五年愛情的文章

　　五年的愛情，說長不長，說短不短.......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：結婚五年，重逢愛情

　　記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺;我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才準他穿上身。起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

　　除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

　　但是，五年過去了。

　　我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動?早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

　　我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一隻後，再也找不到一模樣的，而另一隻因為掉到馬桶裡，所以也換了新的;五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。

　　是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。因此，洗手檯上Hello　Kitty和小叮噹圖樣的兩隻漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的;Hello　Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷佛在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定早餐?很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想選單、查食譜，反正沒人賞光。更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

　　仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

　　我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

　　剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

　　飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情;他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

　　我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

　　烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

　　我想，我抓不住他的胃。

　　隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，我對於國家大事可說一無所知;而他，問都不用問，臺灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可知道。

　　夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電飯鍋熱著」。

　　我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯絡，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

　　多可笑的夫妻關係，不是嗎?

　　婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

　　婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我揹著他吃避孕藥。

　　猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。

　　我更不敢生小孩了。

　　五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

　　可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞也會少一點。

　　他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

　　我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

　　我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

　　更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

　　兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

　　在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

　　有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

　　他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天晒網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

　　我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

　　婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

　　每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

　　假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

　　至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧!

　　他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

　　果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。

　　河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

　　沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙

　　人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

　　漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。

　　到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

　　除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。

　　淡水變了，我和他的回憶，也變了。

　　某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

　　然後，沒有第三者，沒有爭吵。

　　我遞出了離婚協議書。

　　那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

　　可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

　　他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀;也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

　　他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

　　我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

　　我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沉默寡言;嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

　　我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

　　柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

　　趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧?

　　抖著手在離婚協議書上籤下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

　　他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

　　從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

　　那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了，他到底要怎麼做?連離婚，也要離得這麼漠然嗎?

　　然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

　　一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

　　「起床了?吃點蛋卷。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

　　我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

　　他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。

　　我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧?

　　也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

　　看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了?還是，在我面前撕了協議書?

　　不可否認的，我的心，傾向後者。

　　「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

　　工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

　　「工作安頓好，我才能給你***的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚?」他終於問了，臉色變得肅穆。

　　他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

　　「你覺得我冷淡你了嗎?」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道你一個人在家老是胡思亂想……」

　　我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。

　　可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

　　他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

　　而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello　Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

　　原來，我們一直在無形間，做著親密的脣齒交流，可憐了Hello　Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

　　早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

　　「我娶你，是希望你享福，不是要你來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。

　　提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

　　至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

　　「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

　　「我以為你知道，否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。

　　是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來?

　　女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是你喜歡的，所以我寧可做些簡單的菜，最好是你也喜歡吃。」

　　他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「你不喜歡吃辣，因此我要你少放辣椒;你不吃內臟，那我也不吃;你怕胖，所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了你我健康著想，調味即可，不必加太多。」

　　只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?

　　所以，我也抓住了他的心嗎?

　　另一件令我驚訝的事，他真的知道臺灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

　　「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「你也在看嗎?」

　　「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

　　「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

　　我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

　　我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋臺灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

　　是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

　　無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

　　「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

　　「好，我以後每天當你的新聞臺。」他溫柔的笑了。

　　……

　　聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

　　「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

　　「我以為你不想，剛結婚那一陣子，你不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

　　進一步瞭解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥——或許是我哪次把藥隨便擱在化妝臺上，被他看到了，他徹底瞭解我不想要孩子。

　　而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

　　後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

　　「你又水腫了嗎?一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我?免

　　不了得到我飽以老拳!他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

　　「你真的想生?」

　　「想啊，我***。」

　　「只是因為無聊?如果一個人在家無聊，你想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓你」

　　「你不是也想嗎?」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

　　他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。

　　他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

　　「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

　　「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

　　「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。

　　經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱郁的悶在自己心裡。

　　面對他的心意，我，真的無言了。

　　在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

　　已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

　　我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。

　　那張離婚協議書。

　　我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。

　　可是，他應該不會籤吧?否則，他何必和我討論生孩子的事……

　　「到了。」他停車，我也隨之下車。

　　海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

　　「我一直想帶你來，可是你假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

　　這是個什麼烏龍?

　　我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

　　「你以後想幹什麼，可以直接說!」我惱火的盯著他。

　　「你也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

　　說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

　　愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

　　我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

　　女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我——不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

　　「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

　　「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

　　這個意思是……?

　　「你想離婚，等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

　　他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

　　倘若，是他想離婚呢?

　　恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

　　「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

　　「我來過，我知道有什麼景點。」

　　「那這次就要靠你帶路了。」

　　是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

　　結婚五年，我又發現了一次愛情……

　　：五年我們再相遇

　　隨風追鳥戲，扶卷任清心。

　　萬花從中過，唯有譚萬香。

　　記得是在09年的秋天，我和她在網路上相遇了。那年我剛到上海謀生，上班百般無聊，便玩了一款網路遊戲名字叫“劍網三”……記得初次遊戲中見到她當時我們在開團隊副本，她是後來加入的，她是一個萬花，與我一樣。隨後我便調戲她，師妹師妹的喊著……以後每每開團都調戲著她，起初她並不愛說話，也不愛打字，簡直就像個冷美人!就這樣時不時約她去打個小副本做個小任務什麼的，慢慢的她愛與人交流了……就這樣我們相識了!在與她相處的大半年內，我們在遊戲裡幾乎形影不離，與她策馬奔騰，偶爾去看看風景!她特別喜歡萬花谷裡的風景……

　　我們從來都未問及對方的現實，有時候只是隨意帶過一些簡單的資訊!瞭解了她的大概，就這樣從未談過戀愛的我慢慢的愛上了她。那是我第一次愛上一個女人，是那麼的刻骨銘心!就這樣每天的網路寄託我那份感情……

　　直到有一天她漸漸疏遠了我，遊戲裡，QQ上，那夜我和遊戲裡一位朋友在浩氣盟地圖切磋了好久，她站在不遠處的房頂靜靜的看著一動不動……我沒有去問她為什麼，我似乎也知道了什麼，沒有去問沒有去尋!沒過多久，我便辭了上海的工作回到了合肥，到合肥第一件事就是置辦了臺電腦，下載了遊戲，快速的進入遊戲尋她的蹤跡，看到她線上我的心平復了許多，可就是這樣開啟著好友介面看這她的名字發呆，很多次點開對話方塊卻不知說什麼又關掉……一個人一匹馬走過劍三的大好河山，一片片風景留下夕陽殘!

　　總是愛點開她的好友追蹤她的地圖，滿地圖的尋找她所在的位置，很多時候都找不到她所在的座標，偶爾會找到發現她矗立在原地一動不動，我便坐在她的身旁打坐，有時候會看到她騎著馬從我身邊飛馳而過，我便縱身上馬追著她……就這樣沒有言語沒有停留，一天天的過去……最終在也看不到她的身影!

　　那一夜，我哭了哭的好傷心……

　　時間一年年的過去，我仍然玩著劍三不停的換新區，從那以後我只用女性角色在遊戲裡玩耍，玩著玩著再也沒有了當初動力，總是形影單隻。期間不停的換著遊戲，卻總是找不到歸屬感，總像是少了些什麼，也許，少的是她的陪伴吧?中間我們也曾偶爾聊聊天!再也找不到當初那份純真。那一年我結婚了，剛新婚幾天，朋友又找我們玩遊戲，小歆說：青蓮也回來玩哦!我聽到後沒有猶豫立馬答應了，其實我盼著一天已經盼了好久。我在遊戲裡跟他們說我結婚了，說我老婆在看電視我玩遊戲會很卡，時不時的唸叨著我老婆!其實，那只是想讓她知道我會幸福的……殊不知我並不是那麼幸福!只是有種還念著她的心不想讓她知道而已……

　　後來她又慢慢不玩了，她說我老是提老婆什麼的她心裡特別難受玩不下去了!就這樣我們又過了很久沒聯絡了!慢慢的又回到我們各自的生活……因為一些原因我也沒過多久就離了婚，外出打工了!決定從新開始新的生活……她這幾年經歷了許許多多的痛苦和傷痛，雖然她只是輕描淡寫的隨意的說給我聽，但是我能深深體會到那種境地……

　　五年我們各自轉身擦肩而過，這一次我想抓住!

　　那天我出差在外地，忽然接到了她的電話，跟我說想繼續我們的五年的錯過……其實剛開始我也在猶豫，我們在網上聊了一晚上聊到很晚，第二天我便買了她所在的城市的機票只背了一個小包去尋找她!晚上八點多我到了她的城市，她和她的一個朋友來機場接我!五年我們第一次見了面……當看到她的那一刻，從她的眼神中我看到了被生活摧殘的影子……我的心好亂!

　　第二天，我們一起去菜市場買菜，過馬路時她牽著我的手，生怕我走丟了，當時感覺很不自在，因為從來沒有女人主動牽過我的手!瞬間我的心裡暖暖的……又帶我去那邊的一個大寺廟去完，那日正值初一燒香拜佛的人挺多，我從來沒有見過寺廟，感覺一切都好新奇，她牽著我陪我走過了一個又一個臺階一個又一個看點……那種感覺真的好幸福!回來的時候她帶了一隻邊牧回來名字叫奶油，她怕我一個人在家人生地不熟的，帶了一隻小狗回來陪我。

　　她是一個有夢想的人，向著她的夢想不斷的努力奮鬥，聽著她那堅定的語氣和對未來充滿希望的眼神，我深深的被打動了……

　　可我卻做了兩次讓她傷心失望的事情，第一次我因為一些事刺激到我了，大半夜我偷偷得跑到了機場想要離開，她回到家發現我不在了，焦急的打電話找我，當時我正一個人坐在機場外面發呆……她說：對不起，是她不好沒有處理好一些事情，讓我產生了誤會，讓我快點回去她在等我……當聽到他說這話的時候我真想抽自己大巴掌，我怎麼這麼孩子氣什麼都沒搞清楚就這樣要逃!害的她擔心傷心……

　　第二次，因為我沒跟家裡和上班得地方說清楚我在幹嘛!她們不停的打電話給我讓我頭腦發脹，那天，她躺在床上休息讓我待會喊她起床。我當時的思緒很亂，很想回去一趟把這些事情處理好在回來!可是天生嘴笨的我卻不知道怎麼開口去說!支支吾吾的也沒說到正點上去，下午她去公司培訓了……走的時候似乎感覺到了我要走，給了我一個擁抱親了我一下!那一刻我的心好難過……

　　糾結了很久快到六點的時候我還是定了機票去了機場，沒有跟她說就走了……到了機場換了登機牌我的心很難受，霎那間覺得好像有什麼要離開我似的!我詢問機場工作人員機票現在還能退嗎?當時真想把機票退了……可是到最後還是沒退!她本說今晚會晚點回來，說在外面吃了……其實她早早的就回來了開啟門看到我的行李沒了，就知道我又溜了!她打電話給我，說我怎麼又不聲不響的走了呢?本來打算今晚陪我一起去看新上映的電影[失孤]，打算明天早上在陪我去萬花園去看花，開啟門回來她發現我不在了，她哭了，她說很久沒為一個人哭了，那天竟然落淚了，我知道我這次又深深的傷了她的心，我真恨我自己，怎麼又做了這樣的事情呢?

　　那晚她自己一個人去電影，哭的稀里嘩啦，卻沒有一個能讓她依靠的肩膀!我真的很自責，電話裡她說明天她還會一個人去看花……我說不去好不好，等我清明節回來一起看，她說：不需要了，她的世界不允許一個人進進出出!我知道她曾受過傷害!說完這句話，那一刻我哭了……眼淚從眼眶留了出來，我後悔我為什麼要去傷害她!可我最終還是上了飛機……

　　那晚我跟她打電話聊了好久好久，她對我更多的是失望，並沒有責怪我什麼，那晚我到了上海沒有找到賓館……一個人在大街上游蕩者，她一直在安慰著我!其實她那時候的心情是多麼差，多麼的痛!而我卻什麼也做不了!滿腹的悔恨，滿腹的自責!卻也不了彌補我的過錯……

　　我再一次請求她能在給我一次機會……回答我的卻是不需要了，她是多麼的失望!我的心好痛好痛……

　　隔日夜晚她又跟朋友喝酒去了，喝了好多，她說話嘴巴都打結了，我說你為什麼喝這麼多酒!她說不知道喝著喝著就多了……我真的很擔心她，為什麼會這樣!我好恨我自己……我怎麼這麼***，非要現在回家，應該清明的時候再回!跟她說清楚一切再回!我對不起她，讓她一個人去看電影，哭了都沒肩膀靠，還喝這麼多酒!讓我真的好難受……今天在街上看到一個背影頭型和她相似的人，我心裡一陣陣抽搐心痛!

　　香香，能在給我最後一次機會嗎?我會用實際行動來證明我的決心……我清明祭拜完後就去找你，這段時間我會整理好一切，再也不會像之前那樣了……香香!看到你這樣真的好心疼，等我好嗎?

　　：五年的愛情難道留不住失去的貞操嗎?

　　茫茫人海找知己難，更別說找能守護自己一輩子的了!有人說：和自己結婚的那個人不一定是自己最愛的人，往往最愛的人也可能和別人結婚，在這個世界上沒有誰對誰錯，只有誰不珍惜誰。­

　　五年了，你真的愛過我嗎?­

　　年輕的我們不知道愛情的深淺，一句話能讓我們記一輩子，一件事能讓我們改變對一個人的看法，回想以前，我知道我錯了，錯的很深，在這個寧靜的黑夜，我平躺著看著天上的星星，不知道明天會發生什麼事，淚水一次次的湧出又一次次的被吸收。­

　　記得那個時候我還在上學，學習一般，長像非常不一搬，在別人的眼裡我簡直是美若天仙，在他的眼裡我卻是“萬人迷”，試想像我這樣的女孩子怎麼會沒人要呢?學校裡面有很多男孩子天天在打著我的主意，但是我還是默默的不接受任何一個人，不管是誰向我告白我都是用同樣一句話回絕了他們，表面上我裝的很快樂很開心，但是背後卻是一段刻骨銘心的傷害，本想著時間可以讓我忘掉一切，但是七年過去了，每每想起都會給自己帶來一種莫名的痛。他長像一般，學習一般，但是給我的感覺很不一般，剛開始我裝著滿不在乎的樣子，後來漸漸的我被他感動了，他很注意觀察我，很會照顧我，由剛開始的不接受變成慢慢的容納了，在學校一個朋友沒有的我確和他走的很近，在學校裡已經有種傳言說我們是情侶了，我心裡很高興，但是我還是裝作不知道，終於有一天他向我白了，期待已久的我不知道是激動還是心痛，當著他的面居然哭了，之後我們相愛了，相愛的日子裡他對我很好，有時候我因為小時的痛偶爾對他發下脾氣，平常還是對他也很好的，在學校的那段日子我們很開心，也成了學校裡眾多情侶羨慕的物件了。­

　　很快的學期要結束了，我們都該畢業了，畢業之後，我為了能和他在一起工作，我放棄了自己的專業去了他的公司當一名小文員，在公司他也很好，對我簡直沒的說，公司裡面很多同事都誇我們像一對小夫妻的樣子，我們又在一起工作了2年，連一起上學的三年，一共五年了，五年裡我們從來都沒有在一起睡過覺，他很想得到，但是有一次被我拒絕之後他再也沒有說過了，我說要把處女之身留給我們結婚的那天晚上，他也很高興，我們在一起最多也只是抱抱親親。­

　　兩年又過去了，我和他走進了結婚的禮堂，伴隨著音樂和家人的陪同我們結婚了，我們終於盼來了幸福的日子。那天晚上我們睡一起了，我沒有理由在拒絕他了，但是晚上在床上我說出了小時候的事：那時候我13歲，很喜歡玩，也很好吃，在學校裡也算是頂尖的美女了，只記得有天老師叫我去他辦公室，去了之後老師就把我**了，這個事埋在我心裡十二年了，我從來沒誰說過。我本想著他能接受，雖然我騙了他但是我還是堅信他五年來對我的愛情，我說完之後，他瞪著我很久，什麼也沒有說就一個人收拾收拾去客廳睡了，臨走的時候留了一句話：我們今天剛結婚，為了彼此家裡的感受半年之後我們就離婚吧!看著他那關門時的動作，我知道他的心徹底的透了，我在床上整整坐了一晚上。後來的日子裡，我們天天像陌生人一樣，白天上班在公司裡裝的還是那麼親密，晚上到了家裡卻像陌生人一樣，就這樣我們繼續過著這種讓人生不如死的日子。­

　　從此我學會了晚上一個人看星星，每天晚上我會一個人趟在陽臺上看著天空中的星，因為聽到一句話：當眼淚要流出來的時候，就把頭對著天空看，這樣眼淚就不會流出來。­

　　老天爺：你能告訴我嗎?什麼是真愛，這個世界上還有真愛嗎?我該怎麼辦?五年了，他真的愛我嗎?­