做個堅強的女強人文章

　　做女人，做好女人，做堅強的女強人.......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：我一定要做一個堅強的女人

　　一個人走過太多的路，吃過太多的苦，流過太多的眼淚。儘管如此，我還是沒有放棄前進的道路，儘管是如此，我還是勇往直前。

　　當一個人經歷了世間太多的冷酷無情，她的熱情也在慢慢的減退。當我們滿懷信心的來到這個社會上時，我們的心是充滿希望，充滿自信的。

　　當冷酷的現實擺在我們的面前時，我們不得不相信，現實的無奈與殘酷。

　　年少時的我，也是懷著希望踏上社會。我以為只要我肯努力，我以為只要我肯吃苦，我以為只要我能堅持，我總會找到屬於自己的小天地。

　　現在我不得不認為當時的我，的確很幼稚，任性，天真。是我把這個世界看的太簡單，想的太天真而已。

　　也許只有經歷了各種各樣的磨難，我們才能更堅強。我曾對自己說過，我不一定要做個女強人，但是我一定要做一個堅強的女人。

　　當現實的冷酷與無情告訴我的時候，我總對自己說，我要做個堅強的女人，不要輕易的放棄自己當初的夢想。

　　每一次在我最絕望，最難捱的時候，我總是給自己鼓勵，我不能就這樣放棄，我不能就這樣半途而廢，我更不能就這樣沮喪。

　　因為沒有到最後一刻，你怎麼知道就不會取得小的成就呢!一次又一次安慰自己幼小的心靈，一次又一次的鼓勵自己，繼續努力下去。一次又一次的不要讓自己放棄，因為我不能違背自己當初的誓言。

　　太多的無奈，太多的無情，太多的殘酷，太多的苦，太多的眼淚，這一切都隨著我一路走來。

　　儘管我沒有了當初那份天真的笑臉，我沒有了當初的那份任性，我也沒有了當初的那份魯莽。

　　可是，當這一切都來到我的世界裡，我就知道我的臉上少了一份微笑，多了一份無奈與冷酷。

　　從前的我，無論走到哪裡，臉上時常都常帶著笑容。而如今，無論我走到哪裡，最多的就是臉上沒有表情。

　　我記得很多不太瞭解我的人，對我說過這樣的一句話，你是一個不愛說話的人。

　　我聽了笑了笑，你說的不對。其實我是一個愛說話的人，只是我不太喜歡與陌生的人說話。

　　說到這裡，我也想起了在哪裡看到過的一篇文章。一個外國人問中國人為什麼中國人只有見到熟悉的人臉上才會有微笑，才會打聲招呼。

　　其實，可想而知。我們看到更多的人只有面對自己認識的或者是熟悉的人才會有微笑，才會打聲招呼。

　　中國是一個人口眾多的國家，人與人之間本來就存在著一種熟悉與陌生的感覺。

　　我記得我小時候，父母對我說，不要和陌生人說話。我想很多人小時候父母都說過這樣的話。

　　這個社會騙子不少，我們都不否認。好人也有，只是很少而已。當如今越來越多的人犯罪，搶劫，殺人等等。

　　當我們看到這一切的時候，我們的眼睛也有了眼淚。因為我們都希望在這個世界上多一份關懷，多一份愛，多一份溫暖。

　　可是，我們看到更多的就是越多越多的人開始不同於犯罪，搶劫等等。這一景象讓我們害怕，讓我們不知所措。

　　我們能怎麼做呢!畢竟一個人的能力是有限的。所以我們能做的就是少和陌生人說話，不學活雷鋒。

　　我前段時間看電視，講述了一個19歲的女孩，剛來到外地的第二天就被一個陌生的男孩殺了。

　　當我之後，我的心情非常的難過。因為19歲的女孩如花般的年齡，而美好的生命才要剛剛開始，可是她卻這樣不明不白的死了。

　　我非常同情這個女孩，她的遭遇，讓我震驚，讓我難過。因為她讓我想起了我當時來到外地時的那份心情，那份天真，那份美好。

　　我相信她也是懷著希望，懷著自信來到一個陌生的城市。為的就是找到屬於自己的小天地。

　　可是，她不知道的是這個世界有多麼的無情，有多麼的殘酷。當女孩第二天上班的時候，還是臉上掛著微笑，讓人一看就是天真般的女孩。

　　可是，到了晚上，女孩下了班，與宿舍的女孩發生了一點不愉快。於是，一個人匆匆的跑出去。

　　誰都沒想到，她這一跑出去，就再也沒有回來。這個女孩到底發生了什麼。

　　那我就簡單的介紹一下。當女孩生氣跑了出去，當氣消了，想回去的時候，卻找不到回去的路。

　　女孩只能求助於陌生人，一邊問路，一邊找回去的路。可是，天色已晚，而天空中還下著濛濛的小雨。

　　我能理解女孩當時的心情，她是多麼的無助，她是多麼的害怕。她多希望此刻能有天使來幫助她，為她解圍。

　　正當女孩居喪時，一個剛失業的男孩走了過來。女孩向男孩問路，兩個人不知不覺就聊了起來，這一聊就是一個多小時。

　　女孩看天色已晚，想回去了。可是，沒想到遭到男孩的反對。這時，男孩向女孩提出發生性關係。

　　可女孩死活不同意，男孩只能把她拉到路邊。當時天色已晚，本來就下著濛濛小雨，所以行路上沒有幾個人。

　　無論女孩怎麼掙扎，她也不可能擺脫這個男孩。就這樣，女孩被***了，被玷汙了身子。

　　儘管是這樣，男孩還是沒有放過女孩，***之後把女孩殺了。我想說的就是，如果女孩不與陌生的男孩多說幾句，也許就不會造成這樣的悲劇，也許這樣的悲劇還能夠避免。

　　最後男孩受到了法律的處分，他構成了犯罪。所以任何人都不能危害國家或者是個人利益。

　　不要和陌生人說話，也是有一定的道理。不要和陌生人說話，也不能是不能說話，而是要少說，不要輕易的相信陌生人。

　　俗話說的好，知面不知心。為了你自己，為了你的家人，請不要隨便和陌生人說話。

　　無論我們走到哪裡，不要和陌生人說話，和陌生人打交道時，舉手投足間別透露太多的個人資訊。

　　為了你我的安全，為了你我的生命，為了你我的健康，請不要隨意的與陌生人說話。

　　：我不是女強人，但我一定要做個堅強的女人

　　每個人都有每個人的生活要過，每個人也有每個人的人生要走。可是，我們不能因為害怕而退縮，而是要勇往直前，去爭取我們想要的生活。放心吧，婚姻，沒有那麼可怕，只要你用心經營，你會找到屬於你自己的幸福的。

　　---題記

　　夜，是這樣的安靜。安靜的只能聽到自己敲打鍵盤的聲音。我喜歡一個人安靜地躺在床上或者是安靜地寫點東西。

　　也許是自己習慣了一個人的生活，突然身邊來個人還真的有點不習慣。

　　也許是自己一個人呆了太久，呆了太多年。任何事情都已成了自己的習慣，自己的愛好。

　　不知道這樣的自己是不是太自私了，只想到自己可以這樣無憂無慮的生活。

　　這樣的生活讓我向往，讓我安逸。白天的我與晚上的我真的是不同的兩個我。

　　白天我可以把我全部的精力都用在工作上，而晚上的我喜歡做自己想做的事情。

　　如果沒有父母的提醒，也許我真的還想這樣生活下去。可是，不知道從何時起，我開始反省我自己。

　　也許父母說的對，我現在不小了，我不該停留在過去。我是該從過去走出來了，該有個嶄新的自己。

　　我知道，我再也不能這樣無憂無慮的生活了。因為歲月不饒我，時間不饒我。

　　我的年齡已經告訴我，我真的不小了，我真的該好好的規劃未來的人生了。

　　此時的我，才知道未來對我來說有多麼的可怕。因為未來的人生是不可預知的。

　　可是，我能感覺到的是未來的我太複雜了，太累了。我喜歡自由，也喜歡簡單。

　　也許這樣的性格造就了今天的我，讓我不願去想可怕的未來、可怕的人生。

　　我知道，就算我不去想，我也不可避免。可是，想更讓我覺得可怕。

　　不去想，還是要去想。相信每個人都曾徘徊過，也曾迷茫過，也曾為了一件事情而耿耿於懷。

　　現在的我，就好比在十字路。我不知道我該往哪個方向走，哪個方向才是我最終的歸宿。

　　我是一個追求完美的人，因為這個世界不完美，所以我才要追求完美。

　　我希望我的人生儘量的減少傷害，儘量的減少那些不完美的事情。

　　我不願對不起自己，我也不願意對不起身邊的朋友，我更不願意對不起身邊的親人。

　　人生的選擇真難，並不是一句話這麼簡單。如果人生的選擇真如一句話這麼簡單就好了。

　　我是一個講信用的人，如果我做不到，我絕對的不會說自己能做到。

　　因為我不想辜負了自己，也不想辜負了身邊信任我的人。人這一輩子，真的是太難了。

　　不是我悲觀，而是走進婚姻的人都知道，生活沒有我們想象的那樣簡單。

　　一個連自己都照顧不好的人，她怎麼能照顧家庭，她怎麼能照顧別人呢?

　　我知道自己歲數不小了，也知道自己到了該談嫁的年齡了。可不知道為什麼，心裡還是不能接受婚姻。

　　我不是想要去逃避婚姻，而是我還沒有做好思想準備。很多事情來的太突然，完全超乎我的想象。

　　我喜歡這樣，一個屬於自己的小空間，沒有任何人打擾，而我也靜靜地享受這樣的夜晚。

　　夜晚帶給了我人生另外的一種美，一種我用心去感受的美。我喜歡想點事情，我也喜歡一個人什麼都不做，只是這樣靜靜地躺在床上。

　　夜晚讓我明白了生活不僅有陽光，還有黑暗。我知道，它也警惕著我，我不該再這樣生活下去。

　　人總要學著長大的，但願我能勇敢的面對自己未來而不可預知的人生。

　　緣分總是這樣的妙不可言，但願在不久的未來，我能找到人生的另一半，與他相依相伴。

　　此時，我希望未來的自己是個勇敢的人，我不一定是個女強人，但至少我一定要做個堅強的女人。

　　我喜歡這樣，簡單自由而嚮往。我可以隨我想象，我可以自由發揮，我可以過我想過的人生。

　　但願每個人都能夠找到自己的樂趣，自己的幸福!

　　：做堅強的脆弱女人

　　做女人，做好女人，做愛護自己的好女人，做值得尊重的好女人，但我更想說：做堅強的脆弱女人!我是女人，我也做了30年的女人，一直認為自己是個好女人，在這個問題上不想謙虛。我愛臭美，愛購物，愛美食，愛做夢，愛撒嬌，愛無理取鬧，愛情緒化，愛異想天開，愛做傻事，愛和喜愛的人在一起……這一切似乎可以表達女人，明明是女人，可是幾年前卻有一段時間覺得自己一定是投錯胎了，徒有一附特別女人的外表但說起話做起事來交起朋友都特像男人所為。連男性朋友都說：你是夥計麼!哈哈大笑…

　　許多年過去了，匆匆的～朋友們還是那樣，只是相聚的機會越來越少，偶爾心裡會念叨起誰。大家平時都各忙各的，偶爾小聚一下，逢年過節互相簡訊。當然，日復一日，年復一年，我也一直在努力工作，好好生活，經受歲月的磨練經歷社會的變遷。在接受中改變，在改變中接受!

　　每每談到女性的話題，尤其是當某位美女好友又經受打擊遭受挫折之時，朋友都會說：學習簡凡吧!看她多堅強，多獨立，多理智，跟她說，她總是能搞定!我笑，但笑的背後只有我自己知道。最近偶遇老友，他問：女強人，現在怎樣，是不是過的很好?不知為什麼，這話現在聽來覺得格外刺耳!

　　其實不論在工作中還是生活中，我都太要強，這是我以前不願承認的，衡量自己的標準大多是男人，但朋友問我女強人過的好不好，說我什麼都能搞定的時候，我其實明明聽到心裡有個聲音在說：對不起，我其實不強，我也搞不定!我真的搞不定!!

　　為什麼就不敢承認呢?這句話其實說出來真的一點都不難!是的，這個世界越來越多壓力和挫折，無論客觀主觀都需要你我堅強，此類的品質似乎已經不分男女都須具備，反而女人需要更多堅強，這原本就是我的品質，現在更應將它發揚光大。

　　但脆弱以前和我好像無關，現在我覺得它也是女人的品質，我不但要承認還要勇敢面對，我是女人，是脆弱的女人!面對恐怖我脆弱，面對黑暗我脆弱，面對感情我脆弱，面對痛苦我脆弱，面對傷害我脆弱!有時候太需要保護，太需要依靠，太需要理解!硬撐的堅強並不高尚。

　　脆弱是女人與生俱來的，是女人的特質，堅強是後天練成的，是需要具備的，所以我依然堅強，但我以後要做堅強的脆弱女人!­