孤獨的靈魂散文

　　那個沒走出的靈魂,卻在感曳著孤獨的美妙之處,喜歡被丟棄在孤獨的荒原上,營造一個自己的精神家園,咀嚼著一道孤獨無奈的澀果。今天我們來看一下。

　　：孤獨的靈魂

　　寂靜的夜，我躺在沙發上，把自己所有的孤寂寄予那一支小小的香菸上，讓自己孤獨的靈魂隨著深吸輕吐的煙霧嫋嫋飄搖，纏繞著窗外折射進來的暗暗光線輕輕搖曳。

　　眼皮的沉重卻擋不住思緒的延伸，舊得發黃的往事就像光線下縹緲的煙，暴露出它清晰的線條。

　　透過玻璃望向陽臺外的大海，心事如同大海的水面，看似平靜，卻是洶湧起伏。

　　不想想，只想讓我孤獨的靈魂遊蕩在無邊的黑夜裡，卸下所有的偽裝讓自己完全的放縱，就這樣地縱容自己。

　　不知何時，外面已下起了細雨。窗戶上的雨滴順著玻璃輕輕滑落，留下一道道的水痕，猶如心中的淚痕，佈滿滄桑與淒涼，變成冷漠。

　　一陣微風吹來，頓感涼意，孤獨的靈魂如同風中的飛煙四處飛蕩。

　　願我漂泊的靈魂啊!遊離的靈魂!隨著風找到它的永恆，不再有心痛，不再有孤獨……

　　：孤獨的靈魂

　　一個人假裝堅強的走在冰冷的大街上，大步向著走，扯著臉皮儘量讓自己微笑，還默默地告訴自己，現在這樣很好，一個人自由，無拘束。

　　我記得我特要好的朋友說我，“你真冷血”，我還是滿不在乎，我很認同，所以不反駁，即使聽著不怎麼中聽。不知道具體從什麼時候開始，對誰都一樣，只是有個底線，不會刻意對誰好，可以不管的事再沒那麼大興趣去管了。面對任何事，波瀾不驚，理智地說出每句話。把自己保護地嚴嚴實實，從不肯把心拿出來給任何人看。

　　同事說，孩子你太有原則了，我知道其實她是想說，你太成熟了，成熟到像是提前進入中年期。我自己清楚，可就是倔強地不肯改變，我知道，別人不會想傷害我，只是我把自己封閉的太這保密了。我是一個讓人無可奈何的人，好像任何事都不能動搖我自認為對的想法，固執地可怕。其實，不是這樣的，我只是想堅持自己的心，我應該是這樣的，那樣做不是我的原則。就這樣固執地堅持著，讓身邊的人無奈，然後漠然離開。

　　書上說，女孩在25歲之前要有幾個紅顏和藍顏知己，可我沒有幾個，所以，我努力尋找著很個有可能是我知己的人，用我最活潑的一面示人，和人溝通，可我一直沒找到，可能是我的不好。我沒事的時候會看書，書里人物奇怪的想法不知道會什麼時候從我的腦袋裡冒出來，讓別人覺得我這個人很奇怪，這可能就是別人認為我難相處的原因吧。

　　我想去旅行，別人會說，正好啊，可以和男朋友一塊，可是我想一個人，把自己放縱在無邊的天際，想讓周邊的事物衝激一下我的心，驗證一下，我的心是否還是活的，平靜地心是否還會對什麼充滿熱情。我是喜歡美好的事物的，可是還是那不平靜地去面對，一副少年老成的樣子。我越來越討厭自己，拖著一副臭皮囊，遊蕩在無邊的黑暗。

　　：孤獨的靈魂

　　現實裡我跟平常人一樣，按時上下班，照樣開玩笑，吃喝拉撒睡，可是在無人的時候，或者一個人獨處之時，我的靈魂顯得異常活躍，我可以想別人從不想的事情，思考別人認為那是杞人憂天的事情，因為我靈魂深處，始終有一股衝動，那就是喜歡用文字把對生活的感悟記錄下來，對現實太多的關注，引起我深深的思考，不由得我產生了用講故事來演繹我的人生。

　　愛上了文學，就愛上了孤獨;愛上了文學，就愛上了寂寞。

　　當年我浪跡江湖之時，糊塗時候多餘清醒，如今急流勇退，愛上文學，清醒的時候多餘糊塗;人越是清醒，在當今社會裡，就越感到孤獨和寂寞。

　　那些個當年和我一起娛樂的朋友，因為我的離開而遠去了;那些個當年和我一起聊得來的朋友，因我的深刻而離我漸行漸遠，不是我離開了他們，而是他們和我有了距離。我用觀察生活的眼睛時常看他們，除了為他們感到悲哀外，免不了對這個社會如此扼殺人性感到恐懼。

　　令我感到失望的是，在我的周圍，能和我靈魂公平對話的人寥寥無幾;這並不意味著我脫離了群眾，或者說看不起他們，只是當今社會風氣每況愈下，使得大部分人不得不適應之，因而知識分子的儒雅和稜角被生活的重壓磨得悄然殆盡;為了晉升職稱，不惜弄虛作假，低三下四求別人，背地裡行賄，巴結上司，幹一些違背良心的事情。

　　學校裡的日常生活，跟現實沒有什麼區別。社會上各種不正之風依然很盛行，免不了有人在領導面前搬弄是非，打擊別人，抬高自己。我冷靜的關注這一切，用坦然的心態看待這一切，他們如此無非是為了自己的利益，只是我很不理解，為了自己也不能去損人啊?

　　每日都幹些無聊的事情，沒有人真正搞工作，都是為了應付上級檢查，你哄我，我哄你，看誰把誰能哄睡著。喜歡吹捧自己的人領導喜歡，不喜歡吹噓的幹實事的領導因為你不巴結他，對你感到生厭……唉!啥社會嗎?

　　每日下班後，我一個人靜靜坐在屏前，用文字書寫我的感悟，用故事演繹我的人生，我孤獨，因為我有思想，我寂寞，因為我要寫作;熱鬧的生活裡寫不出深刻的文字，更挖掘不出給人以啟迪的文章……