父母美文

　　為人父母永遠的只有付出，永遠的不圖回報，這就是人世間的永恆不變的真理和真愛。好好報答我們的父母吧。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：我的父母

　　提筆茫然失措不知怎麼寫，儘管快50了，還像個頑童，總有一種感覺，好像老人家就在我的眼前，給我呵護、給我勇氣、給我力量!我很慚愧，總覺得欠父母的太多、太多，用一生的時間也難以報答他們崇高的恩和無私的愛!父親是天，支撐著我們幸福的家。父親的愛是深沉的，象一座山，巍峨挺拔的矗立在心中!母親是地，奉獻著我們快樂的家。然而母親的愛是細膩的，柔軟的，象涓涓溪水長流在我的心中!

　　恩情大如天。在我幼小的心靈，父母的關懷和呵護早已深深地烙印在我的腦海中。記得母親給我講，當我出生時，由於上面是倆個哥哥，如果還是一個男孩就準備給人。老爸聽說後，斬金截鐵地說，就是拉狗要飯也不給別人。就這一句話，至今讓我回想起來，足以讓我難忘、讓我感動、讓我無地自容，再多的言語也控制不住內心的感觸;再多的言語也顯得蒼白無力的，淚水從眼底流入心中。我愛你們，我的父母!你們的健康快樂就是我最大的幸福。

　　恩情深似海。在我成長的心靈，父母的教誨和付出足以甜甜地震撼在我的腦海中。記得母親給我講，這五個孩子當中，你的腦筋最好，你要努力啊!你做事細緻，媽媽放心。父親常說，一定要少喝酒，不要吸菸，做人要大氣，別學那麼小氣。現在菸酒還是控制不住，儘量少喝。男人在外，也得適應不同的場合，尤其是經濟社會，但健康是第一位的，適可而止。現在我經常逗我的父母，都年事已高，讓他們開心就好。我說，老爸你是怎樣“勾引”我媽的?父親哈哈一笑說，那時在部隊，經人介紹，你媽寄來的照片，很滿意，就從你姥姥身上下手，取得她的信任後，你媽就不攻自破了。我媽也預設，是你姥姥讓自己嫁給你爸的。哈哈，老爸真聰明!或許給現在的年輕人找物件的一點啟示吧。事例太多了，舉不勝舉。父母是我的啟蒙老師，教給我豐富的知識和無窮的智慧!讓我懂得怎樣做人、怎樣做事。

　　可憐天下父母心!想說的話太多，總之，我們一定要孝敬父母，善待老人，父母命，不敢畏!就是再錯，也得讓老人家高興，畢竟他們離我們的日子不多了，寫不下去了，我的淚又流下來了---

　　篇2：筆下溫情之父母

　　我不是一個詩人，也不是個文人，甚至算不上半個文學愛好者。喜歡寫，但大多都離不開自己的精神遐想，這樣的文字頂多能娛樂眾人片刻。脫離現實的文字，猶如水中鉤月，冷而鋒利，卻最終傷了柔情、痛了自己。

　　與文字結緣是在高考之後，那段時間心裡積滿了情感，總想用某種方式宣洩，終於，發現自己生鏽的筆尖上生出了一朵墨花。於是，一點點的促其綻放，未想到，到如今，花未開卻先落，凋零了我那些執著的歲月。剎那間，我就感覺自己成了一個無家可歸的孩子，沒有任何的意象可以載負我的傷感。頓然，心淚迸發，默默地感受人世冷暖。

　　終於，時間和現實把我逼進了生活的死衚衕，我不停的後退，卻無濟於事。時間它比我快啊!從我的腳下、發間，甚至是我思想中走過。就在那一剎那，我看不見爸爸媽媽越來越蒼老的臉，我看不見外公外婆消失的慈祥，我看不見哥哥向我伸出的手。誰也看不見，我在心上人的記憶中失明瞭，從此，只能孤零零的獨依斜陽，舔舐著癒合的傷口。

　　傷口，真的很痛，像文字的稜角一樣扎進了我的溫情。再也不想執筆，只願呆在電腦旁，用簡單的文字，一遍又一遍的書寫哀傷。我本不哀傷，可為什麼卻要為人哀傷呢?每每夜深人靜，一個人，時而發呆，時而傷感，時而暢想未來。

　　未來，對於我來說，太遙遠，無法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多數同齡人一樣。當發現別人在不停的進步時，總會責怪自己的不努力。時間、出生條件和受教育情況，這些都成了我的藉口。於是，我在藉口裡抱怨，在抱怨中消極，在消極中死亡。

　　看見別人樂觀豁達，而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白，這讓我不由的開始懷疑人生。在未接觸現實之前，我一直相信，擁有理想就是成功的第一步。但現在，已經開始漸漸地放棄了自己的愛好——寫作。

　　其實我不擅長寫作，且寫作的初衷也只是為了讓別人關注自己。這讓我想到了一些作家，他們的寫作初衷不是為了金錢，也不是為了自己，而是為了父母。也許在他們看來，自己出名便是父母的幸福。實際上，天下父母皆同愛，誰又不會為子女的輝煌而破涕為笑呢?

　　我的母親就是一位很好的母親，記得在鎮上一所中學唸書時，母親來到學校裡，當我去與她見面時，她像平日一樣嘮叨了幾句，無非是多穿衣服、照顧好自己之類的話語。我聽得很是不耐煩，心中初生的喜悅也蕩然無存了。其實自我到鎮上唸書後，母親是很少到學校裡來看望我的，在我的記憶裡，母親只來看過我一次。而就是這一次，已使我難忘一生。可我那時卻是極愛面子。母親體胖，臉上長有一些黑斑，看上去有些浮腫，頭髮不長且不漂亮，這讓我對母親的相貌有些反感。那時，同學之間隱隱有攀比之心，家境本來不好，不能在衣著上與別人一比高下，可在母親上，我也敗得一塌糊塗。

　　想想那時的我，可真是有些可笑，竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親，她曾用血水化成的乳汁哺育過我。而我呢?卻在她來看望我的時候怕她給我丟臉。我的臉有那麼重要嗎?我想那時的我可能是忘記了自己的這張臉是誰塑造的。沒錯，是母親，十月的懷胎，孕育了我這個不孝子。

　　母親是個節儉的人，比節儉的人更節儉，所以，從小到大，零花錢少的可憐，別說零食，就是一盒散發著乳酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因為母親只受過小學教育，也因為這在貧苦線上掙扎的家庭。

　　我的父親是個高中生，在眾多人的眼中都是一個十足的書生，幾次高考，都以接近分數線而名落孫山，之後，父親在別人的介紹下，認識了不遠的母親，就這樣，我和哥哥都在這段延續至今的愛情裡由花朵脫落成了果實。可是遺憾的是，我僅僅只是一個半成品，因為我憎恨父親，他的嚴厲和嘮叨使我煩惱。 他是傳統上的父親，把子女當成私有財產，因此，我的童年，幾乎沒有過真正的自由，別說開放的思想。每當我和哥哥犯錯時，他沒有細聲的教導，不是打就是罵，生活在他的淫威下，讓我變得性格畸形，不願敞開心扉，走向快樂，走向生活。

　　父親也不是我想的那麼差，其實他是愛我們的，就在去年哥哥準備到別人家做女婿時，父親因為不捨而躺在床上像個女人一樣哭了，哭的非常傷心。在我的記憶裡，父親從沒有哭的如此傷心。那時我們一家四口租住在一間不大的房子裡，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。聽到父親的慟哭聲後，我無動於衷，似乎與我無關似的。這種感覺和汶川大地震時看到電視上的悽慘畫面差不多。真不敢相信，自己竟會如此麻木，親情淡漠。

　　母親在一旁勸導著，勸著勸著，母親也跟著哭了。我從沒想過，一件喜事卻衍生出這麼多的悲情。我雖不贊成父親那傳統的思想，但我知道他的出發點是為了哥哥將來的幸福。父親一邊哭，嘴裡呢喃著什麼?當時我沒有聽清楚，現在自然記不得了。後來才知道，父親是不捨哥哥嫁為她夫，畢竟含辛茹苦的養大了一個兒子，怎肯輕易的送與他人。

　　我家坐落內江隆昌，而嫂子家卻在綿竹，兩地的距離已經超過父母對兒子愛的範圍，所以，只能在某些現實方面做出一些最後的堅持。母親思想較為開放，她是答應了哥哥去嫂子家，其實母親是最不捨哥哥的，畢竟是身上掉下來的肉。本該母親哭的眼淚，父親提前為母親流了。我知道，母親的眼淚是噙在眼中，只是她更堅強，待到父親的抽泣聲敲破了她的愛後，她的眼淚才像決堤的洪水一般滾流。

　　我睡在對面的那張小床上，正為自動輟學後的就業問題煩惱，一直沒有回過神來。試想一下，一個嚮往大學的孩子卻進入了一家自考學校，他的心該是多麼悲涼。既是如此，母親也要為我每年一萬多的學費和生活費揮汗灑淚。在學校裡，除了每天那幾節少的可憐的課外，便是躺在床上睡覺或者看小說。節儉的父母每個星期給的生活費少的可憐，除了正常的食堂吃飯外，幾乎剩不下多少錢。起初，心中非常埋怨父母，為什麼他們不能為自己創造良好的家境。看著別人衣著豔裝，而自己只能身披廉價的衣服時，心中是多麼的難受啊!

　　後來，漸漸地習慣了，每個星期定時回到租住的小屋，然後又從父母那兒領來少許的生活費去學校艱難地度過一個星期。學校裡是在沒有什麼值得我歌頌的。學校的教學大樓和宿舍是租住的，狹窄的校園擠破了我的大學夢，加之課程少，學到的東西少的可憐，在一番猶豫後，還是毅然放棄了求學之路。父親和母親只是稍稍的勸說了一次後，便不再勸說了。我的輟學，對於他們來說，是減輕一大負擔。父母都是身無一技之長的人，所以只能像大多數的打工者一樣出賣廉價的勞動力。

　　在我的高中語文書首頁上，我曾寫下了一小段話，大概意思是要出人頭地，掙錢讓父母過上好日子。這段話被父親看到了，他看後應該有些感動，但當時他並沒有表現出來。後來，作為父親的他竟然用這句話來嘲笑我，這句話對我的傷害不亞於他說我寫小說是在做夢。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一樣痛恨他。這件事不是唯一，而是眾多中最具代表的一件。這些事至今依舊沉澱在我的腦海深處，它們給我的傷害不僅僅是自尊心的傷害，更是折斷了我想飛的翅膀。

　　這些日子，我回到租住的小屋，幾乎沒喊過他一聲父親，哥哥亦是如此，但為的目的不同。曾經，在父親的精神壓迫下，我曾想到過死，我不喜歡這個家，不喜歡這個父親。他對於來說，在某種意義上只是一個符號，他盡了他的職責，而我卻依然不願去畫下這個永遠不能改變的符號。我與父親可能是天生的敵人，所以，心中的恨一直蔓延至今。

　　離家，兒時就有了的想法，每當被父母用棍條教訓後，委屈的自己就會生出這種想法。想法很單純，主要是想教訓一下父母，遠走他鄉，再也不回來。可我到現在也未去做，我想原因主要是因為自己還是一個孩子，沒有健全的自由，所以，只能在家的附近遊蕩、

　　對於父母來說，我是叛逆的，這點我是深信不疑的。事實如此，我的確違背了父母的意願，在家的荒地上築造了一個巢，快樂憂傷，獨自承受。每當感到孤獨時，還是會想起家，家裡有父親、母親和哥哥。在它們的身旁，我可以感到漂泊時沒有的感覺，這難道就是溫馨。

　　終於發現，不管自己走到哪裡?都離不開家，離不開父母，離不開親人，他們愛我，我也愛他們。曾幾何時，我疏遠了他們...

　　如果落葉終要歸根，那就讓我用最後的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去，那就讓那些在黑夜裡微涼的思念化為我筆下的溫情，溫暖父母臉上皺紋間的那些滄桑歲月。

　　胡寫一通

　　二零一二年十二月二十日於成都 竹鴻初筆

　　篇3：可憐天下父母心

　　小時候，總希望自己快快地長大，總希望自己快快地成家和立業。然後，好好地做一個世界上最稱職最偉大的父親。可是，真到了自己的頭上，長大結婚生子後終於才明白過來：做父親還真不是那麼的容易，做一個好父親那更是難上加難：完全可以用嘔心瀝血，風雨兼程這八個字來形容和概括。是呀!日日夜夜不停的奔波、勞累，辛辛苦苦賺的那一點點的有限的錢：可一分一角的都要精打細算好，為家庭安排到位。否則，手中的那點積蓄是永遠不夠用的。

　　小時候，家裡的日子是很清苦的。我的家在農村，父母親的負擔應當說是非常的沉重。那時候，年成很不好，天也老是乾旱;加之我們姐弟四人又相隔不到兩歲一個：是整天的要吃要穿要長大。能吃啊!在沒有油水的艱難歲月，人儘管是面黃肌瘦，但肚子是特別的能吃，一個小孩居然一餐也能吃幾碗。而剛靠一點點工分為之全家生計的父母親，常常是累得筋疲力盡，苦不堪言。因此，家裡總讓咱們姐弟四人，是年年吃成了隊裡的超支戶。真難呀!在父母親的眼中的日子，是一日還比一日盼，一年更比一年愁。盼的是我們快快的長大，而愁的是錢確實不知道從哪裡來。這不，到了我們姐弟四人同時上學後，本來就很難為之的父親，又幾乎是整天的為我們的書籍費枯皺眉，操碎心，愁斷腸。儘管書籍費每人只要三兩塊錢一期，可對於工價只合到兩毛錢一天的父親來說，那上十元錢一期的書籍費無疑就是一個天文數字，更何況一年還有兩期?心痛啊!身強體壯我親愛的父親，就是這樣長年累月累垮的。

　　在我的印象中，母親也是特辛苦。紅腫的手除白天裡外忙活外，一年三百六十五天的很多的夜晚都是不能停歇的。這不，在昏暗的煤油燈下，母親要縫衣服，改衣服，還要做全家六個人穿的千層底布鞋。就這樣，母親的身影，幾乎大部分的晚上是與煤油燈為伴的。

　　也真是!那個年代我們穿在身上的衣服，補丁加補丁那是很自然的不用說。因為，不管衣服有多舊有多破，但布料始終是不能浪費。母親那時是這樣安排的：老大穿不了的改給老二穿，老二穿不了的又改讓老三穿。直到衣服怎麼也改不了，那才選一個大太陽的天。卸一張門板擺在當陽的地方，熬一鍋米湯，把破破爛爛的布全部的沾上米湯。然後，母親的手就一小塊一小塊的在門板上沾連起來，成一個整體的晒乾。晒乾扯下來後，就成了鄉下所說的千層底了。於是，母親就那用千層底，做成了我們全家穿在腳上的布鞋。到如今，整整的幾十年過去了，而我的腦海還始終浮現母親在冬天裡納鞋時，那雙手裂開了的一條條的深深的溝痕。回想起辛酸的一樁樁的往事，回想起辛苦了一輩子早已經作古的父親;再看看我的已經差不多八十歲的老孃;他們那時的付出終於讓我成家後才明白‘可憐天下父母心’這句話的深刻含義。

　　是啊!誰都要長大，誰都要做父母，這是人類繁衍生存的規律。然而，為人之父母，就要整天的和油鹽醬醋打交道，就要每日的和人情世故攀高低。我們看看現在的社會：面對孩子們成長期間龐大費用的開支，面對一點點小病醫院就能開出如同天方夜譚的藥費，面對一小把小菜市場就能夠買到好幾元錢的鬧劇;人豈能不累得心力交瘁?錢一天比一天的難賺，消費一天比一天的提高。囊中羞澀不惑之年的我，終於明白了做父親居然是那樣的艱難：面對現實是如此的不堪一擊?對比起自己小時候的思維，對比起自己成長時對父母親的責怪。想想?也真是太荒唐太幼稚和太可笑了。

　　我不能說是一個好兒子，一個好丈夫。因為，已經四十多歲的我終究是一事無成，兩袖清風。然而，我可以自豪的大聲的說：我絕對是一個百裡挑一，甚至是萬里挑一的好父親。

　　還記得當兵回家的我，在介紹人的無意湊合下，也算是選中了自己心目中喜歡的老婆吧。於是，我們就有了自己喜歡的第一個女兒。正當大女兒兩歲還喜歡大喊大哭老讓我抱著搖著的時候，年輕的老婆居然肚子又大了。還是經過整整十個月的懷胎，老婆終於又生下了我們的第二個女兒。二胎也是女兒?在農村這下可不得了了：受世道封建思想的影響，老婆說自己一定要生一個傳宗接待能夠挑擔的男孩：免得將來我們老了沒人負擔。想法固然是可以理解，但問題就來了：如果要生男孩的話?那就面臨著我家老二或者後來出世的老三老四，都要被送給別人家抱養的悲劇。我能同意嗎?要知道，剛出世的小孩送別人家?是非常悽慘的：生下來的女孩連頭到腳用布包著，就偷偷的被送到遠處丟在別人家的大門口：那是要多悽慘就有多悽慘的。碰上好心的人還能夠收養或送孤兒院，不好的那就搞不好連命都丟掉。扯蛋?我才不管女兒不女兒，我才不管傳宗不傳宗?我只知道我自己親生的骨肉怎麼能送到別人家?我只知道我的女兒就是我的寶貝和心頭肉!父母親的開明加上我的堅持，妻子只好無奈的做了結紮手術。

　　說來也真有意思，一對相隔兩歲的女兒就好像根本不是同一個娘生的。這不，大女兒自生下來後就特別的喜歡大叫和大哭。那驚天動地的哭聲，總能夠堅持好幾個小時。以至於她的洪亮的聲音一響，她的爺爺奶奶準要用手捂著耳朵的躲開，而我也只好抱著她不停的閒遊和到處逛蕩。再說，大女兒還有一個特大的毛病：那就是睡覺時一定要睡搖籃。睡搖籃後的她，非得還要人用手不停的搖。要搖我就搖罷，這還不好說?是吧!可最讓我哭笑不得的是手不停搖動的同時，居然還要我的嘴吧不停的唱兒歌。只有這樣，她才能安心的入眠。胡鬧，沒有三兩個小時的搖唱，她是絕對不罷休的。而我的二女兒呢?那是完全的相反：從不哭從不鬧，只要有吃就行了。說也奇怪，老二來到這個世界上，好像睡覺就是她最美的事情了。這不，常常是邊吃東西的同時人就邊睡著了。以至於睡著的時候，嘴裡還含著已經在吃的東西。

　　在一雙女兒依依呀呀的言語中，儘管事情繁瑣，我和妻子感覺還是無比的快樂和欣慰。看著一對漂亮的女兒在我們的精心呵護下成長起來，我們又是由衷的高興和自豪。其實說實在的，對於女兒，妻子比我嚴厲多了。小時候女兒失手打壞了東西，或者是闖了什麼其他的小‘禍’，妻子總要大聲的呵斥，嚴重的時候甚至要打罵【女兒的學習成績從不要我們操心】。而我總是護著女兒地對妻子說：“打什麼打?舊的不去，新的不來。她們又不是故意的?”以至於明白事理的女兒，每次當著她媽媽的面總是眼淚巴巴的唱她改編的‘世上只有爸爸好’這首歌。

　　也確實，對我來說，女兒倆從小到現在已經長大上大學了：我從來沒有說過一句讓她們難聽的話，那就更不用說是打和罵了。還記得那個時候由於農村的家境貧寒，家裡根本沒有多餘的錢買玩具。於是，我的後背就永遠是女兒們最好最理想的運動玩具：一到晚上吃完飯，她們兩人準時就大聲嚷嚷的喊著‘爸爸做馬了’。要不?就是我拿著笛子，吹我教給她們兩個人都搶著唱的兒歌了。也還記得上高中和上初中的女兒，在學校放暑假的時候整天鬧著，要我告訴她們怎樣寫好鋼筆字的竅門，我們同寫同看同評定的那個瘋狂的鏡頭。以至於讓她們的媽媽罵我們父女仨是大‘瘋子’帶著小‘瘋子’在窮鬧。以至於她們寫出來的字讓很多的男生氣得都望洋興嘆。

　　隨著兩個女兒的長大，她們的性格也是完全不同的暴露出來。大女兒人漂亮懂事，學習成績一直好，嘴巴也特別的會說，是個談生意的好料子。但就是個性太強，什麼事情非要依自己的。否則，躲在廁所裡大半天的老不出來吃飯。氣得我乾著急的說盡了好話，直到哄得她開心才罷休。還有，現在大四、英語已過六級的大女兒，明明說好今年要靠研究生的，居然放棄不考了?說什麼早點上班要減輕家裡的負擔?說什麼女孩文憑太高將來嫁不出去?鬼話，我知道這是女兒在敷衍我：她一直不喜歡我要她學的會計專業。為這事，氣得引以她為驕傲的我好幾天都沒有吃一餐飽飯，身上的肉都掉了好幾斤。女兒不考研就不考罷，七十二行不是行行出狀元嗎?於是，為父的我划算只能為她找一個好一點的工作單位。誰知：我已經託人為她找的好工作單位她竟然說不去，居然還當著我的面說什麼‘一萬塊錢一月’她也不愛?非得要幹自己喜歡的專業：進什麼外貿局和外商打交道。以至於讓那位受委託從北京來長沙考察她的人都無功而返了。真是氣人不?好了，既然女兒大了，有自己的想事能力了：那我就只能再託朋友找這方面的關係：事情還總算是又有了眉毛。

　　二女兒是學唱歌專業的。人漂亮嗓子靚麗，那是自然沒得說。只是，學習成績自高中後始終只是中等水平。但也還是一帆風順的進了大學。二女兒從小的依賴性比較重，什麼事情都以老大說的為標準，就是如今到了大學，也還是一口一句“我聽姐姐的”。

　　現如今，一雙上大學的女兒給我們的壓力是比較大的，一年的費用也在四萬五以上。但是，女兒的出息就是父母親的出息，女兒的成長就是父母親的責任，父母親一生的辛苦為的就是換來兒女的幸福。所以，我們做父母的還得要咬牙頂住，還得要壓縮不必要的開支。

　　是啊!為人父母永遠的只有付出，永遠的不圖回報，這就是人世間的永恆不變的真理和真愛。我們做兒女也好，我們做父母親也罷，希望我們都能永遠的記住：‘可憐天下父母心’這句經典名言。