡，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會後悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，並且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那麼，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的樹:

　　請允許我這樣叫你,因為在我心裡曾無數次這樣呼喚你的名字.

　　說起來你也許不會相信,我喜歡你是從教室裡與你目光相遇的那刻起.在一群清澀的目光中我看到了你,如樹般清新.你友好的笑了,以後你常常這樣,躲在你那活潑好說的同桌後面,羞澀的微笑.

　　那時我還並不迷戀你,但見到你我會現出初戀者才有的症狀,心跳加速,不知名的臉紅,並且常使談話陷入尷尬之中.我沒有特別迷戀你是因為:你眼裡沒有我,你眼裡沒有整個世界.但你對每個人都那麼好,就象我說的,有樹般的清新.我並不失望,能天天見到你已經夠了.

　　可是沒有多久,你便轉學了.我傷心了很久.有好幾次偷偷跑到你學校門口看你放學.

　　正當我以為可以把你忘了的時候,你卻又回來了.帶著不知名的微笑和樹般的清新.但眼神卻令我慌張.我驚訝的發現,你的目光常常久久的停留在我身上.在我轉身或回眸的當兒,便倏的閃開了.有時我們的目光相遇 ,久久的糾纏,不願分開.

　　由於你的親近,我曾被自己壓抑已久的愛如同春天的青草一樣瘋長起來.可是,我漸漸發覺你變了,你不再是過去那個靦腆,一說話就臉紅的大男孩.你變得愛出風頭,喜歡爭執,常常坐在女生中間逗得她們哈哈大笑.

　　可是你還是你,見到你我還是會臉紅.真可惜,愛並沒有把你我拉近.無論怎樣努力,各自都無法在精神上和行動上保持一致.愛使我們敏感,並常詞不達意.我們無法如朋友般親密的相處.

　　為此,我很自責.我覺得這都是我的錯.

　　後來,我決定寫一封信給你.這個想法一出現使我的雙手都顫抖起來.

　　那可能是冬天的最後一場雪,很大卻不冷.我裹著厚厚的大衣,來到學校禮堂.我知道通常晚自習前你都 會在這裡讀書.

　　果然,你坐在禮堂中間,神情專注的讀著什麼.我默默坐在你前排位置上,把書攤在桌子上,裝模做樣的看起來,其實什麼都沒進入我的眼裡.此時,腦海在反覆預演整個過程,轉身,遞送,然後不顧一切的逃走.可是我的心跳得太厲害.根本無法控制我自己.

　　晚自習的時間快到了,我知道你會馬上走開.突然不知是哪來的力量,我轉身叫住你,你抬頭時我的腦子裡一片空白.我叫住了你,然後我不知該怎麼辦.我頓時羞愧起來,我為這樣的場面而羞愧.怎麼樣都不會如現在這樣壞了.

　　我說:"我們不該再這樣下去了."

　　你當然立即 就明白話中的意思.可是不知道為什麼,你的臉上現出嘲諷的表情,好象我說了一件不和身份的事.你的雙眸那樣明亮,就象以前常常望著我的那樣,你說:"別這樣."

　　然後,你仔細凝視著我,想從我的表情上看出你委婉的拒絕有沒有給我帶來太大傷害.

　　我搞不清楚了,立刻別過頭去.眼前一片空白,腦海裡象電視重放一樣反覆閃現剛才你那嘲諷的表情.

　　怎麼會這樣?難道一直以來你都是在跟我開玩笑?就象把那些女生逗得哈哈大小一樣是為了取樂?

　　我忘了是什麼時候從禮堂裡走出來的,我沒有哭,步伐輕快,甚至有一種釋懷的感覺.就象突然間所有的揹負全都卸下來一樣.

　　我並不怨恨你,一點都不.我應該尊重你的決定,並且感謝你帶給我一切,包括傷害.是你見證了我的青春,如果沒有你,它將多麼的蒼白無力.

　　現在我們都已各奔東西,我真的真的希望你快樂.也許有一天我們還會再見面,我希望到時候我們可以握握手,報一個微笑,彼此說聲好久不見.

　　此致

　　祝安好!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　憐兒：

　　其實在很早之前我就想跟你寫這封信了，但是一直沒下定決心，沒勇氣寫出來。今天，又是一年的光棍節，2015年的光棍節，突然有預感，如果我再不寫的話可能就沒機會寫了，再不告訴你，恐怕就永遠沒機會告訴你我愛你的事實了。今天，無論你是怎麼想的，無論你會做什麼樣的決定，我都要告訴你一個事實：我愛你，我要你當我的女朋友，將來成為我的新娘。

　　說起來，我要感謝上蒼，是它讓我遇見了你，並且與你相識、相知，與你相識是我這一生最幸運的事了。和你在一起的日子真的很開心，很輕鬆，可以把所有的煩心事拋開和你一起瘋，我喜歡這種感覺。憐兒，請允許我這麼稱呼你，也許，我之前沒這麼叫過你，但是在我心中，卻是天天這麼叫你的，我想，以我們現在的關係，你應該不會介意的。憐兒，我這上週下了場大雪，很漂亮，可惜，你我相距千里，不能與你一通雪景，我記得，你是最喜歡雪的，以前在學校的時候，每次下雪，你都要找我去當攝影師，給你拍照，每次凍的臉都紅撲撲的，卻依然非常的開心，當時的我們，是無話不談的鐵磁，只把你當時的男朋友羨慕的要死，甚至還有被你男朋友威脅的事情，哈哈，想想都開心。

　　憐兒，我知道，現在你也是單身，你一個人在那陌生的城市，還習慣嗎?雖然，我們經常通電話，發信息，聊QQ和微信，但是，我還是想知道你的一切，我喜歡與你分享快樂，願意與你分擔煩惱，想來，我們也應該是最瞭解對方的人了。當初，你一次一次的戀愛，雖然當時我也鼻子酸酸，但是也是經常與你分享你的快樂;當你一次一次的失戀的時候，我也與你分擔這份失戀的痛苦，我多次想要去把那個男生狠狠揍一頓的衝動。等到畢業出來工作以後，你去了南方，而我到了北方，這樣，我們相距千里，每天用通訊工具保持聯絡，但是，思念之情，卻越來越濃，我想把現在的工作辭了，去南方你那個城市，可是卻不知道你是怎麼想的，怕你不同意，怕你說我荒廢前途，所以一直憋在心裡。

　　今天，我們這裡雖然溫度不高，不過，下午的太陽很暖和，我在附近的一個草坪上趟了一下午，享受這冬日裡這太陽給我帶來的溫暖。同時，下午我也想了很多事情，有過去的，有現在的，也有將來的。真的很懷念過去我們在一起的時光，那個時候我們無憂無慮，全憑心情做事，一想到，當初有幾個追求你的男生，被你我耍的團團轉的時候的表情就想笑，當然，那是我裝成是你哥哥，每次陪你去應那些傢伙的約會，結果我都想辦法把約會給搞砸，哈哈。今天，我在想，我如果現在直接把工作辭了，去南方，去找你，你會不會生我氣，會不會不理我，這也是今天我寫這封信的其中一個小小的原因，所以我要先得到你的允許。

　　憐兒，我現在要問你一個非常重要的問題，你要非常認真的回答我。我們相遇、相識、相知這麼多年，你除了把我當知心朋友，知己，鐵鐵磁之外，有沒有一點男女之間的感情?說實話，我心裡有一點點的底，只是沒得到你親口承認之前，我不敢太自以為是，一廂情願。不過，我現在很明確，我愛你，在畢業之前，我就愛上你了，只是當時沒有發現，原來我們分開之後，我會這麼想念你，也許是當時我們每天都在一起，沒有發現，原來我已經愛上你了，如果你也有這種感覺，我希望你看到這封信之後能夠給我回復，或者給一點暗示

　　永遠愛你的晨

　　XXXX.X.X