離別的無奈散文

　　人生也有同樣多的別離,每次離別的無奈,都是重溫相聚得意義;下面是有，歡迎參閱。

　　：無奈的離別

　　親愛的，我寫給你的文字到此已經彈盡糧絕了。我已經耗盡了我最後一絲文采，實在是寫不出什麼了。再纏綿`再痴情的語言，在你面前都顯得那麼蒼白無力，一點也打動不了你已如堅冰般冷酷的心。我的心也從此死了，不會再去愛，愛帶給我太多的傷害，那種痛苦，那種煎熬以及欲罷不能的無奈，豈是文字所能描述得了的?已破碎的心不會再有鮮貨的跳動，也不會再為誰而牽腸掛肚，更不會再流淚。一次的傷痛就足以用我的餘生去療治了!

　　網戀你的故事就此默默的沉到心底吧，不能回憶，不能與人訴說，只能偷偷地把愛埋葬在心底，願以後能在歲月的嚴峻磨礪下，漸漸沉澱淨化，最後凝聚為殷紅的岩石。倘若有一天有人能讀懂石層中的文字，引以為戒，不再輕易涉足網戀，從此人世間不再有離愁別恨，寂寞孤獨，不再有心的苦澀，不再有愛的失落，那我就會滿足了。

　　我知道我本已無權涉足愛情這個精彩的世界的。我只是山顛上埋在土層裡的小石，不幸落入山洪的漩渦，無可奈何在千萬個危險的波峰浪谷裡掙扎，磨平了稜角，泯滅了光彩，最後心甘情願裹上一層厚厚的泥沙，從此長眠河底，不再看春露秋霜,不問花開花落。

　　你說你很佩服我拿得起放得下的勇氣。然而你可知道一個痴情的女人在絕望的時刻那強烈的期盼和等待?你可知道一個執著的女人隱藏在心底的那無法冷卻的愛戀和悲傷?

　　我會忘了你，忘了自己，忘了自己的年齡，甚至忘了自己的性別。我還會給自己罩上一件灰黑色的長袍，躲進生活深處，讓人們不會在夜幕下找到我，我也不會在朝霞裡認出自己。

　　我麻木成了一座泥塑的雕像。

　　別了，我此生的最愛!就這樣讓我悄悄地走吧，正如我悄悄地來。從此但願愛你的心不會再在苦海里飄泊。就讓我帶著這份傷感和遺憾離開吧，我己經對我的這份愛無能為力了，唯一能做的就是留下我曾經有過的藍色的誘惑`藍色的夢幻`藍色的憧憬和藍色的依戀一起組成的藍色四重奏,讓它纏繞你的心吧……也好使你不至於在一轉身間就把我忘掉。

　　愛你的日子，除了牽掛就是牽掛，除了思念就是思念，愛與戀就是這樣不可思議，在相思中釀造無窮無盡的滋味，酸的，甜的，苦的，辣的，鹹的，澀的……

　　愛你的日子，心在相思的烈焰中焚燒，恨，恨那渺渺空間，設千山萬水阻隔，恨，恨那悠悠時間，讓漫漫晝夜更替，既定相見的日子何時到來?

　　愛你的日子，無奈的時刻，撥了手機，聽耳際縈繞的你的聲音，那是我日夜思念的聲音，真的好悅耳動聽。

　　我就象很多找不到原因就開的花，沒有理由的掛念你，或許，只是因為你，總是我這一生中最初的愛。愛你本來就沒有結局，我也知道，漆黑的夜來時，這一切你都會忘記，或許，時間可以稀釋記憶，卻抹不掉一刻之間，便為永恆寫下的名字。

　　夏本是炎熱的季節，可怕熱的我今年卻出奇的冷，7月份大熱的天卻穿著厚厚的一套牛仔裝，那是我發自內心的寒氣解去了炎炎熱流，那是因為心中失去你的不捨與茫然，以及沒有繼續的故事缺少一個你，這天地，便塞滿了望你的星星和眼睛。

　　也許，不經意的開始，平淡流逝的雨季，斑斑駁駁的七月便是這串串離別的愁意，在不在意，我已忘記，豈料這雨兒纏綿的夜裡，驀然發現我幽深的城堡，收藏的竟然都是你和想你的日子!也許平平淡淡，便沒有傷心，也許寂寂寞寞，在這雨夜便沒有怨意。愛本不是我的初衷，樹林搖響的，便是生命賜給的那段甜蜜溫馨的夢囈。

　　可是這次一開始我就知道是無望的愛，卻帶給我了太多的不願再想起的傷自尊的記憶。深夜我只有在燈下再念一遍你的名字，輕輕的嘆息，想不到就要為這段歲月寫下結局。如何能將那段純真拋棄在風中凋零，本來我們還有許多沒有開始，那麼多寫給你的文字也無法續我美麗的記憶。愛的天空中，已經空無一物，我的心也慢慢破碎，像你毫不在意的眼神，片片散落。

　　夜深了，我想，我也該走了。你已經忘記了我，我也將最終忘記你。那些屬於我的夢幻般的愛情，屬於痴情矇蔽了心靈的無知，都將遠去。恨，愛，都要離開。在我的人生，今夜的等待將是為你最後的等待，或許這一生，我的等待已經沒有未來。

　　人生不能用假設也不能重來，也許，現實總不如想象的浪漫，愛情總不如期待的美麗，沒有結局，也許便是最好。

　　我要走了，永遠的離開你。我會記得你對我的好，記得你給我的那朵曇花的美麗，記得你曾經敲開一個漂流瓶美麗易碎的心。因為我無法面對你現在的冷漠，所以我要離開。不用說你也會在我一轉身間就把我忘記，請你不要感到愧疚，你本來就沒有承諾我什麼，你已經給我了許多，一切都是我作繭自縛，自作自受。不要再想我愛不愛你，多年以後，你將會明白我的心意，記住，在我的一生，你是我最好的唯一。

　　就讓我懷著感恩的心情離開吧，不要在離別的時候，再在我滿是傷痕的心上再撒上一把鹽了!

　　永別了，我深深愛過的人!

　　：離別的無奈

　　美好的時光過了，剩下的就只有離別和回憶了.離了，別了，這六年的生活，認識的老師同學，校園裡的往事.一切都帶走了，只留下一股無奈.

　　往日的一切，往日的酸甜，往日的苦辣，又再次在腦海裡浮現，讓我思索，讓我回味.同學之間的誤會，在此刻，如被過濾了一般，最終剩下的，是一股純真的友誼，坦誠相對，又好似突然回到了以前剛認識的一幕.

　　雖然六年中有多多少少的誤會，可卻更使友情更加固若金湯;而小誤會，又更像一滴水滴進大海里，即沒聲音，又無影子.待到明日相見，又是開懷大笑.至於矛盾，時間久了，也就會隨逝去的時光一樣被漸漸遺忘.

　　但不能平的，到最後，即使感情再好，也要離別了.再過不久，也將把對方淡忘.再相遇時，或許交談，或許只是默默無語，獨自離去.心中充滿的--只是無奈.

　　為什麼?為什麼要離別?為什麼天下沒有不散之宴席?難道這六年來的所有同學，還有這之間的所有往事，難道都要跟他們揮手告別?

　　為什麼?為什麼要離別?我不願這樣，難道這就是所謂離別時的痛苦?只有親自體會到了，才會感到有一絲絲的無奈.六年來好不容易建立的友誼，難道又將要被無奈的放下?我不想回避這些問題，又不得不去迴避.想到這裡，心中又湧起了一股莫名的無奈，惟有停止了思索，放下了筆.

　　：無奈的離別

　　2011年的7月30日，一種委屈心態，戰具了我的心。以往做為老師的我，每天教導學生;珍惜人生，感化他人。卻從沒真實領悟它的含義!學校要求老師8月1返校，其實我很被動。休假幾日，我並沒有得到很好的-休息，更使我增添了太多的憂感。

　　我帶著這些憂傷和難捨，踏上了南去的列車。有誰會知笑容背後的我;內心飽含的苦水，去也難留也難，難捨親情骨肉連。有誰會感受我的孤獨，淚水是女人的弱點，而我卻強要在親人面前忍住，我不希望親人為我擔心，更不想把憂傷帶給朋友。我走了，帶著那顆不靜的心，無耐的離開了家鄉。車輪啟動了，我望著窗外天上的星星，想把它們數清，可它們變得模糊。難以認清它的行表。我一次次想把自己從苦惱中擺脫，可又一次次撥通了電話。聽著那熟悉的聲音，可憐的聲音，無耐的我放下電話。淚水溼了我的衣體，我迷迷糊糊的伴著頭痛，一站一站的接受心魔的折磨。矛盾的心態不知留下，還是……。心開始流血，可是遠去的親人啊，你可知我的離別有多難。理解我吧親人，我的心永遠放不下的是你們。

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