椰風的愛情擋不住

愛情就好比是椰風的飲料，擋是擋不住的；愛情就像是溫暖的陽光，不管你躲進什麼地方，溫暖總會在你身邊；愛情就像你身上的一道疤，不管你如何去診治修復，那永遠是一個抹不掉的痛；愛情就像是身邊的氧氣，天涯海角，你都會需要它。

還記得嗎？我們相遇在05年，臨沂一個普通的板材加工場。那時候，你高挑的身材，秀氣的五官，深深吸引了我。我為你瘋狂，為你著迷。我不顧一切阻礙，把你追到我的懷裡。我們相愛了，相許了，都認為自己找到了人生的另一半。我們快樂著，幸福著，都認為愛情是那麼的甜蜜。我們無憂著，無慮著，二人世界處處都是愛的陽光。走在大街，我們手拉著手，不管天氣嚴寒酷熱，都不會撒開那傳遞愛的十指。月光下，我們相擁入懷，信誓旦旦的說著彼此的誓言和告白。

那一年，我懂得了什麼是愛和幸福。逢人我便會說：“我有一個甜蜜的愛情，我有一個美滿幸福的生活。”我驕傲著，炫耀著，沾沾自喜著。我不知道，在我沉浸於自滿的心裡時，那份海枯石爛的愛情已經杯滿自溢了。在無人的時候，你輕輕在我耳邊告訴我：“不要炫耀自己的愛情，愛情是經不起炫耀的。”我信心滿滿，不為所動。用嬉笑的語氣回答道：“幸福的愛情是需要別人分享的，不然別人怎麼知道我們幸福呢？”你淡然一笑，沒有說話，只是把自己的身體轉向了另一個方向。

還記得嗎？我們第一次的離別在06年，那個普通的徐莊小鎮，那個揪心的夜晚。你當時已經身懷六甲，我把你送回了你父母的懷抱。我們的愛情有了結晶，我們馬上就要做父母了。送你回家，是想讓你和父母在重溫你那兒時的快樂。做了母親，你會失去很多時間和自由。可我怎麼也不會想到，你那狠心的父母竟然把我們第一個孩子遺棄。我痛苦著，絕望著，我為你父母所做的一切而痛徹心扉。我孤獨著，無助著，我為自己失去幸福的愛情和孩子而悔恨終生。我忍受著，憋屈著，我為自己認識你而感到羞愧難當。

那一年，我忍辱負重的而過；我在父母傷心，難過的淚水中而過；在別人的指責和嘲笑中而過。我恨自己，怨自己，用酒精麻醉自己。那曾經的美好時光已不復存在，那心底僅存印象也在模糊。我發誓，我努力，我一次又一次的告誡自己：“我要找到一個勝過你千萬倍的女孩。”我要讓你知道，放棄我是你一生最大的錯誤。我讓你後悔，讓你受良心的譴責；讓你在以後的歲月裡永遠沒有陽光和快樂。

還記得嗎？我們第一次的複合在07年。還是臨沂那座美麗的城市，還是我們相遇的那個板材加工廠。又見你，我是恨並愛著，痛苦而快樂著。我感激上蒼，讓我們再一次在一起，再一次相愛。我不再炫耀，低調的處理我們之間敏感的愛情。那失去的幸福，也在時間的流逝中，慢慢找回。沒有什麼比失而復得更讓人激動和高興。我們堅守著，我們小心翼翼地維持著，我們咬緊牙關相互誓言：“用生命堅守我們的愛。”

那時候，我們的心交融在了一起。我們相互理解，相敬如賓。我們很快又成了別人眼中羨慕的好夫妻好伴侶。同年的11月，你為我們添下了我們的第一個兒子－－－奕帆。我激動著，歡呼著。在那剛剛退去的傷疤中，我體會到了父親的甜蜜。我不在擔心我們的以後，我認為我已經拴住了你的心。從此以後，我變了：花天酒地，徹夜不歸。你在孤獨地黑夜中一次又一次擦乾自己的眼淚。我看不見你黑夜哭泣的眼睛，看不到焦急等待的心。我不知道孩子的身邊還需要父親，你的身邊還需要我。隔年的09月，你又不辭辛苦的為我們生下第二個兒子－－－奕揚。我不知悔改，一如既往。完全不顧兩個孩子的負擔有多重。

還記得嗎？你第二次離開我是在09年的家裡。那個有兩個兒子，本應幸福甜蜜的家。你丟下40天大的兒子，再一次離我而去。我不明白你為什麼這麼狠心，不顧孩子的哭泣。孤獨地夜裡我摟著兩個兒子入眠。我終於明白自己那時候的做法，是多麼令人唾棄。我不在出門，一心一意的守在家裡，望著兩個孩子，我欲哭無淚，用巴掌抽打著自己。

那時候，我多想告訴你：回來吧！原諒以前那個不爭氣的自己。白天抱著兒子左轉右轉，孩子睡了，自己也不敢把眼睛閉起。夜裡剛剛入眠，孩子的哭聲打破了空氣的孤寂。我才深深的體會到：又換尿布，又衝奶粉的工作，是那麼的不適合自己。我祈求上蒼垂簾於我，把你送回我和孩子的懷裡。我白天呼喊，夜夜祈盼，用我和孩子的淚水去感動上帝。都說“上蒼有好生之德”，我不相信你會這麼瀟灑地拋下我和兒子，從此遠去。

你還記得嗎？我們第二次複合在10年的夏季。臨沂小城再一次給了我奇蹟。走在熟悉的街道，碰到了久違的你。我們目瞪口呆，不敢相信這樣的際遇。我匆匆上前，把你摟在我的懷裡，那久別的擁抱勝過所有的甜言蜜語。世界如此之大，緣分把我們緊緊栓在了一起，不管時間多久，我們總會在不知不覺中相遇。

我抓緊你的手，向你哭訴，懺悔以前的那個自己。我求你原諒，跟我回去。發誓一輩子對你不離不棄。你沒有擦拭自己的眼淚，而是拂去我眼角的淚滴。你急切地問我孩子成長的經歷。你那善良的母性是我永遠不懂得心裡。我輕輕哭泣，向你慢慢說起：“沒有母親的孩子永遠沒有幸福和甜蜜。”你嘴角抽搐，眼神滿是愧疚和歉意。拉著我的手，我們一起走在夏日的陽光裡。幸福一如既往的甜蜜下去，可我總覺得自己心裡始終有一股怨氣。一次醉酒之後，我動手打了你，你絕望的眼神望著那個求你回來的自己。

還記得嗎？你第三次離開是在11年的冬季。傷心絕望地離開，後悔自己不該回到這裡。那一刻，我沒有哭泣。屢次分離的傷痛早已麻醉了我的心裡。我下定狠心到新疆來闖天地，傷痛的愛，我要把它永遠的埋藏在心底。全心投入事業，用實力來證明自己。只是腦海裡總是有你揮灑不去的影跡。

無意中，我們在網上又聊在了一起。我沒有向你哭泣，只是輕輕告訴你：“以後再嫁人一定要找一個真心疼你和愛你的，千萬不要像我這樣不爭氣。”你只是堅定地告訴我：“你從沒有想過，心裡總還有傷害過無數次自己的你。”我無言以對，不知道該怎麼安慰此時的你。只是把無意中做的一首詩發了過去：“我踏列車員離家，愛上新疆又當家；流水無情我想家，雁去雁歸要回家。”我告訴不懂的你，把每句話的第一個字合在一起。你終於明白：“我－－－愛－－－劉－－－豔。”這句話的真諦。

我不會忘記，我們三分三合，曲折離奇的愛情經歷。我不會忘記，你看到詩後不遠萬里，由臨沂趕赴新疆來尋找曾經傷害你無數次的自己。我不會忘記，幸福的愛情，是不需要用誓言來捆綁和關閉。我不會忘記，你來到新疆，見到我說的第一句話代表的意義。我不會忘記，永遠不會忘記，我有太多太多那忘不掉的過去。

我們的愛情就像椰風的愛情一樣，永遠擋不住……