寫給暗戀情人的一封信

　　愛，從來就是一件千迴百轉的事。暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　自從遇見你之後，我的心就被你吸引，之後總是特別關注你的一舉一動，會不由自主的想你想的發呆，見到你後心跳加速變得非常緊張。好想能和你一起公園散步，夜裡賞月，暢談心事。

　　這感覺應該就是愛戀吧，不知道你是不是對我有同樣的感覺呢?不管你是不是喜歡我，我都會感謝你讓我體驗到愛一個人的感覺原來這麼美妙。如果可以的話，希望能和你一起去體驗更浪漫的事情。

　　最後要對你說：我愛你!我的心已經完全被你征服，我是屬於你的，我愛你!我愛你!我愛你!

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　　篇二

　　XXX：

　　不知道為什麼，很想定下心來，給你寫這封信，雖然不知道是否可以發出去。其實我想說，那天晚上我說的是認真的，真的。你知道，我向來很笨，所以你的答覆，我發給了我的好友，我想確認你是什麼意思。她們都說，他不喜歡你，但還是想和你做朋友。

　　一直以來，我的感情生活都很淡，其實，我有羨慕過別人豐富的感情生活。我常常在想，為什麼別人可以那樣，自己卻只能這樣。後來我得到的結論是，他們都愛沒事找事。所以我想，可能。。。我現在也只是在給無聊的自己找點事做。

　　經歷了一些事情，我才發現，其實被自己不喜歡的人喜歡著，是件很無趣的事情。所以我能理解被你不喜歡的我喜歡著的感覺。以前聽中文歌，只聽旋律的我，最近卻迷上了那些或是哀傷，或是喜悅，或是暗念，或是分手，或是甜蜜的歌詞***現在我回歸了，聽起來純音樂***。向來語文水平極差的我，從沒想過有一天自己會去認真的看，認真的聽那些。

　　其實一直以來，我都認為喜歡一個人是一種感覺。可是對你，我卻連感覺都找不著，但卻似乎已經入骨***其實仔細想想，我們的思維模式差很多，各種理念都不同，關於未來可能也有著不同的想法，理智告訴我，我們不適合，理性告訴我，我還是想念你，即便不是喜歡，好像這段時間成了一個依賴***。想剔除，似乎需要耗費一些時間，所以我想在這段時間裡，你可以不那麼排斥我對你的依賴。其實對你，我並不熟悉，我們也只是在大四那年接觸才多了起來。想想剛畢業那會就想著不再和你聯絡，很幼稚，可能那個時候就已經預感到自己喜歡你了。所以太靠近，我害怕。怕自己會真的喜歡上你。

　　我還記得你分手了，很傷心。當時我真的很為你們著急。但我卻什麼也做不了，只能安慰你。可能你會覺得我不夠仗義，那樣的為你挺身而出。但我相信，你會理解。在大巴上，其實我偷偷的在你的包裡塞上了紙條，可能你到今天都沒有發現吧。還有那次導師聚會的時候，你喝酒了，因為她沒有關心自己，你在樓下哭的很傷心。其實如果再多一刻，我可能已經伸手去幫你擦掉眼淚了。哈哈!!!寫到這兒我不禁都要自己嘲笑自己，原來那個時候，已經不知不覺了，怪不得，我想把狗送人的時候，第一個想到了你。

　　最近在看《仙女湖》，我以為我像小七那樣，鍥而不捨，死氣巴拉的粘著你，你應該最後會喜歡我的。所以我試了，看著視窗，你打的那些字，不帶溫度。又沒了那樣的恆心，所以我想，如果想起你了，就找你說說話。這樣就可以了。你可能不知道，為你不讓自己一直找你在QQ上說話，我都想把你刪了，這是我一貫的作風，斷了，就不會再有聯絡。可我怕後悔，只能怯懦的把你移到了好友裡面。

　　你發在微信上的，我看到了，你說想要忘掉過去再去牽手與你長相守的她。看來你還愛著。也可能像你說的，多年以後你們在街角相遇，重逢了!誰說的準呢!

　　歸結起來，感情豐富果然就是我說的沒事找事，我的腦袋雖然不小，可真是疲於這些事情，放心吧!我是階段性的，過完這陣兒，就沒事了!***等我沒事的時候，我會把這封信刪了***

　　2013年，2月22日，好特別的日子，222，我心情一點都不好，很鬱悶，這種感覺不知道該怎麼說，總覺得想找個人說，卻不知道找誰，找到了，卻又不知道該從何說起。爛在心裡，就好像2012年4月，投了那麼多簡歷都石城大海，每天等著訊息，每天都準備著，每天都期待著，每天卻也都失望著的心情。雖然之後把這件事再拿出來說，已經是時過境遷，輕飄飄，便能把一切都說得無所謂的樣子。可是，當初的那種心情卻只有自己瞭解。現在就好像那個時候一樣，很難受。那種想哭哭不出來，莫名其妙的難受。有的時候，如果能讓我痛痛快快的哭一場也就好了。可是，我的眼淚卻怎麼也流不出來。曾今，看到過這樣一句話，自己在背後不管哭的多麼的悲傷，也要在別人面前笑的燦爛。一個人，這樣的心境很難承受。已經25歲了，我還有多少的時間追夢，還有多少的時間能夠承受別人的流言，自己又還能堅持多久???可能是一年，也可能是兩年，三年，我怕我已經承受不住了。

　　我在想，如果你收到了這封信，會是怎樣的表情，或者懷著怎樣的心境去看，有時候用心交流真好。安安靜靜的感受著。很純，我喜歡這樣的感覺。人長大了，總會變得複雜，似乎沒有過多的時間去靜心，或者純化自己的心靈。就像我們上面提到過的，我們之間有很大的差距，做知心的朋友最好，但不知道你願不願意去傾聽我和訴說你自己的故事，我從來不去勉強一個人。但我真誠的希望這，有一天，你會知道珍惜，和享受這種感覺。

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　　篇三

　　XXX:

　　晚上好!我有一些話想說，這是你最後一次聽到我的言語了，當你收到這條簡訊的時候，或許我已經刪掉了你的手機號碼，奔向我自己的命運之路。。。

　　我想感謝上帝，感謝他把你帶入那所學校，帶給我第一次，也是最後一次愛的機會。。。

　　你的微笑總在我腦海中迴盪，促使我想起在那所學校的時光---我一生中最幸福的時光，我從來沒有感受到如此的溫暖，在過去，直到現在，或許會到永遠。。。因為有那親切的老師，友好的同學，以及，那特殊的你。。。雖然你從未對我說過什麼，不過毫無關係，你的笑容就是我最大的滿足。。。

　　我知道，像你這樣漂亮的女孩一定有數不清的男友了。我說這並不是想得到什麼。。。我任何東西可以讓你快樂，我盡我的全力，也換不了你的一個微笑。。。也許我的話是對你時間的浪費。。。

　　我的生命之中永遠不會有真愛，這點我很清楚。。。我的生命只是一場悲傷的戰鬥，但我並不為此悲傷，這就是我的命，我只想在命運的最終之輪裡得到解脫。。。

　　昨天，我和你通了電話。你幾乎已經記不起我了。。。四年時光過去了。。。我改變了，你呢?不管你如何改變，你在我心中永遠不變。這四年裡，我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗，我失去了一切。除了生命，我已一無所有，我不能，真的不能再失去你，沒有你。。。昨天，我是這樣想的。不過，現在我已經沒有這樣想了，有生命，對於我來說已經足夠了，其他的事情對於我來說只是一種奢望。。。

　　我沒有一個朋友，甚至沒有一個男朋友!也許上帝給我開了個玩笑，也許是我做錯了什麼事情，那是上輩子做錯的吧。。。將來，我也不會有朋友，永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友---鏡子中的自己。。。當我悲傷的時候，沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受，沒有人看到我的眼淚，想到這些，我是多麼的痛心啊，哭泣毫無意義，連我自己也無法聽到自己的哭泣。。。當我愉快的時候，也沒有人知道，這時候，我多麼想有一個朋友和我一起分享，沒有，沒有，沒有。。。靜靜地，整個世界都安靜下來，我可以聽到我的呼吸。。。有時，我夢想那種時候你會出現----無聊而愚蠢的想法。。。我不知道生命是什麼，朋友是什麼，愛情是什麼，我不需要知道!我只需要知道悲傷是什麼，淚水是什麼，失敗是什麼。。。

　　我得踏上我的路了，拋開我靈魂中的你，我必須戰鬥，為命運而戰。當我戰鬥累了，當我在戰鬥中受傷了，我會想起你，在那時，你是否知道，在世界的某個暗角里，一個無能的男孩永遠愛著你???

　　我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上，我確實是個愚蠢的瘋子。。。你不需要回答。。。不答是最好的回答!!!。。。我消失了，你也會在我的心裡淡去。消失就是一種永存!!!

　　有一天，我戰死了。我希望上天能再給我一次生命，我將會是一個全新的我，有錢，有勢，有貌，有知識，有。。。能夠使你開心。。。

　　再見，永遠的再見。祝福你永遠過的好。。。

　　霍蛹

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