孤獨不是我的錯散文

　　往前一步是幸福，退後一步是孤獨，今天我們來看一下孤獨春節散文。

　　孤獨春節散文：這個春節有點孤單

　　我被寒冷從夢中驚醒，原來是窗戶開著在，暮色沉重的天空下起了小雨，很久沒注意雨了，不禁伸出手去，冬天的雨總是如此冰涼，也許是因為寒風吧，冰涼刺骨。縮回手關緊了窗戶，我不要這樣的冰冷。

　　開啟空調我又爬進了被窩。這是我一個人的春節。 記得小時候每到春節的時候，是孩子們最樂的時候，因為可以收到很多壓歲錢。我記得最清晰的就是除夕晚上,除夕晚上孩子們都可以玩的很晚才睡,睡的晚叫守歲,我記得爸爸媽媽拿著壓歲錢很高興的告訴我說過了今晚我就又長了一歲。爸爸媽媽是在盼著我們長大。時間永遠走著它自己的步伐，十年過去了，二十年過去了，我們終於長大，父母欣慰的笑了，可是更操心了，皺紋也更深了，在父母眼裡，孩子永遠都是孩子。而現在，我，三十年過去了。都說男人三十而立，那麼女人呢?我，至今都沒能讓父母真正感到欣慰，至今還讓父母為我擔著一顆心在，我把自己的婚姻弄的一團糟，還沒來得及走進幸福的禮堂就開始了離婚的難堪。

　　想想真是不孝。現在的我總害怕時間過的太快，然，時間永遠是走著它自己的步伐。 磊回家過春節了，沒有帶上我，也沒有提什麼時候會帶上我。我不問，我也沒有資格問吧，畢竟我還沒拿到離婚證，畢竟我們在一起才剛剛三個月，雖然在虛擬空間認識了兩年多，雖然我們有訴不盡的衷腸。我相信，磊是愛我的，他是個做事低調穩實的人，他不會輕易給承諾，但給了他就一定會做的到。愛，是心跟心之間的交會，我想的他一定也想到了。我更相信，我對他的愛他比我自己還清楚。 一個人的春節很孤單，沒有媽媽給做的豐盛的年夜飯，沒有一家人在一起包的餃子味。其實我也可以回家過春節，可是我總覺得自己無法面對父母那雙擔憂的眼神和拜年時親戚關心我婚姻大事的話語;去年春節時姨媽說希望今年春節我不會再是一個人回去，我點著頭肯定的回答彷彿還在耳邊怎麼就又到春節了?時間過的真是快啊，快的我有點措手不及。所以，這個春節我選擇了孤單一個人過。孤單就孤單吧。 或許留不住的才是最好的吧?又或者剛開始的才是最美的吧?除夕之夜的鞭炮聲把整個春節氣氛推到了最高潮，滿天都是百變禮炮，新春氣象，鴻運當頭，福星高照。

　　整個城市淹沒在鞭炮聲中，煙花真的很美。只是我不知道那滿天飛的煙花到底是在辭舊呢還是在迎新，看看滿大街煙花的名字吧，我想大概是迎新的成分更濃吧!辭舊迎新一起慶賀吧，舊的新的走的來的那都是一種境界呵，管它是辭舊還是迎新，慶賀吧!總歸是值得慶賀的。總好過我這樣孤孤單單。 磊又發來了手機簡訊，他明白我一個人的孤單。他也明白若不是他我不會有這麼一個孤單的春節。他的句句問候都包含著關心體貼，他甚至記得我的例假週期讓我彆著涼肚子痛，那幾天有寒流，天很冷。面對這樣的體貼我怎麼能不感動。磊是個好男人，我從心底感謝老天讓我遇上了這份美好。也許我不該是孤單的吧，因為我還有磊啊。我的心不孤單。磊，親愛的，我在心裡謝謝你。雖然三十年來這是我唯一孤單一個人過的春節，但是我不覺得委屈，有你，我的心不孤單。 被窩裡很熱乎，可是我那可憐的胃在抗議，我得起來給它喂點什麼，把它餓著我可也不會好受，怎麼著也是過年啊，別人的胃跟著主子吃吐了喝翻了還得灌點營養藥咱再不濟也不能餓著人家啊! 祝所有人牛年快樂!牛年喝紅牛，牛年更牛!

　　孤獨春節散文：孤獨的春節

　　三十七年後的今天，我還清楚地記得那個孤獨的春節。

　　那年我六歲。在那偏遠的鄉村裡，春節也很偏遠，稀稀拉拉的土製鞭炮勉強地昭示著鄉村的貧窮和習俗。我蜷縮在陰冷的土房裡，屋裡沒有光，那是一個沒有電燈的世界。門前的禾場上滿是稀泥，雨雪可憐地點綴著那個寒冬臘月，偶爾聽見門前有人穿著木屐，吧搭吧搭走過。

　　那年我六歲，貧窮與缺乏營養讓我的記憶一片空白，但我仍然清晰地記得，我蜷縮在陰冷的土房裡，奶奶坐在大門裡，看著我，她穿著那件平常壓在箱底的新外衣，袖著手，但陰冷無處不在，我們口裡撥出的熱氣也頑強不息。父母姐姐大哥小哥都不知去了哪裡。也許是我太小，沒人告訴我他們的去處，或許曾告訴我，但我卻毫無記憶。

　　我就靠著青石條的高門檻，用凍得肉紅的小手，從口袋裡摸出一紙錘鞭。這是一種當時很簡易的鞭炮。在一張小學課本封面大小的紅紙上，星星點點地凸起著一粒粒圓圓的火藥，當時一分錢六粒。我用笨拙的小手撕下一粒火藥來，放在青石門檻上，用鐵錘對準，敲下來，只見依稀火星一閃，接著小小的一聲脆響，還有點硝煙味。就這樣我錘著錘鞭，每響一下，就問，奶奶，響不響?奶奶總是很大聲地說，很響，誰都沒我兵娃錘的鞭響。我一邊錘著，一邊對奶奶說，今天我們還錘幾個，留幾個明天再錘，好不好?奶奶總是誇我說，兵娃真乖，還知道留幾個給明天。

　　其實，我還遠沒有奢侈到回憶的年齡。但我卻永遠都忘不了那個孤獨的春節。在那個偏遠的鄉村，在那個陰暗的土屋裡，我就著青石門檻，用凍紅的小手，拿著冰冷的鐵錘，錘著那一粒粒的錘鞭，在點點的火星下，奶奶袖著手，靠在門裡，與我一起聽著那一聲聲小小的震撼。而春節，在門口稀泥路上的木屐聲中，一如既往地走過。

　　孤獨春節散文：別了，新歲

　　也不記得那天訂票未果後是什麼心情，有生以來最奢靡的夜晚對我來說是滿心的苦楚。燈紅酒綠，紙醉金迷，真想永遠地墮落下去，但是我怎麼也做不到。俱樂部裡音樂聲震得心口都疼，形形色色的舞燈刺得眼睛都花了，我坐在角落裡拼命地抽菸喝酒，全不會很在意那些令人痴迷的演出。我想那會我的心真的是暫時宣告死亡了。二十四載來，我從未想過春節要一個人孤獨得過，我想到的是家人祥和、親朋滿座、全家歡愉的場面，哪料到今載這一幕偏偏落在了我的身上，呵呵，真是人算不如天算，罷了!

　　其實想想，這種事也不是什麼大驚小怪的，全沒必要像我這樣愁腸百結。不就是個年嗎，哪不能過?既然上天執意想讓我學會堅強，學會忍耐，我豈能負公之苦心!至今，我才真正明瞭了自己對家有多麼地依賴。但這不意味著我的脆弱，生活中我永遠討厭懦弱，也不一味地喜歡剛強，我總想一棵樹如果沒有根，那它如何長大成材;一束花如果沒有根，那它何以花香四溢、沁人心脾;一個人要是沒有根，那他怎樣飲水思源、知恩圖報。我喜歡這樣的我，重感情、尊禮儀、能享福、能吃苦：我也苦惱這樣的我，多愁善感、悲喜互反、不能自己。一月十二號晚上給爸爸說了我不能回家的事，聽到爸爸寬慰的聲音，我想哭;一月十二號晚上給老亮說了我不能回家的事，聽到他悵然的語氣我想哭;一月十三號中午給永斌說了我不能回家的事，聽到他無奈的語氣我也想哭……，再也不敢給家裡打電話聽家人的聲音，我怕我會忍不住哭起來;再也不敢給其他的好友打電話了，每一次聽見他們的聲音我的心都揪的痛。唉，就是這麼一個人，改不過來了。

　　今夜華燈璀璨，煙花四起，鞭炮聲聲不絕，陰暗的天空被熱心的人兒烘得通紅，我坐在窗戶旁，凝望著遠處，似乎也聞見了家的氣息，聽見了家的聲音，看見了家的容貌。還是很冷靜，我在想：這會家裡肯定也在放煙花，那幾千響的鞭炮肯定是老亮點燃的，我那可愛的侄兒肯定趴在窗戶後怯生生的享受著他童年中的第二個漸漸讓他留戀的除夕夜;我慈愛的爺爺定是坐在客廳中吃肉喝酒、奶奶定是盤腿坐在炕上喊著秉軒小心點，唸叨著兩個孫兒不能回家過年;我深愛的爸爸媽媽定是忙碌在廚房中，張羅著弟兄們即將熬夜喝酒的飯菜;我尊敬的三叔定也是坐在炕上，看著這熟悉而又有不同意義的又一幕……，我最怕什麼呢?此刻我最怕家人們聚在一起，談論著我和哥、嫂不能回家的遺憾，我們都不想這樣，但偏偏事實就是這樣，我們都得尊重事實，體味生活的樂與悲。“就算生活給我無盡的痛苦折磨，我還是覺得幸福更多。”我就違心地、輕輕地哼著這首歌，但也是實實在在的。

　　今年的春節我還是過了，只是味道有點苦。別了，二零一二年家中甜美的春節!就不會再長久的去留戀你了，我要學著向前看，看那些還有點看不見但卻已經有光芒的亮點。我想我下定決心放棄了的原因就是要得到更好的，雖然感覺不一樣，但對未知的結果我還是無怨無悔。萬事開頭難，我已經不小了!

　　明天大年初一，我也想穿起買來的新衣。開啟本來已經收拾好要回家帶走的行李，突然看見了給爺爺買的酒、給爸爸買的香菸、給侄兒買的帽子，突然感到身子酥麻、心裡酸楚難耐，眼淚還是不爭氣地掉了下來!拆開煙，開啟酒，抽了一支、喝了一小杯。我的一片孝心和對侄兒的愛心只能在心底默然了!想了想，還是該咋地就咋地，好幾年過年都不曾穿過新衣服了，還怕真有點不習慣。於是又蓋起行李蓋，一看時間，已經是午夜了，寫了兩天了，呵呵。一個人熬夜真不成啊，還是睡吧，就在夢裡圓了這一心願，在夢裡一醉方休。

　　爆竹聲聲辭舊歲。豈不知往昔已隨舊歲去，新煩更待新歲至!千門萬戶曈曈日，總把新桃換舊符。豈不知新桃終會繼舊符，人生有得幾回春?我此刻想的並不是“醉鄉深處少相知，祗與東風偏故舊”，我在想“火銷燈盡天明後，便是平頭六十人”;愁的倒不是“愁到曉雞聲絕後，又將憔悴見春風”，而是“我亦隨人投數紙，世情嫌簡不嫌虛”。唉，不管怎麼說，此刻一元又復始，永珍得更新，只祈福不雙至今日至，人間盡得安居聲!二零一二已然至，遙祝親人朋友與健康伴，與平安伴，與順心伴!