描寫失戀的優美傷感散文

　　失戀的人最寂寞，百無聊賴只好專心於琴棋書畫電影雜誌，不知不覺自身修養和小資情調就培養升級了。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：致失戀的你

　　“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。”這深沉的追憶，蘇軾愛妻如此，可謂情真意切，感動了多少代文人騷客。曾經我也很嚮往那些痴情，殉情的感情故事，認為那是愛情的最高級別。直到今天我才明白不是那樣的。

　　姑姑因為姑丈的移情別戀先一步去了天國，奶奶因為思念早亡的女兒整日以淚流洗面，現在眼睛都差了好多。我很討厭姑丈，他怎麼能這樣對待姑姑。也不想想我姑姑年輕的時候都不嫌棄他家裡窮，不登記沒一個華麗的婚禮都願意一生追隨他，為他生兒育女。現如今兒女都已長大，姑丈早已跟小三成為了合法夫妻還有了一個小兒子。我那傻姑姑卻不在了。我同情姑姑，我理解她，如果是我面對這樣的事，或許我也會選擇和她一樣。

　　直到有一段時間我失戀了，我怎麼也想不通他為何會離我而去。夜晚是最難受的，思念的時候自己是最孤獨無助的，常常躲在被子裡抽噎，失眠那是家常便飯，於是我痴迷的看起了小說。結果給我得出了個結論：男人大部分都是花心的，少部分不是他不想只是條件不允許吧了。

　　整整一年的時間我都困在裡面，我真的覺得自己很難受，一點都不快樂。我想不明白蘇軾在那些漆黑的冰涼的夜裡他有多少想念多少心酸，那些年他又是怎樣獨自一人熬過來的?人都是貪生怕死的，我姑姑又是有多愛他，才為那段不在延續的貧賤愛情、不顧自己的親人、獻出自己寶貴的生命。切身的痛苦，使我不在嚮往。

　　失戀的時候總會找些無聊的事情來使自己不那麼無聊。比如我會聽聽電臺“每天最後一小時”，一次偶然的機會聽到這樣一句話“失戀時間很長絕對是對自己的一種殘酷懲罰，失戀時間很短則是對自己的尊重和愛惜。”關注各種微信公眾號，瀏覽一些文章。下面是我的摘抄，跟大家分享下：

　　“真正的愛不是讓你極其瘋狂，而是讓你及其理性，瘋狂的去愛一個人是天性，可是你違背天性去愛一個人的時候你是得有多愛啊!”

　　“很多很多年裡，我們都在自以為是的感情裡顛沛流離，甚至還帶著一種悲劇的宿命感一種高貴的犧牲精神，但當你願意掀開這層離奇的外衣，你看到的赤裸真想卻是兩個無法去愛的人。痴情不是真的愛，因為真正的愛絕不是折磨自己，更不是讓別人折磨自己。真正的愛是讓愛人幸福，讓自己快樂，真正的愛是知道應該何時翻篇。”

　　愛一個人是因為他/她值得你愛，但當一個人轉身離開，請你給自己幸福，愛自己才能去愛別人，才能值得別人更愛你。

　　篇二：失戀記事

　　桌面上放著一杯雙皮奶，還是凍著的。杯壁上凝結了許多水珠，杯底還彙集了一灘水，那根淺黃色的塑料勺子直直的橫在杯麵上。我許久都沒有心情去動它。

　　中午兩點鐘左右，她約我去廣場，我說天氣太熱，讓她來我家避暑，出去約會可以等天氣涼一會再去，她堅定的說要我趕緊去，有要緊事找我談。

　　我如約來到廣場，天氣炎熱，周圍荒涼得沒什麼人走動。

　　她說，慕容磊，我們分手吧。我問，親愛的，你在開什麼玩笑?她嚴肅的說，我沒有開玩笑，我是說真的，我猶豫了很久該不該跟你分手，但我覺得我們沒必要拖下去了，所以黑臉就由我來唱吧，我們分手吧。我問，我們哪裡出問題了，有矛盾可以解決。她說，矛盾就是你的職業沒前途。我說，當個酒吧駐唱怎麼就沒前途了，沒聽說過三百六十行，行行出狀元嗎?她說，我不知道你這個狀元什麼時候才能金榜題名，我想我該放棄了。我說，你不是這麼拜金的人。她說，天底下誰不拜金，只不過多少的問題。好了，祝你幸福。

　　不到五分鐘的談話，結束了我們一年零三十六天的戀情。

　　驕陽似火 ，照得我渾身火辣辣的，臉上突然冒出幾滴豆大的汗水，這是給我傳遞的訊號：這不是夢，是如假包換的現實，你們分手了，一切都成過去式了。

　　在回家途中，我買了一杯雙皮奶，她最愛吃的飲品。

　　我把它放在桌子上，遲遲不動它。我把房間裡關於她的東西，全都找了出來，放到一個黑色的塑料垃圾袋裡：她送的一個哆啦A夢公仔，扔;相愛一週年她送的一雙籃球鞋，扔;情人節她送的情侶衫，扔;我和她貼在牆上的、全都用相框裝裱起來的相片，扔……

　　每一樣東西，都有一份珍貴的回憶。哲學家說，人不能兩次踏進同一條河流，世上沒有兩片完全相同的葉子。難道真要把這些回憶打包在垃圾袋裡，然後運到垃圾焚化爐裡燒了?有些東西一旦丟失，就再也找不回來了。即使以後買了相同的公仔，相同款式的籃球鞋，可這已經不是原來的公仔與籃球鞋了，味道已經變了。我猶豫了。可明明是她不要這些回憶的，我一個人堅守著又有什麼用?

　　我想冷靜一下，我想起了那瓶未開封的雙皮奶。我走到客廳，拆開那杯雙皮奶，它還是冷冰冰的，冷氣通過手掌蔓延到我全身。我用勺子一匙一匙的舀起來，放進嘴裡。吃了幾口後，我嫌這樣不過癮，我直接用勺子把它搗碎，碎就像一碗粥，我牛飲，幾秒鐘就把它灌到肚子裡，就像豬八戒一口就吃完一個人參果一樣，連它是什麼味也不記得。

　　冷靜下來後，我覺得這樣做太偏激了，首先，那些東西都是錢買的，如果就這樣扔了，跟直接把錢燒了沒什麼兩樣;其次，萬一她回心轉意，複合後見到曾經送的禮物全都不見了，那該多尷尬，雖然複合的希望很渺茫，可萬一呢?萬萬一呢?最後，我的房間因有了這些東西的裝扮而變得更加舒坦美麗，如果這些東西不見了，我的房間反而變得單調了。

　　於是，我把它們放回原位，畢竟是我們相愛過的證據，說扔就扔，誰捨得啊?我就捨不得，那得是心碎成什麼樣才能做出的決定啊。

　　篇三：初戀，失戀的天空

　　不是所有的故事都有結局，成長的路上總有人教會了你成長，擁有時且行且珍惜。——題記

　　那麼親切，那麼熟悉，那麼舒服。看著校園裡那一對對情侶的身影，突然回想起一年記憶。

　　今年的四五月份的武漢天氣變化無常，今天還是春天，明天是夏天，後天就是秋天。此時此刻望著窗外下起了淅瀝瀝的小雨，微風吹動著樹葉在輕輕地搖曳，校道路上行人紛紛，淚水滴在臉上，打碎了過往的回憶與想念。

　　時光冉冉，一晃大學的時光就接近了尾巴，大家各自忙著考試、找工作了。行走在校園的某一條路，某個小角落都覺得那前的自己和他們一樣，和著自己喜歡的人天天在一起，天天看不厭。

　　那時甜蜜的時光，快樂洋溢在臉上。轉身回到的書桌上，開始上網瀏覽網頁的開始投簡歷找工作，看著書桌角落裡一個沾灰的巧克力盒子，擦了擦盒子然後開啟它。那裡趟著一本一年前寫的日記和一個小掛件，那是關於我的初戀，載滿了我和你的回憶。2002年4月25日晚上，在學校的舞會上我們第一次見面，那時看不清你的臉，只見你穿著藍色的T恤，米色的褲子，叫你一起了跳舞，你靦腆委婉的拒絕了。

　　站在旁邊看著了，那時見到你我一次感到緊張、心跳加速極快，舞步開始出錯。5月1日，第二次見面，我和你還有你室友，我們在凌家山的梧桐樹下玩起了鬥地主。那時我笑著對你說：“我第二次玩鬥地主，在來大學的路上學來的。”你看著我微微一笑，摸著頭，那時的我覺得你好安靜、斯文就像是自己小說世界裡的男主角。

　　5月12日，我們人文系舉辦晚會，我們坐在後排，我拿著梔子花問你那是什麼花，我們一起聊天。6月1日，兒童節，你送阿爾卑斯棒棒糖和小掛件。6月3日，你陪我去外校考試，一個人在外面足足等了三個小時，後來我們一起去找幸運草。6月8日，在一個月光照射下，你和我表白，那時的我臉感覺在發燒。我們一個家在海南，一家在雲南，但那時的我心裡只有一想法，和你談一場永不分手的戀愛，想象著我們一起慢慢變老場景，坐著搖椅慢慢聊……每翻起一頁頁的文字，彷彿當時的前景歷歷在目，腦子裡一遍又一遍的播放。

　　那時的你就是我的太陽，我是月亮，我在、圍著你團團轉，失去你好像彷彿失去了整個世界，失去了呼氣空氣的能力。想念就是會呼吸的痛，痛的淚流滿面，痛的失心裂肺，痛的麻木不已。

　　2012年7月7日，送你上車回家，我內心不捨又無奈，我留在武漢找了一份實習工作。每天的你想念日漸加深，時時刻刻等著手機響，可是未響過，聽不到你的聲音，只能看著你給發的簡訊一遍又一遍。

　　9月初來校，兩個月的不見面，我再次見到你的時心裡多了一份不安。於是我在自己的QQ空間裡寫下了一段文字，只是希望你能多關注我走進我的心看看我的內心世界：在最美的時刻遇見你一切來的那麼突然那麼意外而你就會這樣出現在我的世界裡在這座城市裡演繹著青春的劇情仲夏之夜抬頭仰望著星空靜靜地思念的你一舉一動相思雨化成了流淌而過的淚水那一個微笑那一熟悉的場景是否化為回憶……

　　然後的我付出最後沒有任何的效果，你冷落了我，不再給我打電話，不再給我簡訊，不再接我電話，不再樓下等我。也許我早在已經知道了你和一個女孩子的關係，你的前任的存在，我們就有了一道無法跨越的橫溝，之前的平靜只不過是緩和而已。最後的那一次是你唯一次帶著我去光谷步行街吃了我最愛吃的周黑鴨;最後最後我失去了你;最後的分手理由因為不愛了;最後我是真正失戀了。

　　在班級裡，我擔任了一名班幹部，一向做事認真積極主動負責，然而從那時起我開始學會了逃課，上課走神，天天糾結著我到底做錯了什麼，哪裡不好了。一向愛笑活潑的我，開始變得憂鬱不愛說話，開始逃離集體，一個人上下課，不再去圖書館，不再往外跑，不再吃飯就算吃了也只是小口而已。

　　開始學會了蝸居的生活，天天坐著發呆，天天坐在寢室裡流淚哭泣，怕室友看到就悄悄抹淚，天天早早爬上床然後躲在被子哭。夜裡經常夢見你就在我的身邊從未離開過我。室友們見我這樣，安慰著我開導我。那時的我彷彿世界被掏空了，什麼都沒有了。失戀的第10天，在一次聚會上，我借酒消愁，喝的爛醉如泥，越想越難過，身邊的人阻止我別喝，而我難受拼命的喝酒。

　　想念的滋味無法被阻止，我撥通了你號碼，喝醉的我被朋友們扶著，大聲問問你為什麼會這樣，我做錯了什麼，我哪裡不好了，嘴裡離不開三句話。回到寢室，嘴裡一直說，我吐了一地，暈頭轉向，一身酒味，他們扶著我上床，室友幫我給掛了手機，迷迷糊糊裡看著她們忙碌的身影。

　　醒來的第二天，有一個是他的未接來電，後來我的手機裡沒有他的來電。在後來的日子裡，一直放不下，心裡好痛，忘不了，天天播放著JJ的那首歌alwaysonline。

　　過來好久，我最後下定決心把他的手機號碼、QQ、微信都給刪了，就連手機裡唯一屬於他的照片也清除了。失戀33天裡黃小山遇到了王小賤，我沒有她那麼的幸運。曾經你來過我的世界，我心裡的某個小角落裡有著你來時的痕跡，刪也刪不掉。

　　失戀的天空，我的世界就失去了所有的色彩，失去所有屬於我和你的快樂。一年後的今天想說，謝謝你離開我!一年後的我一個人可以去外校考試，一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人上下課，一個人也可以獨處那份安靜的時光。你須更好，方能遇見更好!你所有的努力與等待，終有一天來與你相遇!