校園愛情文章

　　時間總是悄無聲息的向前奔跑著，卻把回憶不小心落在了後面......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：那時，我太膽小

　　時間總是悄無聲息的向前奔跑著，卻把回憶不小心落在了後面。陌生的街道上，偶爾似曾相識的微笑卻總讓我心裡一陣悸動，想起你。

　　第一次見你是高中剛入學那會兒。彼此陌生的同學從各個鎮上匯聚到市裡二中上學。老師按照身高和成績分座位，成績好的和成績差得坐在一起，大概是想讓大家一起進步的意思。我的個子在班上也算是高的了，自然被分到了最後一排。你被老師分到了我前面的坐著。按說你跟我還高點吧，不過還好，我還是可以看得見黑板的。再說，坐在我身邊的還是個女生，這也是我不願換座位的原因。後來我和同桌還成為了最好的朋友。

　　我本來我就不是一個愛講話的人，更極少和男生講話。若是在公眾場合，我講幾句話就會臉紅。我們本該無交集的。也許不是你唐突的請教我一個題目，也許就不會有後來。

　　你在班上總是一位極其活躍的同學。上課總是積極回答老師的問題，下課後和大家打成一片，也愛唱流行歌曲，後來你還教大家唱周杰倫的歌呢。當然也有缺點，那就是上課喜歡在下面吃零食，也愛講悄悄話。我坐在你後面可是看得一清二楚啊。說來也怪，你在下面沒怎麼聽講，但是老師一提你問，你還是可以正確無誤的回答得上來，實在是到現在也還是讓我佩服。所以老師也還是蠻喜歡的你的。而我確實不愛講話，安靜的可怕，甚至沒有我大家也不會注意的人。

　　一次，下課後，你突然轉過身問我剛剛老師講的數學題，著實把我下了一跳。你怎麼會問我了，天知道，我那時數學可是一塌糊塗啊。我支支吾吾說，老師的剛講的我也不太懂，正在抄筆記。你說了句，你聽課不是很認真麼。那你筆記做好了給我看一下啊。我說好。你繼續出去跟其他同學玩去了。如果你當時稍微注意一下，那時我的臉早就紅了，我可以感覺到我的臉正在發著燒。這該死的臉，總是不聽我的控制，無緣無故的紅。當然還是有點虛榮心作祟，我把那次的筆記做的格外的認真。自那以後我筆記做的都很認真。因為我不知道你什麼時候會向我借筆記。後來，你經常沒事就和後面的我們說話。因為你太活躍了，同桌就有點煩了，而我當時卻不這麼認為。我感覺你的話語總是會讓我喜笑顏開。每次你還沒走進教室，我都可以感覺到是你來了。而且我會不自覺的注意你的一言一行。

　　學校要舉行秋季運動會了，我知道你報名了。你知道嗎，為什麼偶爾你可以在早上的操場碰到我?其實，不是偶爾， 而是我知道你報名後天天都在早上晨跑，因為我知道你會出現在那裡。

　　我記得那天比賽，3000米的長跑馬上就輪到你了，廣播上叫著你的名字，你卻不知道跑到哪裡去了，操場上不見你的影子。操場上的我心急如焚，暗暗著急，心想你有可能還在教室，我一口氣跑到教學樓四樓，卻發現你不在那裡。我又折回操場，幸好你在那裡已經做好預備姿態了。我跟著班級其他幾個同學在軌道旁邊大聲喊著加油，聲音很大卻被噪雜的說話聲淹沒了。最後，大家也累了就坐在地上看。而我，也不知為什麼，也許是想鼓勵你吧，在軌道外脫去外套讓好友幫我拿著，袖子往胳膊肘上一捋，就跟在你旁邊跑著，嘴裡大聲喊著你的名字加油，這聲音震撼著我耳朵，卻淹沒在了熱鬧的人群。你向一個鬥士一樣，隨著耳邊呼呼的風聲，朝著目標奔跑著。你的好友在終點迎接著你。那天我記得你後來的成績是全校第二名。多麼值得高興的日期啊!也許，那天並沒有任何人注意到我，但是我的心裡卻自顧自的歡樂起來!

　　我好像真的喜歡上你了，可是在那個時候談戀愛是不允許的，而且我也不可能向你表白。我更希望男生向我表白。況且在我看來那時如果談戀愛，太自私了，花著父母的錢，還不好好學習。為此那時的我經常感到深深的自責，腦袋卻不聽話的經常冒出你的樣子。

　　後來為了給高考的學生騰出考場，男生的宿舍要給那些外校生住。老師說讓男生把書本放到女生宿舍。不然等我們放完假回來，書本可能會丟。那時，我的心裡很希望你會向我提出請求把書本放在我那兒。可是直到那天下午你還沒有跟我說。我最終還是沒有耐住性子。乘著下午第三節課下課後，我在教室外的走廊對你說，你的書本要不要放到我那裡啊，我那裡有空的地方?還沒問完，你說，你已經有地方放了。我的臉紅了起來，當時我感覺這就是一場赤裸裸的表白，裡面更多的是我自作多情的成分。估計那時你也覺得有些不好意思吧，看見我臉紅了，也跟著紅了起來。

　　在後來調了位子，我們隔得遠了，說話的機會也就變少了。我雖然想跟你說話，但是我不願主動去找你，而且我又不喜歡說話。一次偶然間，聽你的朋友說你的女朋友怎麼怎麼了。我心裡突然間的難過起來，原來你是有女朋友的，而我卻那麼的自作多情。

　　在後來，經過一次分班，我們不在同一個班了，我在一班，你在二班。我們的教室僅隔著一道走廊，可我感覺這隔著的不僅僅是一道走廊，而是兩顆心的距離。你還是會整天嘻嘻哈哈的往我們班上跑，找你的好朋友說話，當然也包括女生。可是，卻沒有找過我，除非面碰面了，互相問候一下。也許在你看來我們僅僅是前後桌的關係，而我卻把你刻在了心裡。我無數次告訴自己別在自作多情了，可是記憶總是與我作對。

　　在後來，聽說你輟學了，這怎麼可能，我為了求證下一才，跨過了自從分班後就再也沒有跨過的走廊去找你，卻發現整個班級的的同學都在，唯獨缺了你。若我知道及時，我真想豁出去去勸你讀書。我始終不曾相信一個那麼成績優異的人說不讀書就不讀書了，我相信你一定是有什麼苦衷。

　　在後來的後來，就再也沒有你的訊息了。而我也該為自己拼搏一回了，馬上就高三了。我的日子也這樣波瀾不驚的過著，雖然我還是偶爾會想起你。

　　也許你至今都不曾知道有個人曾經喜歡過你。但那個會在世界的某個角落一直祝福你，希望你過得開心幸福!若青春可以放肆一些，我願意大膽一回，在你離開之前向你輕輕吐出：我喜歡你!也許就不會給青春留下遺憾了吧。

　　：畢業了，我們可不可以不分手

　　漫步在校園的街道上，星星點點的葵花飄落，落在我頭上，肩膀上，女孩子裙子上，真的很美 ，很美你看見了嗎?可是你你在哪裡，看著揹著行囊踏上月臺的哪一剎那我突然覺得好無助，眼淚似無忌憚的流著，強忍著，露出笑意，我相信你，我等著你凱旋歸來，你緊緊著握著我的手，眼神裡都是堅定，溫暖笑容，讓我相信畢業記，分手記的魔咒是離我如此之遙遠，一提到這樣的話題不知道要畢業的你你們是不和我一樣感到莫名的悲傷呢，畢業了我們和我們的愛人還能一起走多遠，殘忍的現實。是各奔東西呢，還是老燕紛飛呢， 我們哪麼熾烈的愛情 該怎樣的放手和淡忘呢。

　　大學有四年有的三年一起走過的地方，學校的教室裡，還有小廣場、公園，去上課的路上，寢室樓，那種一切一切的真實，太不容易讓人忘記了，當我們踏上離開的列車的時候，望著這個生活著四年或者三年的城市。淚水真的可以讓人忘記，忘記一切，很多的人似乎一向不看好這種校園的愛情，校園中的戀情似乎太幼稚了虛幻太脆弱的禁不起一點風浪的衝擊，而畢業確是一個導致分手的門檻，好多……

　　畢業了，工作了，一切現實問題擺在我們的面前 ，未來如何抉擇，是選擇工作呢還是愛情，或者說他或者她值得你放棄你的所有嗎?當這一切無法面對的時候，我們選擇了最簡單的方法分手，有人說畢業的時候就是分手的時候，再加上還有一個很敏感的詞彙叫做異地戀，說異地戀在異地戀面前我們才發現我們的想法有多麼的純真 ，面臨工作的壓力人事的紛爭，異性交往的猜忌，慢慢忽視對方矛盾爭吵，讓彼此越來越遠，我在上學的時候一直一來都會認為校園的戀情是最純真的，四年或者三年的風風雨雨走過後，贏來應該是美麗的彩虹，知道畢業的時候接觸畢業生才知道，一切的一切都 不是我們想像中的哪麼美好，大四的時候忙忙活活了半年工作總算有了著落，接下來考慮的就是個人問題了，兩個人的工作不在一起，不想兩地分居，也沒有人想去放棄工作，最後只好選擇放棄愛情 ，有家庭介入的純真的愛情 ，一切都變成複雜了，條件不相匹配的也會選擇分手，其實太多了，有的時我們一直很納悶， 難到愛情不值得我們去等待嗎?愛情不值得我們去付出嗎?當然有分手的也開始的，校園裡有很多速食愛情的出現，有時候在校園裡無所事事沒有談過或無聊的人都會搭上戀愛的末班車，來一場黃昏戀，傍晚時分總會看到一些熟悉而又陌生的情侶親熱著走出校門口，走向自己的小旅館、小屋看似老夫老妻的樣子，也許只是前一刻才認識，一個朋友告訴我，這是一場沒有結果的遊戲，畢業了無聊了玩玩而已，誰會當真呢，呵呵，愛情，竟然成了，一場遊戲。

　　有的時候才看見回到自己的以前上學的地方，偶爾回去一趟才發現歷史仍然在上演著，一樣的場景，一樣的戲碼，不一樣的主角，演藝著一樣的愛情故事，其實看到這些感覺到疼，想想自己每次吵架都會固執的不去說分手，總覺得一場戀情開始簡單相守確不容易，不應該輕易的去結束，不應該兒戲般的放棄，但是愛情不是一個守候就能夠的，如果二十多歲的男人沒有錢，沒有事業，確有太多的慾望，這個年齡階段是男人最暗淡的時光，畢業了，我們分手吧。

　　親愛的以及畢業的同學們，是否你們也經歷了這些呢，本來抱著美好願景希望能夠修成正果，奈何只剩下一聲嘆息，往日如煙，往日如夢，常常在想如當時我們能更加再堅定點，更加再包容，互相理解，是不是結局就會不同就能將愛情進行到底，如果讓我再次選擇一下的話，我依然會選擇，分手，現實真的是太殘酷了，評價一個男人有能力有才華，靠什麼衡量，靠的是money，我們上大學三年四年也好畢業找工作也好不就是多賺點人民幣嗎?想想以前，想想上學時候的時光 ，到最後給自己的答案其實不知道因為沒有發生過，也許是我們這個80後90後這個年代的人呢，太自我了，說直白些就是太自私了，什麼都以自我為中心，總以為自己是對的，聽不進去勸告，直到傷痕累累，滿目瘡痍，才知道一個轉身各自的軌道就不同了，原來就是一生擦肩而過，現在有很多的人說同學聚會，說同學見同學其實就是搞破鞋，回憶曾經的點滴，再想想曾經的戀情，看看初戀時候的女友男友，萬一能擦出心蹦的火花，有的人背叛了家庭， 有的人重溫了舊愛，到最後受傷害的是誰呢?無非你、我、她。

　　我們可以保證自己面對的誘惑不為所動，堅持自己的原則和想法，但是你身旁的他或者她呢，能保證嗎?所以我覺得並非畢業記或者分手記的這個問題，我想更多的是你身邊的他或者她是否心已***，如同誓言中所說的無論你滿頭白髮，我依然疼你如寶，說的容易，做到的人太少了，現實中的誘惑真的太多太多了，所以才有這傷心的結局，女孩子們其實錢多錢少真的無所謂，因為房子再大你睡覺也就三次，綾羅綢緞再多你有一個身體來穿，鮑魚魚翅你也只能吃三餐，而且並不一定好吃，合你口味，物質這些東西憑自己的雙手也可以創造出來，唯一最難的是一個繁華看盡塵埃落定的人陪著你慢慢的變老直到滿臉皺紋依然在彼此的的心中不會為其它的誘惑所動，難哪，說的容易，做的時候想法又不同了，可以喜歡哪句話看透別說透。

　　說起大學哪時候的戀情，眼中充滿了淚水，在記憶的腦海當中全是悲傷，你說無悔的青春，我們現在想想王青春真的無悔嗎?我們終於還是錯過了，於是從此天涯，在出初的青春裡我們都沒有給哪些感情一個出口，只能讓它們在歲月當中暗淡了光滑了，只能讓哪些羨慕的美在生命的深處埋葬，交換了祕密又怎樣我們終究還是要散場，天涯海角因此生滑再見面的希望，彼此也不會承載彼此的憂傷，誰也不會在誰的蒼涼，因為明白我們各天涯明白因為我們沒有明白，因為我們沒有明日，畢業，分手吧。

　　大學畢業以後都要去生活，生活生活你的生也許不要錢，但是你活哪就必須要錢，現實很無情，很多人都上為了現實而放棄了愛情 ，老天爺不會因為你是農民的孩子就多些照護，因為你沒有錢就多些關懷就多了幾分體貼，其實這個話題充滿沉重，其實分就分吧，哪有不分手的戀愛呢，散就散吧，天下哪有不散之宴席，有的人離就離吧，只距離才能產生愛的真諦，無所謂，大學好好的學習，讓戀愛對自己而言就像遙遠的瑪雅文化，永遠的摸不著、永遠的猜不透、永遠的哪麼神祕，大學畢業我不後悔年過半百我也不後悔，悄悄的離開人世間我也不後悔。

　　：暗戀，喜歡你，讓我懂得了好多——謝謝你

　　有人說，暗戀是最好的，因為它不會失戀，你一個微笑我可以高興很久，一句話我可以記住一輩子。

　　可是又有人說，喜歡一個人就應該大聲說出口，不然無意間幸福就會消失無蹤的。但是，暗戀往往缺少的是那一份勇氣。

　　我就是這樣的女生，沒有勇氣對你說出我喜歡你這句話。而現在，就在我們將要為自己的未來各自奔波的時候。我想對你說一句我喜歡你。我只想告訴你我曾經的想法，沒有過多的想象，沒有奢望過會和你有怎樣的故事，我知道你有你喜歡的女生，而我也不過是你眾多朋友中的一個而已。我只是想讓你記得，多年前曾經有一個女生暗戀過你，好久……好久……直到現在，還有那種淡淡的感覺……

　　你大我一級

　　記得第一次見到你，你看到我的反應是確認了一下我們班級的門牌號，你說你記得這個班的生活委員是一個男生，但是現在出現在你面前的時候卻是我。看著你那調皮又帶有一絲懵懂的眼神時，我在心裡大笑了好久，這個男生真可愛。

　　第二次見到你的時候，是在會議上，部長在上面滔滔不絕的講話，你卻在下面，玩你的鑰匙，把鑰匙放在眼前，慢慢擺動眼睛卻一直瞪著它。知道嗎?那時的我在看你呢!呵呵，你像個孩子般的玩耍的不亦樂乎呢。

　　那一次的會議，我還記得是你跑到我後面和一個女生說話，順便問了一下，哪一個是高一四班的，因為高一的時候你也是。聽到著我回了頭，你笑著對我說了一句很有我當年的風範。那應該是我們第一說話吧!

　　會議結束後，我高興了好久。連自己都覺得自己傻了。接下來的兩個星期，每次跑完操結束，一大群人走往教學樓的時候，我都在尋找你的身影。幸運的是我每次都能找到你。或許，那個時候我就已經開始暗戀你了吧!

　　我以為我們會一直這樣當一對陌生人。或許是幸運吧!給班級充飯卡的時候，我又遇見了你，在那個擁擠的屋子裡。你看到了我，笑了一下，我卻不小心踩到了你的腳，你卻輕輕的摸了一下我的頭。那時我竟然有心跳加快的感覺。好吧，是我激動了。

　　從那以後，我們的關係貌似比以前進了一點，看到你我會去上前和你打鬧，那時候的我是我最開心的。不想讓自己的小心思被你看破，有時候還會偶爾裝一下倔強。呵呵，就是這樣我會自己東想西想的胡亂猜疑。

　　每天，不管是跑操結束還是中午打飯的時候，在人群中尋找你的身影成為我最喜歡乾的事。有時候就那樣遠遠地看著你，我就會高興上一天。我想我是真的喜歡上你了。不過，我卻對自己很沒有信心，所以藏在心裡是我能做的最好的事情，我害怕說出之後我們會連朋友都沒得做。是我膽小，我只能這樣做一個傻瓜。

　　時間慢慢的溜走，高一的生活也要結束了，我卻選擇了離開這個學校，因為我想去幹我更想幹的事情，而不是留在這裡，枯燥無味的學習。而那樣我們之間的距離便會更遠。不過已經決定了離開，我就不會後悔，只是還是會對你有淡淡的想念。最後一次收拾行李離開的時候，我看向窗外卻看到了你在對著我坐的這輛車的玻璃整理你的髮型，那自戀的樣子，到現在我想起來還是不住的上揚我的嘴角。如果我不說，我想你永遠不會知道，玻璃的另一邊坐著我，在那靜靜地看著你。那是我最後一次看見你了。

　　現在已經有一年了，你也已經高三畢業了，以前還會奢望自己會回學校看一下，現在我們卻越走越遠了。我會有意無意的點開你的空間，看一看你那一些些自戀的照片，那算是一種感情的寄託吧!

　　如果，你看到了這篇文章，會有什麼樣的

　　反應，是好笑還是沉默，還是別的什麼。

　　我不知道。

　　我只知道現在的我很開心，不過我還是喜歡你，不過我不會成為你的苦惱，我還是喜歡我們現在的距離，不遠不近，可以偶爾聊個天，已經很好了。你有了心愛的人，我第一時間閃過的念頭竟然是祝福，以前的我好像更多的是難過。時間真的是個奇怪的東西，我不是以前的那個小女生了。現在我懂得更多的是守護，守護著你就好……

　　喜歡你，也讓我學到了好多，希望以後我

　　會遇到真正喜歡我疼愛我的那一個人。你也擁有你想守護一聲的女生。