關於友誼的短文章傷感
友誼猶如釀造一桶紅酒,越久越醇美。但是友情也會帶給我們傷感。下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。
篇1:悲哀的友情
我常想友情其實是個很微妙的東西,它不像親情一樣不可磨滅,也不像愛情那樣刻骨銘心,也許友情就像一杯兌了糖的水,糖少了就是淡淡的君子之交,濃了,卻又膩得讓人皺眉。
每次看書讀到寫友情的文章,都會想想,我的友情又是什麼樣子呢?
像我這種性格內向的人的友情也許反而會更加堅固吧!因為冷淡,所以少爭寡求,擇友亦是慎之又慎寧缺毋濫,但一旦認定,卻是真心相對,便是一輩子的朋友了。而那些熱情開朗的人固然看來與誰都是熱絡非常,但是,卻難覓知音,太過熱情以至頭腦發熱,影響了判斷。
古時有伯牙子期高山流水之誼,傳誦千古,固然羨慕,但卻不敢奢求,我們不是幾千年前高風亮節的雅士文人,我們只不過是二十一世紀沉溺慾望的凡人罷了,如柏拉圖的精神戀愛早為人鄙夷,親情的破裂不足為奇,而友情,恐怕更是失去了純真,所有的,除了利益,還能剩下什麼?
今天早上去醫院的路上,又和曾經的好友雪擦肩而過,我真想和她打聲招呼,可是我除了苦笑一下,自我安慰一下、自我調整一下,什麼也不能做,因為也許她從心裡根本就不想理我,她冷漠、冷淡的表情太明顯了。
我很想悲哀,可又想不出理由來悲哀,十多年的友誼之於我們,難道就是如此的脆弱,如此的不堪一擊。難道十多年的友情只是個無聊的產物。
再也不敢想象會有相互包容的大愛,因為朋友之間,就因為幾句掏心窩子的話,就會成為兩個人破裂的原因。
悲哀時,我也很害怕,怕自己陷進這個友情的泥潭,可是,我恐怕從未離開過這個泥潭。因為我是一個感性之人,對於世間所有的“情”我都看得很重。所以,心真的很疼很痛。
"雞犬之聲相聞,老死不相往來。"這是兩個好姐妹決裂後的話,表達是這樣微妙,放棄友情卻是被說的這麼藝術……
嗚呼!哀哉!這真的是一種悲哀!
篇2:回憶最是悲傷
我們都有一個夢,年少無知的大夢。
楠初中時,就夢想當一位服裝設計師。言,她的夢想,歌后。楠幻想她的衣服,登上巴黎的時裝週,言幻想,她將來一定會登上格萊美領獎臺。我的夢想是實現她們的夢想,這樣我就左青龍右白虎,下半輩子不用愁了,但我不是那個二百五。哈哈。 楠
從中考開始我們就認輸了,輸的五體投地。
中考,楠沒有上建檔線,去上了所技校,主學會計,其實她們學校有服裝設計系,只不過她的父母一開始瞞著她罷了。言是我們三個中考的最高的,但還是以一分之差去了縣裡不怎麼樣的高中,而我,天意弄人,我去了言以一分之差,我以一百多分之差縣裡最好的高中。現在,真覺得我成了那個二百五。
美好的回憶終究是傷心。
初三,別人學的瘋狂,我們玩的瘋狂。每天最盼望,放學,每當路過校門口的冰激凌店,誰當天有錢誰請,如果誰也沒錢,跟店主磊哥打個招呼,其實當年沒少蹭磊哥的冰淇淋。嘻嘻。我們的回家路是縣城裡的一條鄉村小道,有的房屋待拆遷,偶爾廢墟,偶爾門戶。當時文藝的我們隨便看見村裡一戶人家的破門就說:“恩,很有意境啊~”當然也拍過幾張“有意境”的照片,不過那終究還是個破門。 放學的村道。 “有意境”的門
記得當時年紀尚少,我愛談天你愛笑。
回到了我們小區,總要聊一會兒“人生理想”“養兒理念”“怎樣找個好老公”“上位記”那些跟我們初中生半毛錢關係都沒有的話題,最熱議的是“養兒理念”說兩個小時不停都意猶未盡。現在想想,都是些很可笑,誇張的話語,年少就是什麼也不顧及,彷彿你把天說破,天破了跟你也沒關係。但是言的話最實際,其實那個時候我和楠就感覺到言是我們當中最有出息的。聊著聊著天黑了,各自回家捱罵,然後開啟手機,依然討論,青春的漩渦湧現,淹沒我們每一個人。
繁華落後,盡是悲涼。人生一場,長樂未央。
現在的我們都已分別,已經很少聯絡,儘管我們僅僅只有16歲。有人說日子還長,來日方長,但是誰心裡都有內個再相遇的底呢?我突然想起《後來我們都哭了》當中的一句話。我從沒把那些過往忘記,而是將它們埋葬在窗外的月光裡,夜色上浮,它們便會爭先恐後地蜂擁而出。怎麼擋也檔不住。
我們曾在故鄉的青山上,終日遊蕩。
篇3:這就是憂傷
下了第二節課,我拿著兩本書像瘋子一般地衝進圖書館,成功地搶到兩個書位牌,我很激動,發簡訊給你,你卻說今天累了,想休息。我偷著笑,頭腦裡滿溢的是憂傷。這是你走前與我最後的對話。
記得大一時,我剛見到你,短碎髮、紅眼鏡、雙肩包與人字拖,你大包小包地進宿舍,我看見你頓時間覺得看見了希望,那是,我真的在想:大學四年,我不會寂寞。雖然我錯了,雖然你總讓我憂傷,但我還是很高興,至少你一直是我的希望。吃飯時間到了,我問你要不要結伴,你很樂意的答應了,我挽著你的胳膊大步到食堂,剛打上熱騰騰的飯,還沒等我吃,你看到一位熟人,端著飯盒就要走,隨頭轉過撇我一眼就連拜拜都直接忽略的走掉了。我沒有多想,只當你是激動的全然忘記了。回宿舍後,你已經在了,我笑著對你說:食堂的飯還不錯!
總之,我們這就認識了,我喚你阿親,你喚我阿張。
我記得咱倆參加過一個歌手大賽,我是選手,你是策劃人,咱倆就想小黑馬一樣在S系裡脫穎而出,你阿張阿張的叫我殊不知我多高興,可是高興沒多久,我就又憂傷了,你忘記了我是選手這一重要事實,怪我不幫你,你不理我,剛開始我不明白,等我明白後比賽已經圓滿地結束,咱倆終究沒有舉杯同慶你我的成績。
人們總說挫敗的愛情並不是一個好經歷,但苦辣酸甜總教人成長,你用整整一年的時間在愛情的長河中摸爬滾打卻還不見成長,成天像個淚人似的,可也只有這時候,我才感覺你是需要我的,我擁住你拍你的後背然後告訴你沒事的沒事的,可你還是哭個不停時,我不知道是該高興還是該難過。我高興,至少在你最難過的時候你想到的人是我;我也難過,難過我沒辦法讓你在最難過的時候開心,難過你根本不知道以你的美貌,你確確實實地可以重新找愛情。不過,你專一,我一直都知道。
我記得有一天,咱倆吵架了,雖然忘記了因為什麼,終歸不是什麼大事,兩個小女生,又會為什麼吵架呢?無非是一些八卦文字罷。你用你慣用的方式和我冷戰,我亦不理你,咱倆就如兵書上寫的“敵不動,我不動”似僵持一個星期後,我再次崩潰了,衝到你常去的自習室與你撕扯半天,我要你和我說明白!5分鐘後,咱倆就明瞭了,原來有人在咱倆之間作祟,你斷然以為我要陷你於不義,我抱著你大笑三聲,說:“以後,你一定要相信我!”
那次後,我們瓷實的又像剛認識一樣肩並肩漫步校園了。雖然那晚,我為你的誤解感到深深的憂傷還偷偷地流淚了。
是的,你說你會相信我,永遠相信我!可這次又是怎麼了?無端的冷戰持續了兩週,你走了,留下了我。我與你說話,你愛理不理,斷斷續續的日子在別人眼裡一切都如東昇的太陽一樣——正常如舊。你走了,是的,你發條訊息說你走了,簡單的不能再簡單,我回復:注意安全,你不再回復。我想事情已經超出了我所能控制的範圍。有人來替你上課,這你沒有告訴我,我看著她,有股上前去打她的衝動,可我忍住了,她與你,你與我,算怎麼個關係?
上了整整兩天的課,我累了,一向活力滿貫的我終於在你這種循序漸進的威迫下崩潰了,好吧,我打算屈服了,可我必須要承認,我是被你用這種無形的亂棍屈打成招的,我依舊不明白我們到底怎麼了?憂傷怎麼老是糾結於你我間,我不明白,真是不明白。
你走了兩天了,也就是說再有兩天你就回來了,你回來後,我會抱住你,大笑三聲地對你說:你要相信我!
懷念友情的美文