描述生命的現代散文佳作

　　生命，是父母賦予的無上至寶。它是我們能認識這個世界的媒介，也是我們從中得到感受世界的物體。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：凝重的生命

　　看著天天消瘦的日曆，心裡莫明有些慌亂。也許是害怕自己的容顏變得更加蒼老，或是有些滄桑的經歷讓自己恐懼時光的太快，恍若雲煙，一切都悵然落失。

　　這幾天，我喜歡一個人在漆黑的屋子裡，一個人悶悶地抽菸，回念傷痕累累的往事。感覺好多的失落，好多的無奈，甚至是一種悽美的傷痛侵襲全身。也許是自己的孤寂壓得太過沉重，抑或是一顆停止了跳動了的心陷入寒冰，世界在我眼裡黑得凝重，我真的感覺自己茫然無助，痛徹心扉。

　　我不知道自己現在過得這麼累，累得身心疲憊，累得體無全膚。是什麼讓自己在生活的痛楚裡流淚感悟，為什麼自己的心緒這麼麻木，真的不敢去追溯已經走過的來路，現在自己面對的前景卻如此迷惘。

　　我好想哭，可眼裡的全是乾枯的傷痕，淚水在肚裡翻騰，可有誰能為我鑄起眼角的河堤?有誰能為我揀拾生活的勇氣。

　　我竟然不知道自己如此的低沉，竟然覺得我的軀殼現在如此空薄。那麼的輕飄，那麼的空濛。

　　在子夜，我的淚水終於濺在沉重的夜裡，在深淵的沉默消失，了無影蹤，真的好想就此消失，真的好想對自己的生命終止。

　　也許這是自己的宿命，詮釋了生活的苦衷。我並不是生活的弱者，但我被生活折磨得太多。

　　想想自己的選擇，我想自己走得那麼的淡定自若。一切的生活足跡都過眼雲煙，了無蹤跡。

　　為什麼活著?活著為什麼?已經在生命的路途中感到茫然，感到如泉的惆悵。一個人隆重而來，卻又簡單而去，揹負了好多包袱，就那麼一個流水般的過程，卻讓人生千姿百態，人性的醜惡、人性的虛偽和貪婪暴露無疑，當人走到生命的盡頭，誰又能來世去回味些什麼呢?於自己，還不是赤裸裸來，而一無所有的去。一生的光芒還是自己僅僅帶到漆黑的看著墳墓，這全然就是人類不可逃避的悲劇，可悲得讓沒有思想的動植物嗤之以鼻。

　　一直覺得自己在苦苦追尋人生的真諦，一直在為自己生命歷程中塗抹色彩的光環，可累過，苦過，到最後只不過是疲憊的身軀和虛幻的靈魂。一個人不管你平淡也好，甘心的平庸也罷，活得都是像一個模具，成了一個個世紀的殉葬品而已。

　　情太過飄渺，義太過流離。人在情義的枷鎖裡如此之渺小，如此之垃圾微不足道。為情而傷，為義而痛，傷痛之後還不是自己在淚水裡咀嚼，還不是在靈魂的空隙流蕩。

　　真的好不甘心自己活得這樣的失敗，活得這樣的憂愁傷感。可憔悴的心靈又能期盼什麼力量來拯救，麻木的淚水又能企求什麼溫暖來風乾呢?

　　哪天，我多想自己的生命就像夜裡的花朵，凋零就在一場夢起之間

　　：生命的力量

　　一天清晨早早起來，在晨光中看到牆角邊總有這樣的植物，翠綠、蔓延，像爬山虎一樣生命力旺盛，像冷風中瑟瑟的小草，向著陽光升起的方向。具體的名字我已經不記得了，只知道那是一個畢業的學生送給我的。

　　不經意中久久凝視著那棵小小的植物，心中有了幾許的感慨。它深居在室內向陽的窗臺，只要有方向，它就一直努力地往上爬。就像人一樣，給自己找一個方向，一個目標。

　　即使前行的道路充滿艱辛，也不要放棄，也一定要堅持。

　　一直牢牢記得,厚積而薄發，積累的過程常常讓自己失去信心，看不到未來。也許只是等待一個時機，尋找一個突破口。噴發的是積聚已久的力量。

　　總會有疲憊的時候，總會有想要不管不顧的時候，於是會渴望一個世外桃源一樣的屋子，

　　即使簡陋不堪,只要能逃離這紛擾凡塵。

　　憂傷有時是一個人的本質,無法避免，表面再快樂的人其實也有不為人知的脆弱，

　　只是需要一個時間。屬於一個人純粹的時間。收拾心情，不會讓別人看到難過的淚水，笑容依然燦爛。

　　人這一生都在尋覓。尋覓相知的朋友。尋覓相親的愛人，有些溫暖是別人給予，同樣也要自己真誠付出。兩個人可以撐起一把大傘，風大雨大，一路同行。到底溫暖幾許。

　　生命如草芥，脆弱時候不堪一擊，任人踐踏，頑強時候，即便小小夾縫，依然可以青蔥蓬勃。

　　幸好這世界總有這樣的綠色，在灰暗的牆頭昂揚，平時不過不經意的抬頭一瞥，也會感染到這樣的活力。

　　發明了飛機，人類實現飛翔的夢想，但是依然渴望可以有一雙翅膀，一雙夢想的翅膀。夢有多大。天有多高。心有多寬，為自己按上一雙翅膀。

　　我們會遇到各式各樣的打擊與阻力，小小的支援與鼓勵。也會是一股強大的力量，但常常在需要這股力量的時候,卻只是孤單一人，於是學著,自己給自己這樣的力量與支援，哪怕全世界冷眼旁觀。也請支撐下去。守得雲開見月明。

　　相信自己,相信自己握在手中的每一件東西，有些東西看不見。並不代表它不存在，懂得把握的人。總有一天登上他自己心目中的頂峰。

　　那棵小小的植物，在眼中並不十分的耀眼，卻在生活中帶來了無限的遐思和力量，給我在心靈裡找尋著一種飛翔的翅膀。

　　：思 考 生 命

　　思考生命是從認識死亡開始的，這段時間以來，我一直為生命的問題所困擾。我時常佇立在如畫似的校園一角，把目光集中在繁花似錦的花園中，想竭力忘記你——我的同學曉鋒，可是，這一切都是徒勞。自從參加了你的追悼會，生命這個話題就一直縈繞在我大腦邊，我不得不再次審視生命。

　　第一次真正思考生命是在我父親去世以後。記得我參工的第一學期期末，我正在批閱期末試卷，有人捎信給我***當時通訊沒現在這麼發達***，說我的父親出事了。剛參加工作的我，熱情很高，一是不願放下手中的工作，二是以為沒什麼大事情，我一直將自己的閱卷任務完成才離開，沒想到，我卻永遠失去了我最尊敬的父親。回想起父親的一生，總是這麼忙碌著，讓我們一家生活得很幸福。小時候，我們幾姊妹從來都是別人羨慕的物件，家裡那幾間陋室也總會成為各個層次的領導感悟鄉村生活最好的居所，可父親自己卻從沒有穿過一件華麗的衣服，在我的眼裡，父親總是那麼樸素，總是那麼偉大。可他就這樣猝然而逝，這簡直讓我們沒辦法接受。見到父親遺體那一刻，我真想抱頭痛哭一場，可神情恍惚的我已經沒有一滴淚水了。連續幾周我總幻想父親會出現在我的面前，可是父親連我的夢裡也從來沒有光顧過，父親沒有給我留下一句話。我知道永遠失去父親已成鐵的事實了。

　　我一直在想，生命為什麼就這麼脆弱呢?父親可剛到“知天命”的年齡啦!

　　沒有了父親的日子，母親也一直恍惚著，白天拼命地下地幹活，晚上回到家裡獨自面對七八間房屋，除了癱瘓在床三年多的奶奶外，母親幾乎不說一句話。可是，命運總愛捉弄不幸的人，家裡真是禍不單行，父親去世後不到三個月，我的叔父去世了，一個月後，唯一能在家裡和母親說說話、督促母親按時吃飯的奶奶也離開了我們。奶奶臨死前，一再叮囑母親，要保重身體，珍愛生命，並要我替我父親為她守靈。不到半年時間，我失去了三個親人，我恨蒼天的不公，更恨自己的無能，我沒能留住他們的生命。在為奶奶守靈的日子裡，我很擔心我的母親，我要讓母親懂得在失去親人後懂得“生命的長河是無止境的”，我更希望她能走出悲痛，珍愛、善待自己的生命。儘管我已經對死亡感到恐懼了。

　　但是，就在我用了一年的時間幫助媽媽剛走出這個陰影的時候，我的三弟去世了，這無疑讓我們一家人精神徹底崩潰，尤其是我的媽媽，她可是剛剛送走我的父親、我的奶奶，現在又白髮人送黑髮人，這叫她如何承受得了啊?那時，我母親一直認為，既然生命就這樣短暫，這樣無價值，我們又何必去在乎呢?我一直強忍悲痛，不斷地重複告訴母親：不要以感傷的眼光去看過去，要笑著去面對生命。不知是母親聽懂了我的話，還是安慰我，母親再沒有流一滴眼淚。從此，我只有用百倍的孝心去讓我母親感受生命的可貴。如今母親身體很好，這讓我感到欣慰。

　　後來，我也聽說了不少失去生命的故事，可我沒有再去思考過。是你——曉鋒的死讓我再次思考了生命。你是教師，你為你的學生奉獻了一切，甚至包括生命，聽說你在臨死前還在呼喚著學生的名字，我不知道這是教師的崇高，還是教師的悲哀?可聽說你在病重前想請假去檢查身體，也被領導找託辭推脫了。正因為如此，參加你的追悼會的同學們都在發出感嘆：人活著沒有意思了，說不定哪一天躺下去就永遠起不來了。我很震驚，他們居然有這種想法。是的，我也是教師，我也經常深感身體不適，可我能充分利用生命、享受生命。我想只要能充分利用生命，生命便是長久的。

　　儘管是冬天，但校園的花兒開得如此豔麗，我想，這就是生命得意義。但願人們不會再發出“人活著沒有意思”的感慨了，因為我相信，所有看過冬天也開得如此豔麗的小花後，就會真正明白：懂得生命真諦的人，可以使短促的生命延長。