寫遊子吟的抒情散文作品

　　故鄉，是遊子用穀子釀造出來的陳年老酒，擱置年代越遠，放置時間越長，酒的味道就有醇香。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：遊子吟

　　我問你，何時歸故里?

　　年復一年，在水一方的你被浮萍託著，被風塵累著，孤獨至極的時候，你夜夜舉杯，望他鄉明月，沐異地秋水。一遍遍向及故鄉，千山無語，從林無聲，明日隔著山嶽，歸期早被江南雨浸得透溼……

　　媽媽，這淅瀝瀝的冷雨又打溼了您的衣襟麼?

　　那年，十八歲的季風呼呼吹著，杜鵑花開得正濃，安分的你忽然想到了好男兒應該走天涯，有志者應該四海為家。媽媽溼溼的眼睛沒有阻攔，悶聲不響的父親依然沉默——滄桑半生，他懂得一個男人的執著。臨別，父親終於開口：“到那兒好好幹，多來信。”你沒有來得及說句安慰媽媽的話，沉甸甸的祝福連同被包一起被家人裝上列車。啟動的剎那，眶中久久打轉的淚水顛落下來，鹹澀澀的。朦朧中，哭紅眼珠的小妹跟列車跑出好遠好遠，揮揮手竟是那殷的容易呵!

　　以後長長的日子裡，牽魂的鄉村成了夢中一景，媽媽洗衣的小溪嘩啦啦地流淌著……

　　南國的雨絲真長啊，整個季節都扯不斷，低低的天空總使你想起媽媽和你栽的小樹。

　　媽媽捎話說，乖乖的小妹一下子竄得老高，門前的小樹逾過了門簷……人比水更柔，鄉思的情緒如春蠶作繭，一天天纏繞著遊子的心，一封信要遲到多少天?不識字的媽媽卻獨獨“認”得你的字……等待的日子如期而至，歸鄉路那般漫長，鄉音不改，日漸蒼老的爺爺用渾濁的淚眼緊緊盯著你——下一個歸期在何時呢?爸爸新添的皺紋裡寫下了那麼多文字，你不敢細讀;老黃狗滿院子亂竄，狂吠著……離家的日子一一在迫：爺爺，下一個歸日，您還等我嗎?

　　杜鵑聲裡，媽媽又在為你納鞋底了吧?

　　漂泊的心境，哪一天才能靠港呢?選擇了遠方，忠誠於綠色，母親理解兒子，靠岸的那天，正是滿載而歸的日子!

　　鄉思如滿坡的春草，一天天瘋長著......

　　今夜，故鄉應是皓月，映照千山，媽媽，您還好嗎?

　　：遊子吟

　　我坐在開往家鄉的火車上，像是走過一個連通兩個世界的隧道。隧道的這頭是光怪陸離、熙熙攘攘的北京。這裡有我的老師同學，有我的理想和未來，有眾多和我一起拼搏的年輕人。隧道的另一頭是平和寧靜、充滿溫情的家鄉。那裡有我熟悉的一草一木，有我一路成長的痕跡，有我最親愛的爸爸媽媽。大多數時間我是一個遊子，在北京遙遙地望著家鄉。北京的霧霾遮住了我眺望家鄉的視線，充實忙碌的生活擠去了我回憶過去的時間，可是卻沒有什麼擋得住遊子對家的思念。

　　離別與重逢

　　從我去另一個城市上高中開始，離別與重逢就成了我和父母之間的保留節目。通常重逢都是短暫的，而離別的時間卻很漫長。

　　回家的序曲開始的很早很早，它的節拍卻很慢很慢。“妮兒，你下個月考試啊，那快回來了吧?”“複習期間注意休息，再一個月就回來了。”“你爸昨天夢見你了，我跟他說還有兩個星期你就回來了。”“下週不回家啦?要小學期啊，那上吧上吧。”“坐上車了嗎?明天早上我和你爸去接你。快睡吧。”“妮兒，我和你爸到火車站了。不早不早，再一個小時就能見你了。”就這樣慢慢悠悠地搖了一個多月，我終於搖到了家。父親的個子很高，很遠就能看到。母親比父親低一個頭，總被湮沒在來來往往的人群中，她總是焦急地揚起頭四處張望著我的身影，一看到我就大聲地喚我的名字。父親拖著我的行李箱走在前面，母親拉著我的手走在後面。父親那比起記憶裡略顯蒼老的背影，或是母親笑起來眼角新添的皺紋，總讓我感覺陌生而又熟悉，親切而又心酸。好在這些陌生的熟悉感在睡一覺的時間裡就消散了，回家的第二天，我又變回了那個任性的，凡事依賴父母的小孩，就像我不曾獨立過，而他們也從未老去。

　　我在家的每一天，都是父母的節日。噓，這是我偷偷發現的祕密。爸媽衣櫥裡新添的衣服，都是我回來的時候和他們一起上街買的。家裡用來做排骨、雞湯的高壓鍋，都是我回來的時候從櫥櫃裡剛取出來。出去旅行野餐的揹包，也只有在我回家的時候，才從床底下拉出來派上用途。我批評他們要注重生活品味，要把生活過得精彩，平時去爬爬山，旅旅遊，做點美食犒勞自己。他們說好，他們說沒時間，他們說有空就去。可我福爾摩斯式的觀察，發現一切都和往常一樣。我不敢想象我不在家時他們的生活。起床，吃飯，鍛鍊，看電視，還有最重要的——等我回來。

　　在家的日子總過得很快。我們又回到了每次重逢的地方，卻是等待火車的鳴笛聲宣告我的離開。我們站在月臺上，像平時一樣聊著天，就像在等一輛遲遲不來的公交車。我上車，父親把行李遞給我，我拖著箱子在擁擠的車廂裡找我的座位，父母追隨著我在車窗上的影子，走到我的座位旁。他們笑著向我揮手，我從他們的嘴型判斷出，他們對我說再見。母親笑得很燦爛，父親笑得很和藹，可在這很美的笑臉的背後，我讀出了滿滿的失落和不捨。列車飛速馳過，在這一瞬間，我又從蜜罐裡的小孩，變成了獨立闖蕩的遊子。

　　無所不能的父親

　　幼兒園的時候我上畫畫班，老師讓畫一張賀卡，我在故事書裡挑了好久選中了一張好看的圖片，我依稀記得是一個抱著布娃娃的小女孩。那幅畫對構圖能力和繪畫功底的要求，遠遠超出了我的實際水平。我從天亮畫到天黑，廢紙扔了一紙簍，還是畫成四不像。媽勸我換一個，這個太難了。我執拗地就要畫這一張。時鐘滴答滴答，夜深人靜的黑暗包圍了我，時間越晚我越慌張，邊畫邊哭，結果畫得還不如之前。爸看勸我無望，就說：“我幫你畫，你去睡覺吧。”我估摸著自己真心是畫不出來了，就扭扭捏捏地答應了。第二天起來，我驚訝地發現，老爸的繪畫水平如此驚人，居然和故事書上的一模一樣。後來我才知道，沒有畫畫功底的爸爸一筆一畫照著故事書描到大半夜才完成。可在孩子的眼睛裡，過程永遠沒有結果重要。我心目中留下的不是老爸皺著眉頭奮鬥的樣子，而是他會做數學題，會修冰箱，會修燈泡，會打排球，會打羽毛球，會畫畫……我遇到的所有問題，他都能幫我解決，父親是無所不能的。

　　不知從什麼時候開始，我突然發現神一樣的父親形象在我心中悄悄發生了改變。也許是從他聽不懂我說的某個新潮的名詞開始，也許是從他做不出我的作業題開始。小時候我一臉崇敬地望著他，聽他滔滔不絕地給我講這個世界。可現在，我習慣性地打斷他的話，並不耐煩地告訴他，他說的那些都已經過時了。從我對他的否定與不屑中，我感受到了自己的成長、獨立、有思想。卻在欣喜之餘悄悄發現，父親的神色裡多了一份不知所措的頹唐。我的成長不可避免地讓他意識到自己會衰老。他津津有味地聽我的想法，我的故事。他笑而不語。我知道他內心一定為女兒長成一個有想法的大姑娘而欣慰，可我不知道，他是否會因為無法再牽著那個小姑娘的手向前走而感到悲傷。

　　病魔啊病魔

　　我從小就是個多病的孩子。兩歲的時候，我做了個大手術。我對那場手術的全部記憶都是從別處拼湊來的。上小學的時候，我在陽臺玩具堆裡發現了輸液用的塑料瓶，上初中的時候，我在書房的抽屜裡發現了一摞子病例、檢驗單、收據和澡票。我媽說：“你那個時候睡覺特別不老實，總把我踢下床。好在那個床只有那麼低。”我爸說：“當年你媽住在醫院陪你，我租的地下室，最嚴重的那段時間，我一個月沒洗澡，一個月沒刮鬍子，一個月沒換衣服。”

　　病魔是一個家庭最大的災難。如果上天可以滿足我一個願望，我不求官運亨通，不求家財萬貫，只希望我愛的每個人都健健康康。去年寒假，我和室友在鳳凰做完暑期社會實踐回家，這次只有爸一個人來接我。我問爸爸媽呢，爸說在家等我，我總覺得這事兒有點奇怪。開門的時候，爸輕描淡寫地跟我說，你媽病了，明天要做個手術。媽媽剪了短髮，躺在床上，依舊像平時那樣笑得像個調皮的小孩。我恍惚地度過了那個晚上，直到現在我都想不通，她平時風風火火，活力四射的，怎麼突然一下子，就要住院，就要臥床一年了呢。

　　我清楚地記得，媽媽剛做完手術時的樣子。她被醫生護士圍著推出來，臉色蒼白得沒有一點血色。周圍的嘈雜和慌張似乎與她無關，她閉著眼躺在那裡，就像個熟睡的嬰兒。我佯裝鎮靜地幫忙推著車，看著媽媽和車子一起進入了重症監護室。傍晚的時候，裡面說可以進去一個人探望。爸讓我去，我跟著護士進去，換了鞋，戴上口罩。重症監護室裡溫度很低，有一條很長很長的走廊，走廊兩邊都是病房。所有的病床都是相似的，管子，儀表，白色的被單。我四處看著一模一樣的病床，不知道哪個是媽媽。小時候，我找不到你的時候，我會叫媽媽，你會答應我。可現在，就算我叫了，你也不會答應，你聽不見，也不知道我在找你。進去的時候，媽媽還睡著，我想叫媽，我有好多好多話想說，可是我看著你，什麼也說不出來，我不相信那是你，我在等你叫我，哪怕只是用眼神淡淡地示意我。護士叫醒了你，你緩緩地費力地睜開了眼，我一眼，叫妮兒。我想答應，可是喉頭哽咽，我笑了笑，應了一聲，我看到你不自覺地又閉上了眼，我不知道說什麼，我站在那裡手足無措。我看著你睡下，就逃離似地離開了那裡，那裡的名字真恐怖，那裡的空氣太冰冷，讓我覺得隨時都會失去你，隨時都會。

　　母親和父親經歷的幾次或大或小的病症，總讓我的恐懼與日俱增。生命是一件如此精美的工藝品，以至於病魔總要想方設法地偷走它。

　　我只願你們平安。

　　助力或阻力

　　如何處理和父母的關係，這是每個人需要用一生去解答的問題。

　　父母是帶著我們走進世界的人。年少叛逆的時候，我把自己所有對於未來和社會的恐懼，對於自己某些性格的憎惡，全部歸結於父母的罪責。為什麼不像她那麼漂亮，為什麼他的家裡那麼有錢，為什麼我的性格不像他的那麼招人愛。我怨恨父母給了我這些不完美，我要甩開他們，我給自己的抽屜上鎖，我拒絕他們碰我的手機，我不和他們一起上街，我想方設法把自己的一切對他們保密，想把他們從我的成長道路上推出去，當然這些努力都是徒勞的。父母是我們一生都擺脫不掉的，無論你認為他們是作為助力，還是阻力。

　　沒有父母想成為子女的阻力，然而命運總是陰錯陽差的。父母希望我們做出的選擇都是中庸的、平穩的、最安全的。他們經歷過太多的大風大浪，認為一帆風順和平平穩穩就是最好的一生。太聽父母話的孩子，不會有太大的作為。因為大多數的父母對孩子的期待都是平穩順利第一，揚名發達第二。選擇平穩的路，意味著放棄了一種可能性，也許逃離的是年輕熱血會犯下的錯，也許錯過的是理想中的事業或生活。

　　我希望自己將來做一個開明的母親，不為自己的孩子做出任何選擇。我支援他為自己的所有選擇負責，不論結果是陽光燦爛，還是風雨傾城。只是不知道，當自己真的身為人母的時候，會不會因為愛子心切，而不自覺地想對他的人生指指點點。

　　愛與責任

　　我從父母身上學到的最珍貴的兩個詞是愛與責任。

　　爸爸媽媽都是老師，工作上都很優秀，我所敬佩的並非他們做出的成績，而是他們的態度，把工作當成事業的態度。小時候爸爸媽媽都是一線的老師，我們家餐桌上的話題總是某某某的成績總是上不去，誰誰誰在班上總是調皮搗蛋。後來，爸爸當了校長。我們家餐桌上的話題，也變成了如何辦好學校，很多好點子都是在餐桌上成形的。他們對學校的規劃比給我們家裝修的時候都認真。每次他們兩個討論學校的願景的時候，我是最插不上話的那個。我看著他們很認真地說著學校的未來，就感覺工作不是件拿命換錢的事情，而是塊用心血澆築的麥田。

　　媽媽是個極孝順的人。姥姥因為腦血栓導致偏癱，兒女都有工作，平時無人照看，就住到了養老院。媽媽每週六都會去養老院給姥姥洗頭，擦身子，然後推姥姥去附近的湖邊轉轉，忙忙弄弄一天就過去了。後來，姥姥又血栓了，這一次幸運女神沒有光顧我們，她就這樣永遠離開了世界。在最後的幾天裡，姥姥已經醒不來了，媽媽每天都守在姥姥的床前，陪著她走完人生的最後一段路。媽說：“你姥姥命很苦，一個人把我們姊妹三個人拉扯大，很不容易。”媽說：“你姥姥現在，過一天少一天啦，活著就是因為掛著子女。”媽說：“你姥姥走得不痛苦，睡著睡著就走了。”

　　老爸老媽的愛情，是從老爸帶著一群學生去幫媽媽班裡打掃衛生開始的。而後經歷了生活帶來的一系列的起起伏伏。這些起伏有的是意外之喜，有的是有驚無險，有的則帶來了一些遺憾。不管怎樣，我相信這麼多年他們相濡以沫一定是因為愛情。我從他們的言傳身教，他們的為人處世，和他們兩人的感情中，學會了兩個詞，愛和責任。

　　火車一路飛馳，時光把我拉扯成了一個大姑娘，也在你們身上增添了歲月的痕跡。我看到你們陪著小時候的我，坐在過山車上帶著一路笑聲俯衝下來。我看到隔著火車站嘈雜的人群后面，你們微笑著興奮地向我招著手。我看到當我春風得意的時候，你們比我還要高興。我看到無論我多麼失意或悲傷，你們都站在我的身後。我想，人世間最浪漫的事，莫過於——你陪我長大，我陪你變老。

　　：遊子吟

　　離開父母，遠赴距嘉兩千公里的北京獨自求學，轉眼已經有一年的光景了。分別、重聚，每一次與父母之間距離的變化，都讓我對於“家庭”有了更多層次的認識。

　　大概是因為我的家庭給予了我太多的愛與溫暖，以至於我對於家庭的依賴，非但沒有因為年歲的增長而變淡，反而日漸深厚。但這並不代表我不能自理、無法獨立。可以掌握足夠的技能來照料日常的生活，可以遠在他鄉為自己的目標努力，但同時也念著遠方那早已成為自身精神支柱的他們，每天抽十分鐘時間視訊，分享彼此生活的細碎樂趣。我享受這樣輕鬆卻踏實的陪伴。我知道，你們離我不遠。寒假結束獨自返校的火車上，我想了很多，怎麼會有一種難過，能夠甚於和父母分別呢。其它那些細枝末節卻平時總掛在嘴邊哼哼唧唧的事情，在我看來根本無法與這樣的分離相提並論。那天在民法課上，當老師講到“行為能力”的時候，我才突然驚覺，潛意識中一直預設的事情突然改變了，父母已經不再是我們的監護人了，我們已經成為了完全行為能力人，得自我保護、自主成長了。在家是爸爸媽媽的寶貝，出門卻不得不硬著頭皮去做一個大人了。

　　前兩天在微博上無意看到過一篇題為《也許，我們真的不適合和爸媽住在一起了》的文章，大概是講長大後的孩子因為和父母生活習慣的不同、共同話題的缺乏而成為彼此生活的入侵者。是啊，我爹睡覺呼嚕聲震天響，而我又恰好極難入眠，可是又怎麼樣呢?這麼多年都這麼過著，似乎父母偶爾的小缺點也已成為我生活的一部分，就像爹孃一直嫌棄我不疊被子衣服亂扔卻也不再嘮叨一樣，我們都習慣並接納了彼此的小缺點，因為是一家人，所以最大限度的包容才變得理所應當。要我說麼?一直生活在一起多好啊。

　　也會聽到同學說，長這麼大了，和父母相處總會難免覺得尷尬。聽到這裡，突然想起五月份媽媽來北京看我，在機場接她的時候，看到她的身影出現在出口的那一瞬間，我便隔著老遠不停地大喊“媽媽”，一如小時候，一如之前相見的每一次。可能你會笑我幼稚，但這是我最直接的表達。尷尬麼?當然不，從早到晚三個人膩在一起都嫌不夠呢，哪來的尷尬。不管中間的分別有多久，再次相見時總還是會自然地手挽手散步、擠在一張床上玩鬧。當和天然最親近的人之間的溝通都需要技巧來維持的時候，我們是否該自我反省。時間就這麼多，你可千萬別再錯過。

　　我一直不喜歡和父母討論什麼沉重的話題，我想要輕鬆愉快地相處。但必要的時候，爸爸還是會以一個經驗豐富的職場人的角度給予我專業的指導，第一份策劃、第一次競選演講，包括生活、工作中各種大大小小我應付不足的問題，我都希望從他那裡得到一些建議或者提示，他一直是我和媽媽的軍師，我們的後盾。而這麼多年來爸爸所教給我的那些點滴，也早已融入我為人處事的各個方面，不論我遠行至何處。

　　父母都是非常驕傲的人，我也是。在某種程度上，我的驕傲驅使我想要讓他們的驕傲變得更加驕傲，想要讓他們覺得自己所做的一切都是值得。但是還是有些事情讓我覺得遺憾，遺憾沒能做到讓他們十足地驕傲，也遺憾讓他們有了遺憾。

　　爸爸單位的門房老爺爺說，我們一家人長得真是般配。那當然，我們共同生活，共同熱愛著這個家庭，共同為我們未來一起的日子努力，用最多的愛去擁抱彼此每一個人。媽媽問我們的家訓是什麼，爸爸總是文縐縐，說什麼“柔剛，天下去得”。要我說，不過就是“愛寶寶，愛媽媽，愛爸爸”，最簡單，卻也最最真實。

　　如果不能讓他們老得慢一些，那麼就爭取多愛他們一些吧。