扣扣空間傷感愛情短文

　　愛情之中高尚的成分不亞於溫柔的成分，使人向上的力量不亞於使人萎靡的力量，有時還能激發別的美德。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：謝謝你，曾經讓我愛過你

　　時間總是不經意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美好的過往。青春總需要一些疼痛讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證明我們年少過。

　　於記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什麼還是會隱隱作痛!原來曾經的你佔據了我整個青春。曾經的歲月已悠然遁去，也帶走屬於我們的曾經。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰說穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那麼的乾脆，絲毫沒有一點留戀。

　　真的不知道是誰，撞破了我的夢，依然是那麼的令人無法自拔，只能惆悵地坐在夜裡，夢滅夢熄才是熱淚湧流的源頭。去午夜走走。午夜的街頭，寥落的心情，末班車早已開走，深宵的風裡，那是誰的哭泣，誰說過在那盞燈下等我，吻幹她眼裡的淚痕?黃昏的燈光照著我的影子，我傷心的揹著手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛裡，感覺不到一絲的溫暖。自以為已經長大已經無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

　　我一直是一個不善等待和挽留的人，所以你走的時候，我也只能將愛戀鎖在眉目之間，只是你未曾注意到。有誰挽留那些花朵?聽任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌亂飛散，我早已看不清自己。在那惆悵的風中，誰和誰的喃語零落，只有影子與我相守。緊握雙手，是誰在我的心碑刻上你的名字，猶如銘骨的仇恨，每次想起，總要戰慄。痛醒在這沉夜，月色勝水，我忍著內心的呼喚，一直不敢叫一聲。是雨是淚，跌濺風裡喘息不定的哭泣，悽然如泥，愛在這條孤楚痠痛的路中流浪。從此，總是帶著難言的心情走在雨中，總是對著灰色的星星雨情有獨鍾，我是一片被你背影湮沒得無法呼吸的樹葉，輕輕地沉落著……

　　到底是什麼讓你放開我的手，那麼堅決。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿裡沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝福你，是你先違背了所有的諾言。我也不會恨你，你有你的選擇，要怪就怪我太過於相信傳說。

　　是青春的底蘊就是孤獨的，抑或是孤獨瀰漫了整個青春，所以我們都為青春和愛情痛苦過。謝謝你，曾在我生命中出現過!也謝謝你，讓我愛過!

　　篇二：我們的自作多情

　　有一種感情叫自作多情，偉大的同時也卑微著。你翻山越嶺的去關心另一個人，明知道這樣的關心得不到同等的迴應，卻甘心沉浸其中，他貪戀你帶給的溫暖，卻始終不愛你。面對他的動態，你對號入座。

　　你進入他空間，把他寫的文章從頭到尾一遍，他的文字很優美卻總帶著憂傷，其實你也很想對號入座，但你清楚的知道那不是為你寫的，你不曾走進他的心。你喜歡上他時，他舊傷未愈，你總安慰自己，總有一天，他會愛上你的!

　　你嫉妒文中那名女子，他的細膩都是為了她，你真切的感應到她離開後他的悲傷，她帶走了他的愛，也帶走他對愛情的信任。

　　你說，走出情傷後他還是會愛上人，只要你願意等，對他好，總有一天他會感動然後愛上你的。可是你心裡清楚知道那一天是永遠也無法來臨的，你知道即使你放下整座城池，也收復不了他心裡的失地，只是你自己從不肯承認他不會愛你，從一開始都不會。

　　我們都是這樣自作多情，站在此岸總以為彼岸的那個人早晚會愛上自己。耗盡青春去等那個不愛我們的人，總以為愛與被愛應該是對等的，但是我們忽視了青春等不起。

　　還沒來得及邂逅，彼此的青春已裝滿了別人給的憂傷，來到幸福的門前遲疑了，這扇門的背後真的是幸福嗎，還是命運另一次不懷好意的玩笑?

　　面對幸福，你們勇敢了嗎?面對彼此，你們信任了嗎?面對愛情，你們臨陣逃亡。是距離，是時間，是空間場合的不對，還是愛情本身錯了?

　　我們總是這樣自作多情，即使回憶裡的那個人不愛我們了，面對昨日的美好諾言，總以為曾經那麼相愛他總會回來的。但是我們都忘了，回憶裡的那個人永遠也只屬於回憶，不要相信回憶裡的那個人，因為那個人並不是同樣思念著你。

　　我們總是這樣自作多情，即使眼前的人不愛我們，總千般討好去關心他，卑微低入塵埃，然後開出花來。總要到最後才肯承認那份愛得不到答案了。

　　我們總是這樣自作多情忽略了眼前人，總以為下一站更好，總以為明天會有新的劇情，會有人更愛我們。於是錯過了原本可以幸福的幸福。

　　我們總自作多情的愛上一個人，然後自作多情的以為總有一天他會愛上我們，殊不知我們成了愛情裡的乞丐，乞求別人的愛。我們的自作多情，使青春受了太多委屈。最後青春落寞離去，我們才後悔莫及，到那時早已抓不住青春的尾巴。

　　我們總自作多情的以為在他的心裡自己很重要，直到有一天時間告訴我們，其實一點也不重要。

　　如果自作多情是一種毛病，我想我們已無藥可救，卻總戒不掉那些我們自以為的以為。

　　那種錯覺毀了原本可以幸福的幸福，那種我們自以為的感情名為自作多情!

　　篇三：其實我沒那麼堅強

　　日子依舊不緊不慢的過著，你離開以後我還在原地等你，還堅信我們會在一起，還是會每天忍不住的想念，想念你說我笨，說我是路痴，想念那些一起去過的地方，一起做過的事，想著想著那些對我來說歷歷在目的場景於你卻已如此久遠，念著念著，卻聽到你身邊已有新面孔的訊息。

　　一剎那，感覺自己都崩潰了，還記得我曾經說過你是我最重要的決定，我願意為你打破未知的恐懼，就算流淚也要放晴，將心比心，因為幸福沒有捷徑，只有經營。你說，為了我們的幸福我們都要努力。可是現在，你走了，真的打破了未知，而我卻不能接受這恐懼，我需要你，你在哪兒，你在哪兒?可你卻再也不回頭。

　　你走後的那些日子，每天莫名的感傷，莫名的流淚，一個人去面對這一切，不會在有你的鼓勵，偶然聽到我們一起聽過的歌會哭，走到那些一起經過的地方也要徘徊很久，甚至在大庭廣眾之下就會忍不住痛哭，我哀嘆命運為何如此待我，明知你在我心中有那麼中的分量卻還是把你從我身邊帶走了。你走後，感覺心裡好像什麼東西被拿走了，空空的，不再充實。

　　分手後，不敢再去碰觸關於你的一切，害怕會想起你，害怕會更悲傷。我把你送的那些東西都收藏在自己看不到的角落裡，不敢再去碰觸。我想要把關於你的一切記憶從腦海中刪掉，可是我做不到，聽到和看到某些事，明明與你不相干，卻還總是要拐幾個彎想到你。我跟朋友說，好想失憶，把關於你的一切都忘掉，或者讓我一覺醒來，什麼都記得，除了關於你的一切，朋友們就不停的指責我，勸導我。然後就下定決心不再想起你的一切，可是很偶爾的，對你的所有念想總是在不經意之間湧上心頭。

　　這些日子裡，每天不停的失眠，不停的在半夜裡偷偷流淚，而第二天卻依然要若無其事的去上班，在生活的逼迫下假裝自己很堅強，不會將這些事放在心上。然而，這一切的一切只有自己明白。其實我沒那麼堅強，只是我知道，不管我再怎麼妥協，再怎麼好，再怎麼改變，你也不會在回到我身邊，我努力的不讓自己成為你愛情的乞求者，僅此而已。你卻以為我很堅強，強大到你可以隨意傷害。

　　我愛你，可我不知道該怎麼來對你，因為你的一句我們不可能在一起，早已將我深深的打敗。我有我的自尊，我也有我的驕傲，可是為了你，沒有自尊，沒有驕傲也在所不惜。我一直以來都相信在愛情中卑微到塵埃裡也可以開出花來，因此我不停的付出，原諒。我忘了愛情裡也需要驕傲，需要那不堪一擊的自尊心。在這場愛情中除了還剩下這也許你從來都不會在乎的天涯不相問的驕傲外我已別無他物。

　　我愛你，害怕失去你。是的，正因為我太在乎你，所以你才會離開我。對於你的離開你竟說這是命中註定，如此荒謬，命中註定，我笑著流淚了。你就是這麼評價我們這三年以來的點點滴滴和這全部的感情。多麼諷刺啊。

　　七夕前兩天是我23歲生日，這一天我等了你好久，只要你一個短息我都願意不顧一切的跟你在一起，但是你沒有，早上起床，一直到晚上睡覺都沒有收到你任何的祝福，只有朋友們和家人不斷的祝我生日快樂，我想，也許你太忙了，我就一直等，直到晚上十二點都過了，你還是沒有來電話，甚至連簡訊都沒發，那一夜，我一直沒睡著，然後偷偷的在被窩裡哭了，我從沒讓爸爸媽媽驕傲過，而爸爸媽媽卻一直視我為寶，在你面前我放下了個性，放下了自尊，而你依然要離開。

　　七夕那一天我告訴自己不要在想你，可是心裡還是有那麼一絲期待，你能夠給我打個電話或者發個簡訊，但是你沒有。幾天之後，聽朋友說你已經有了新歡，頓時就嚎啕大哭了。這些年，一直在等你，等你一個孤獨的轉身，但是你沒有，而我等到的竟是你與她的背影。

　　那一天，朋友陪著我借酒消愁，而酒在肚裡，事在心裡，中間好像總隔了一層，無論喝多少酒，都淹不到心上去。 所以愁更愁了，我只知道我一直嚷著要打電話給你，朋友們都叫我別打了，打了你也不會接。現在 想想，自己真傻。

　　我不知道什麼時候才會忘了你，但我知道總有一天我會把你忘掉，那一天 你對我也已經顯得不那麼重要，我希望現在的生活能更充實一些，現在的工作能夠更忙碌一點，這樣就不會有太多的時間再對你心心念念。

　　這些年，這些日子，我也累了，我真的累了，我也沒有那麼堅強到再承受得起你給我的任何打擊了。