父愛無聲散文

　　母愛是細膩的,而父愛是嚴肅、剛強的、博大精深的,偉岸如青山;聖潔如冰雪;溫暖如嬌陽;寬廣如江海!今天我們來看一下父愛無聲的散文。

　　：父愛無聲重如山

　　家是溫暖的港灣，遊子闖蕩在外，惦記的永遠是家，兒行千里豈止母擔憂，父親鬢角的白髮，無言訴說著歲月的無情，叫我如何報答。

　　父親並不懂得如何表達愛，表達愛的永遠是媽。平時每次打電話回家，幾乎都是父親接的電話，說不上兩三句，就會說：“還是叫你媽跟你說”。也許是因為母愛太慈祥了，掩蓋了嚴肅的父愛。我常會想，父親是不是冷酷無情?可誰又會想過：你的一生中能有幾次與父親相擁?又有多少人會記得父親的點點滴滴。人的一生時刻惦記父親的極少，在困難時找到父親的卻最多。

　　父親沒有兄弟，而爺爺奶奶去世得早，僅靠父親當老師那微薄的工資，把我這四兄弟拉扯大，供我們讀書，打理我們的婚事，真不容易。特別對於我們的學業，父親從未猶豫過，深深知道讀書在當時是改變命運的最好途徑。那年的中考，父親就對我說：“孩子，好好學習，作老師是不錯的選擇。”那年我報了師範，師範學校的通知書下來了，我考了全鄉第一名。有人替我惋惜、不值，成績那麼好乾嘛要考師範?儘管好多人為我惋惜，但是我知道那個徒有四壁的家，供我讀書實屬不易。後來我常自嘲自己報考的是“吃飯學校”，為了一月二十多元的飯票，我選擇了這條路。儘管這樣，開學就要交幾百元的學費，家裡也是很吃力。那些天，我不敢正視父親，怕他肩上挑不動那麼重的擔子，父親微薄的工資總是入不敷出，況且身體一直體弱多病。眼看著，開學的日子一天天的接近了，可家中卻拿不出我的學費，那幾百元錢在別人家可能算不了什麼，可當時在我家卻無異於“雪上加霜”。那天我用很小的聲音告訴父親：“爸，我不想上了!在家幫媽幹活也挺好的……”“不行!我借錢也要給你借夠學費!”父親不容我說話。

　　第二天，父親他外出了。不知道去了哪裡，後來才知道是去向別人借錢去了。父親從來沒低聲下氣求過別人，一生不願求人的父親為了孩子，就這麼低眉下氣的一家家的借錢。當我接到那錢時，感覺心裡沉甸甸的，我默默的望著他的佝僂的背影，還有那額頭上被歲月犁深的皺紋，淚水止不住流了下來。

　　在等大學通知書的日子，心情很複雜，自己也是搖擺不定，是去上大學還是出來工作?而我收到大學錄取通知書時，已經是八月二十日了，距開學的時間只差十天，父親慌了手腳。家中一時拿不出一千多元的學費，父親的頭髮一夜之間白了許多。秋天微弱涼爽的風吹拂著已經開始變老的樹葉，在漫天星空下相互拍打著，似乎也在憐憫這個貧困的家。

　　那晚，父親房裡的燈沒熄滅過，父親一夜未眠，那一明一滅的光令我心痛。第二天早晨，父親去了親戚家。他們聽說我考上了大學，都十分慷慨，即使是沒有錢，他們借也要幫我一把。可從親戚家回來的父親依然是愁容滿面，親戚借給的錢只能算做皮毛。黝黑的父親明顯地消瘦了，從父親的高興之後只餘下愁悶的神情中，猛然感覺到父親早已不再年輕，歲月壓彎了父親的身子，滿是老繭的手，一直撫摩著那張蓋著具有象徵性紅印的錄取通知書，似乎所有的寄託都寫在了這張紙上。那雙顫抖的雙手，寫滿了絕對不能放棄，父親執著地供著我們上學，一直堅信，要想走出這片貧瘠的土地，必須上學!第二天，父親去了鄉里，要求貸款。由於家裡沒有貸過款，鄉里農村信用社的領導聽說是助學貸款，便欣然同意，但利率不低。父親未加思索，拿著各種證件的影印件，貸了款，成了我所有的學費。拿在手裡，分明感覺到了父親那份沉甸甸的愛。

　　我終於有機會踏上追夢之旅，帶著父母多年的期盼，帶著多年醞釀的笑，去遠方求學。從小到大，沒出過遠門，我著實有點膽怯，況且還帶著兩個大包，希望家人能送送。一大早，眼中佈滿血絲的父親將我喊醒，幫我收拾行李，讓我吃早餐，離別之情寫滿臉上。母親將我送到門口，一直重複著一句話：“一定要好好保重身體，在學習的時候，要吃好一點。”而父親親自送我去車站，一老一少，走在泥濘和汙水的路上，父親揹著大包在前，我揹著小包在後，遠去的背影在晨曦將要降落成一個小不點。路途中，父親叮囑我的話蓋過了一切，讓這個本已很靜的世界更是悄然無聲。此後的在大學生活，每月定期給我寄來的伙食費都會比預期的多，當我問起時，總是回答：長身體時要補充營養，家裡不用擔心之類的話語。但我知道，家裡比較困難，這多給的錢，更是包含著父母對兒子深深的愛。

　　時光的流逝，割不斷對家人的思念，多少次我用筆耕耘親情，每次寫父母總會落淚，總會愧疚。如今的我，已為人父，終於明白養育孩子的艱辛，看著日漸老去的父親，步步走來，盡是滄桑，我明白了，父親那是無聲的愛，寓於無形之中的一種感情，每當面臨崩潰時，他的肩膀撐起了倒下的我，像大山般，默默無聞地肩負萬鈞重量背擋千層風浪，挺直了我生命的高度，讓我獲取人生的厚度。父親的愛，不隨時間、歲月的流失而減弱，以無聲的力量堅定地站在我身邊保護我，使我不再跌倒，永遠向前。

　　：父愛無聲

　　父親今年剛剛69歲，身體卻是每況愈下，作為女兒，眼看父親被病魔纏繞，卻愛莫能助、無能為力。

　　父親幼年喪父，從小吃盡了苦頭受盡了罪，開過山，背過碳，趕過驢車，下過煤窯……人間的福沒享過多少，世上的罪卻受過太多。25歲的時候，為生活所迫，父親來到礦上當了一名開拓工人，一干就是28年，直至因查出2期巖矽肺而提前退休。

　　小的時候，對父親並沒有多少依賴和留戀，唯一盼望的就是父親回來的幾天可以吃上幾頓白麵饅頭。***善良賢惠的母親心疼父親一年四季在外受苦，總是趁著父親在的時候儘可能的做些好吃的***。是啊，對於現在的孩子來說，白麵饅頭那是最普通不過的食物了。可是那個年代裡，一年四季啃著粗糙的窩頭，就著鹹菜疙瘩，白麵那是逢年過節才能偶爾享用的美食。所以，幼小的我們總是盼著父親回來，盼著沾光吃白麵饅頭的日子。印象中，父親回來的時候很少。一次是在井下砸壞了腳，拄著雙柺回家休假;一次是井下扭傷了腰;再有就是每年的春節了……除此之外，父親很少捨得請假回家，一個人養活著奶奶和我們兄妹3人，父親總是想多上幾個班多掙幾個錢。父親的忠厚老實吃苦耐勞那是出了名的，現在老家的箱子裡還儲存著父親那時候掙來的《毛選》和獎狀呢。那時候的我們並不懂得父親的艱辛，對父親的記憶也只是回家時衣兜裡揣著的幾粒水果糖，還有就是母親親手做出的白生生的扭得花花的白麵花捲了。

　　在我16歲的時候，我們全家隨父遷移到這個小鎮，從此結束了一家人分居兩地的日子。我們終於可以跟父親生活在一起了。

　　每個月父親總會偷偷給我幾塊零花錢，我知道，細心的父親是預備我在女孩子特有的日子裡需要的他不方便替我購買的用品，儘管他從未說過，但是，我懂。我懂得那顆細膩的心。

　　父親的愛就像春夜裡的小雨，細細的、無聲的潤澤著我們的心田。從小到大，我們都是那麼坦然的、那麼心安理得的、那麼沒心沒肺的接受著父親的關愛和呵護，從來沒有想過父親有一天也會老、也會病、也會需要我們的關愛和照顧。似乎父親就該是一座大山，永遠那麼高大、永遠那麼挺拔、永遠那麼屹立不倒!

　　彷彿是不經意間，突然發現父親老了!在我們忙著工作、忙著生計、忙著孩子、忙著自己小家庭的溫飽富足的時候，父親老了，那個把我扛在肩頭看社火的父親老了;那個揹我淌過滹沱河的父親老了;那個把親手燒好的馬鈴薯清理的乾乾淨淨、然後用沾著煤灰的雙手捧著給我吃的父親老了。真的老了，發須白了，腰背駝了，眼睛花了、耳朵背了……三期矽肺合併肺氣腫、肺心病，數病纏身把父親折磨的不成樣子了。走幾步就會氣喘吁吁，換個體位都會喘個不停，說幾句話就會換不過氣來……我可憐的父親!我最敬愛的父親!想起來讓我心疼的父親!就這樣老了，老了。

　　總想給父親買些好吃的，站在超市琳琅滿目的貨架前，才發現自己從來不知道父親最愛吃的是什麼?總想給父親買些好衣服，卻發現辛苦了半輩子的父親把我的孝心全壓在櫃底根本不捨得穿。多想帶著父親去旅遊，可是父親的身體已經不適合遠遊了。

　　突然之間，感到慚愧、懊悔!為什麼在我們安心的享受著父親給我的美食時，從來不曾關心過父親最愛吃的是什麼?為什麼，在我們瀟灑的四處遊走享受生活的時候，不懂得把父親帶上，在他還能經得起舟車勞頓的時候，在他還能有精力有精氣神的時候?我們總以為有的是時間，我們總以為父親會一直在那裡等著我們，等著我們有閒心、有閒情、有閒暇、有閒錢的時候去孝敬、去關愛!卻不知道父親也會老，他的牙會嚼不動山珍海味，他的腿會走不了千山萬水……還記得那年我因肋間神經痛回家靜養一個月，吃了30多付中藥，都是父親蹲在灶火旁給我慢火煎的，每次，父親都會把煎好的藥晾的溫溫的讓我喝下，再拿事先晾好的白開水讓我漱了口，接著把事先放好的小塊冰糖塞進我的嘴裡……30余天，天天如此，喝著父親親手煎好的藥，感受到的都是滿口的甘甜和父親無聲的關愛!

　　如今，父親老了，那個世界上最愛我的男人老了!我卻眼睜睜的看著父親的日益老病而無能為力，多想扯住時間的腳步，讓時間不要流逝的那麼匆匆;多想擁有一副包治百病的良藥，讓我的父親能夠諸病離身;多想……

　　我只有多抽時間靜靜的陪在他身邊，聽他嘮叨，看他安睡……

　　：父愛無聲

　　走過人生的十七個春秋，驀然回首，發現有一種愛始終伴我前行，行影不離。

　　小時候——當我還在牙牙學語、蹣跚學步的時候，朦朧中清晰可見那樣一個身影——高大、威武。在整個童年，父親給我的印象正是如此。那時的父親在我心中如同天空一般神奇，甚至堅信即使天塌下來，也會有他替我頂著。我喜歡跟在他的身後，纏著他帶我四處去走，有時他也會被我煩得很無奈，但最後都是以我的勝利告終。我會習慣的握住父親的小拇指，那是當時人小手小的緣故，不過，這樣的觸控也足以帶給我安全感——他不會拋下我一人獨自離開。

　　人生總嘆時間的無情，歲月的流逝常常回帶走許多美好的回憶，當我漸漸長大，那份曾經的依賴似乎也在不知不覺中被消磨盡了。我升到了初中，開始了全新的生活，看到的事物多了，也有了許多自己的想法，感覺周遭有了好大的變化，感覺父親也漸漸轉變了：他的思想永遠都停滯不前，他對所謂的韓流莫不關心，對周杰論的大紅大紫視若無睹，我講的話他會聽不懂，而他對我的學習也不太關心，對我的說教也不多，偶爾有，我也是聽而不聞，彼此之間的交流逐漸淡化了。父親的形象一下子縮小了，他就像是身心都被困在圍城中的人，從未幻想外面的世界;而我就如同剛學會飛翔的雛鷹，儘管翅膀還未長硬，仍信誓旦旦地宣言要逃離這座圍城。我倆就像兩條異面的直線，想要有交集，何等之難啊!這樣的矛盾往往愈演愈烈，初二時，班上多數同學有了電腦，我多希望能夠加入他們，而無論我怎麼懇求，父親始終不肯答應，為自己找了一個冠冕堂皇的理由：多少個成績優異的學生因沉迷網路開始走向墮落。那時的我無知地認為這個在物慾橫流的社會變得不堪現實的人只是心疼他的錢，除了自己，為別人花一分錢都是不值得的，為此我和他冷戰了將近一個多月，我選擇了沉默來表達我的抗議。那段時間，家就成為了一個充滿硝煙的戰場……

　　我所慶幸的是，時間沒有帶給我無法彌補的錯誤，現在的我，或許還有點少年不識愁滋味，但我開始能夠理解這個男人：在他的心中有著對這個家——他的妻子、他的女兒無限的愛，只是他不懂得如何表達，只要身邊的人用心地感受一定會發現，他不願把愛掛在嘴邊，或許認為那樣的愛過於膚淺，當他所關心的人誤會他，責怪他的時候，他不願意辯解，因為他的自尊心作祟，其實這也是無可厚非的。他並非沒有追求，只是家庭的重擔壓在他的身上，讓他難以喘息，經過兩難的抉擇，為了家庭，他中止自己的夢想，等到兒女能夠真正獨立於他過上美滿生活時，他才會有時間繼續未完的追求。現在的我，欽佩他的隱忍和奉獻。

　　不過父親的情感並非時刻都是如此深沉。春節時，我用壓歲錢為父親買了一個皮夾，我原本認為這沒什麼大不了的，儘管在我記憶中，這是送給他的第一份禮物，父親的反應著實讓我意外：他對這禮物愛不釋手，整個寒假，逢人便誇耀，這是她女兒買給他的禮物。看到他如此開心，我的心不禁一陣，這樣簡單的要求，我竟然過了十七年才去滿足他……

　　特別的愛給特別的人——讓我為你付出更多的愛——如清風拂來，靜靜的、無聲的……