放棄心中的想法

　　在我的親身經歷中，我經常會看到一些試著去填補童年缺失的成年人。典型的缺失是童年的渴望得不到滿足，或者更糟糕的是，這缺失是在之前和父母或者某個特別的人的相處中造成的。

　　你是不是曾經也有過好幾個戀愛物件，但是你和他們之間總是有同樣的問題——你得不到你想要的東西?你總是犯同樣的錯誤，選擇錯的人，或者說從你選擇的人那裡索求錯的東西。

　　在那段關係中出現了問題，而還是孩子的我們沒辦法處理，因為我們還小，也因為那個人也有不對的地方。

　　此後我們心懷遺憾地長大。我們一直試圖去填補這份缺失，往往窮盡一生都在填補。如果在我們小的時候遇到的那個人不懂得如何去愛，長大後我們就去尋找一個會愛的人。如果那個人尖酸刻薄，我們就去尋找一個溫柔善良的人。如果那個人不夠關心我們，我們就去尋找對我們高度關注的人。

　　然而，實際情況卻是：我們對那個讓我們遺憾的人耿耿於懷。如果小時候沒有被正確地愛著，長大後我會被不懂愛的人吸引並且想要讓他們懂得怎樣愛我。或者直接選擇一個已經非常懂得愛人的物件會更好，但是這就跟我最初體驗到的不一樣了。

　　我不要這樣，我喜歡的是不懂得愛的人，我要讓他們學會愛我。我喜歡的是尖酸刻薄的人，我要讓他們變得溫柔善良。我喜歡的是不夠關心我的人，我要讓他們更加關注我。

　　這些根本是不可能做到的。我不可能成功。想想看吧，我一定要找一個不可能做到我想要的事情的人，然後去改變他們，讓他們達到我的期望，這樣的事情根本不可能做到。

　　這是戀愛失敗的主因中的其中一個：我一直在挑選可以滿足我童年渴望的人，但是他們卻都是不可能做到這點的人。

　　吸引不適合的物件的方法很簡單卻不容易做到。那就是放棄——放棄找一個人來填補心中缺憾的想法。

　　學會與遺憾和平共處是第一步。第二步是學會盡力地滿足自己對愛，對溫柔，對關注的渴求。

　　不久前我建議我的一位來訪者要保持單身一段時間，不要剛跟一個女人結束就立刻投奔另一個女人。在沒有女人的這段時間裡，他要學會關心自己。他說：“啊，我已經試過了。我曾經單身了好幾年，但是完全沒有用。當我有下一個戀人的時候還是會犯同樣的錯誤。”

　　我跟他解釋說：“我現在說的跟你之前做的不一樣。因為之前當你一個人的時候，你覺得自己是受害者。你感到生氣，憤怒甚至受傷。可能你一直在否認或者逃避這些。又或者你會因為犯過的錯而懲罰自己。所有的這些都不是我現在要讓你做的。”

　　他問：“那有什麼不一樣的呢?”

　　我讓他問自己一個簡單的問題：我需要做什麼來關愛自己呢?我說：“問自己這個問題，然後按自己想到的答案去做。重點不是要去戰勝心中的遺憾，而是學會與之共處。我不是要讓你處在孤獨和悲哀之中。你可以做一些讓自己開心的事情，可以寵愛你自己。你要知道其實所有的感覺都是短暫的，就讓它們自由來去吧。”

　　在課程差不多結束的時候，我跟這位來訪者約了一個月之後再見面。他說：“我們可不可以兩週後就見面呢?”我說：“這當然沒問題。你提出這個請求就已經是對自己的關愛哦。”

　　是的，當你在學習怎樣與自己的遺憾共處時可以尋求他人的幫助。但有一個規則就是你不可以讓那些你想要讓他們填補你的缺失的人來幫忙。因為如果這樣做的話，你又走進了別人能夠幫你彌補遺憾的誤區。不僅是他們不能彌補遺憾，就算是有人想要這麼做，你也應該要遠離這些人。

　　你不需要別人來彌補什麼，因為你根本就沒有壞掉。你只是遺憾於小時候你的父母或者是應該關愛你的人並不懂得怎樣給予你想要的東西。沒事的，學會和這些遺憾相處你就可以更好地控制自己的情緒，關愛自己，這是成熟的標誌。之後，你就會吸引到各種各樣的人進入到你的人生中，這些不是想要彌補你的人，也不是你想要去彌補的人。他們會跟你分享生活的愉悅並且為你感到自豪。