關於祭奠母親的文章3篇

　　關於祭奠母親的文章 悼念母親

　　2008年五月二十八日，我親愛的母親永遠離開了人世。。。離開的那麼突然，讓我們都手足無措。。。生命中最難忘的時間永遠定格在了這一天。

　　下午五點多鐘，在實驗室突然接到父親的電話，母親快要不行了。。。頓時腦中一片混亂。。。只知道事情大了。。。關鍵之急，是要以最快的速度趕回家。生怕來不及見到母親最後一面。。。當然，心中一直在苦苦的期待，母親會平安無事的。在把兩天做的專案寫了些說明交上後後，緊急的收拾些行李，匆匆的踏上了回家的旅途。。。在上海車站，因為等待堯哥的救命藥，所以把火車推遲到9.40。。。20.50分左右，當天的第二次給家裡打了個電話。。。母親已經不能說話了。。。二姑把話筒放到母親的耳邊。。。我在話筒裡面大聲的跟母親說：你一定要堅持住，你一向是最堅強的，我們孩子都是受到你的影響，一輩子這樣走路的。。。一定要堅持到我們孩子都回來，我帶了救命的藥，吃過後就會好的，媽媽，一定要堅持住啊。。。掛上電話後，才突然想起，剛才聽到的啊的一聲，原來是母親鼓足了力氣跟我說的最後一句話。。。頓時淚水嗽的一下，突如泉湧。。。。

　　好不容易等到堯哥的藥，是他朋友從崑山臨時送過來的。。一問，就那麼點值2000元。。。為了母親，多少錢也得花了。。。此時，只抱著一絲的期待，母親能夠堅持下去，等到我到家。夜晚十個小時的煎熬實在難以忍受，一路上，一想起往事，淚水便禁不住漫過雙眼。。。憶起往事，清明節，五一節，我竟然都沒有回家。總是拿著專案緊張的藉口，沒有時間去看望母親。現在內疚之情實在無法描述。要是母親真的有個三長兩短，這一生可怎麼能夠原諒自己啊。一大早5點30趕到徐州，離家裡還有200多公里的距離。又繼續乘坐了去往新沂的汽車。趕到那裡8點，已經沒有此刻回家的車了。無奈，打上了摩的，任由其在公路上馳騁，飛速向家裡賓士。風嗖嗖的從耳邊吹過，已不記得什麼叫做危險和麻痺了，前額雙鬢早已被風乾得泛白。。。

　　終於趕到家裡，家裡竟然有那麼多人。沒有人理睬我。不詳的預感充斥了我的每一個神經。我衝進屋裡，親愛的媽媽竟然離我們而去了。她靜靜地躺在席上，穿著一身嶄新的紅禮服，或許，這身衣服是她這輩子穿的最漂亮和最貴的衣服了。。。媽媽啊，您為啥走的這麼急促，為什麼連兒子的最後一眼都不看看呢?您不是一直掛念的著兒子麼?昨天晚上您不是答應了要等待兒子的回來麼?也不記得自己是誰了，跪在母親的身前，任由淚水嘩嘩流淌。。。幾乎滴到母親的臉頰。。。

　　從沒有想過，這麼殘忍的事情竟然發生在我的身上。。。從沒有想過，曾經無數次為之感嘆嘆息的事情竟然活生生的就發生在了自己的身上。。。命運竟會如此的開玩笑，開得我都不敢相信一切都是真的。。。一切宛如夢中。。。姐姐和弟弟也坐在媽媽的身邊，我得知母親是晚上22.50多走的，而他們因為火車的晚點一個小時，23點才到家。父親火速的飛奔上千里路，也是在24點趕到家。。。親愛的媽媽啊，您走了，竟然沒有一個家人陪在您的身邊。。。我們都是不孝的子女啊。。。讓您勞累了一輩子，竟然沒有送完您人生的最後一段路程。。。您讓我們怎麼能夠原諒自己啊。。。

　　您臨走的那一刻，手拼命的用手向後揮著，二姑和小姨以為您是想拿話筒。。。三天裡，二姑一直在不停的思考著那一個瞬間，她總以為，肯定還有別的意義。。。可是實在想不出來。。。在挑選您衣服的那個下午，我們所有人都站在院子裡，默默的看著。。。那些破舊衣服，您竟然都沒捨得扔掉。。。我看見父親在仔細的搜尋著什麼。。。一會，沒想到竟然從您的一件衣服裡找到了七百元錢。。。這是父親臨出去時留給您買東西吃的錢，您竟然都沒捨得花。原來您臨走前，怕這錢丟了，拼命的比劃著七的手勢。。。媽媽啊。。。您一輩子為家裡操心，為我們孩子嘔心瀝血。。。連臨走前還一心想著我們。。。想著為子女留點東西。。。媽媽啊。。。任何語言也無法表達我對您的感激之情。。。永遠也報答不了了。。。

　　看見您的面容，是那麼安詳。。。我知道您走時沒有忍受什麼痛苦。。。媽媽啊，希望您在天堂那邊，為自己考慮下吧。。。不要一切再想著別人了。。。您想吃什麼就吃點什麼啊。。。

　　媽媽，希望您在天之靈，安息吧。。。兒子會承擔照顧爸爸的責任的。。。您放心的走吧。。。

　　媽媽，您安息。。。

　　關於祭奠母親的文章 祭奠母親

　　（一***

　　臘月二十四，我終生銘記的日子。那天清晨，我還沉睡在夢中，一陣急促的電話鈴響起，“媽媽不好!快來!”父親焦急而緊張地喊道。等我們匆匆趕到時，母親端坐在沙發上，面色安詳，鼾聲如雷，我心底忽地有一絲不祥的預感。

　　等到120急救車徑直將母親送進急救室，輸氧、上呼吸機、擠壓心臟……急診科、神經內科、神經外科的專家一一會診，最後，母親還是走了，走得那麼匆忙，沒有來得及和我們說一句話;走得那麼安詳，彷彿沒有一絲痛苦。

　　生前，母親經常會設想自己安靜而輕鬆的死去，似乎是如願了，卻把深深的遺憾留給了我們，一天的孝都未盡，母親就走了，再也不回來了……

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”。此時，我才真正理解其含義。追悼會上，我很想說些什麼，又似乎無從說起，想寫點什麼，不知如何下筆。最後，還是弟弟代表家人發言，儘管弟弟從外地驅車已整整十六個小時，未來得及理清思路，可他對母親的評價是貼切的、真實的。看來，作為兒子遠比我瞭解自己的母親。

　　***二***

　　寒冷的冬天還眷顧著這個世界，濛濛的春雨已淅淅瀝瀝飄來，淚合著冰涼的雨水順頰而下，這份悲情怎能化解?儘管母親去世已一月餘，我一直不敢相信也不願相信：母親真的走了。這些天，我總在思考同一問題：我瞭解自己的母親嗎?

　　母親這一生是辛勞的。外公外婆是老實巴交的農民，母親在家裡排行老大，兄弟姊妹共八個，十八歲當代課教師起工資就用於補貼家用。這個兄弟結婚、那個妹妹出嫁，無一不裝在母親心裡;這個侄兒上學、那個外甥看病，無一不是找母親。在殯儀館，幾個舅舅姨姨嚎啕大哭，正如我枝姨哭訴的“姐姐就是我的母親，再也找不到這樣的好姐姐了……”

　　母親這一生是節儉的。母親年輕時很漂亮，穿著打扮卻很樸素，但走出去依然別有風韻。年歲老了，手頭寬裕多了，母親也從不捨得買貴的。偶爾，作為女兒給母親買一兩件稍好一點的衣服，母親總是捨不得穿，一年到頭就掛在衣櫃裡，我每次都不滿地責怪幾句，母親總是笑笑說：“我會穿的，又不出門，穿那麼好乾啥?”這次母親走後，我們姐弟仨整理母親的遺物，櫃子裡整齊地碼放著新衣服、新毛巾、新拖鞋……望著這些，我的心被揪得生痛生痛，淚水也悄然滑落，母親啊，這些年，為什麼就沒學會善待自己呢?

　　母親這一生都在為別人活，一生都在為別人考慮。前半生為外公外婆、舅舅姨姨，後半生為父親、為我們。臨走前一天，母親還在念叨我那年過九旬的外公外婆，還在念叨我那遠在北京年過花甲的舅舅，還在念叨我那臥病在床的父親，還在念叨我這雙患病的手，還在強撐著病體親手為我抄寫治手的偏方，不想竟成了絕筆……母親啊，有這麼多牽掛，這麼多不捨，又怎麼忍心丟下我們?

　　***三***

　　記得小時候，我父親常年在外地工作，母親拉扯我們姐弟仨吃了不少苦。七十年代，工作之餘天天要政治學習，母親又是極為認真的人，我們總是早早地被母親鎖在家裡，望著窗外盡情玩耍的小夥伴，心裡別提有多羨慕。當時，母親在我們姐弟仨眼中就是一位只知道工作的工作狂，心裡不免有些怨恨。現在想來，母親也是不得已，不然又如何?想想自己只有一個孩子，還有公婆、父母幫忙，工作彈性也大多了，有時還忙得焦頭爛額，不得不佩服母親，也理解了母親。

　　母親當了一輩子的小學教師，愛生如子，倍受學生們的尊敬。去年國慶節，十多個人到中年的學生從四面八方湧來看望母親，還許諾春節一定要再次邀請母親參加他們的聚會，可是母親就這樣悄無聲息地走了，再也沒有機會與她的愛生們敘舊了……我從母親的床頭櫃裡找到了一本工作日記，裡面零零星星地記著她曾經關注、幫助過的孩子的瑣事，心中頓悟：難怪母親深受學生喜愛。

　　望著紛紛的細雨，想到即將來臨的清明，我草草寫下此文，謹以此獻給我那位平凡而樸實的母親。

　　母親，一路走好。

　　關於祭奠母親的文章 清明祭奠母親

　　三月桃花盛開，喜歡去桃園賞桃花，整個人兒融入在那粉紅的花海里，人面也變得粉紅粉紅的，不免羞羞答答起來!不忍看見桃花紛紛落地，葬於泥土之慘景，傷之痛，愛之切，使那多情的詩人病一場，到頭來年復一年，日復一日，桃花依舊開，依舊落，嘆世間之“薄情”!

　　清明祭奠母親，重回故里，已是有點目眩，因是那一排排樓座嶄新明亮，真是有點找不到北的感覺，遠遠望去只有那幾株桃花還是如去年一樣盛開著，我依舊是那樣興奮不已，想是那遠房的親屬正站在院門等我們去賞桃花，開門的是一位陌生人“她已經不在這裡了。”，我愣了一下，不免有些傷感，花依然是那個花，樹依然是那棵樹，人確是不知去向了，感嘆物是人非，不免淒涼起來。

　　草木可寄情，花鳥通人意，我對那桃花是心存許多感情，滿眼溫柔的望著它，從花瓣到花蕾，從樹枝到樹幹，枝枝杈杈都堆積著花朵，你擁我擠，推推鑜鑜，有盛開著的，有含苞待放的，看著看著眼前全是那一片片粉紅色了，粉紅的花瓣，粉紅的花蕾，如羞紅了臉的少女，含羞戴笑，嬌豔欲滴，微風拂過，清香撲鼻，我有幾分興奮，幾分醉意，吟起詩來“去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風”。我伸手撫摸她，輕輕地，真的是輕輕的，可是令我痛心的是兩片心愛的花瓣還是被我傷到紛紛落地，是不是我有些愛之過，愛之急，亂了分寸，嚇到了她，可是悔之晚矣，失去了，再也無法使它從回原處了。

　　我呆呆的注視著它，有些不知所措，我是不是有些太過多情了，她只不過是萬千桃花中的倆片花瓣啊?

　　不要笑我太痴狂，我實在是對她愛憐有加!哪怕只染一染它的香氣就足夠我享用一輩子，我還奢望什麼?

　　我怎麼會有這種奇特的感覺，莫名其妙的為花痴狂起來了，竟讓它肆無忌憚在我心裡生根發芽，並且生長著。

　　對桃花的愛真是到了及至，昨夜她又忽然闖進了我的夢裡，在那桃花盛開的地方，又見一位紳士，看上去他是那樣偉岸，灑脫，陽剛，帥氣。-------我目不轉睛的望著他，他面向桃花，用手撫摸著花瓣。面帶微笑向我示意，我驚慌的不知所錯，他的笑是那樣的勾人魂魄，我想要和他打招呼時，他以消失的無影無終，剩下的只是一片桃園，地下仍然是那兩片花瓣，悽悽慘慘的躺在那裡，他就這樣的離開了，無聲無息，我呆呆的立在那裡，有一種莫名的失落，莫名的淒涼，莫名的思念掠過心頭，我不知道接下來的日子我該怎樣過---------因那兩片花瓣，那位紳士。

　　我想下次再去看桃花的時候，它肯定早已凋零了吧!然而我對它的眷戀是不減當年，我期待著明年又一次桃花盛開的季節!但我只是去觀賞再不會去觸碰。

　　觀賞，這已是我的豪奢只願了!我還會奢望什麼啊!