關於週末的精美散文隨筆

General 更新 2024年12月22日

  喜歡週末的早晨,醒了也不用起來,躺在寬大的床上,手腳可以隨便的伸展,再愜意不過了。下面是小編給大家帶來的,供大家欣賞。

  :週末在家

  週末了,家人都出去忙自己預約好了的事情,就我獨自一人留在家裡,窗外是寒冷的冬季。週一至週五總是在期盼著,週末睡個懶覺。可是週末到了,到了時間點還是醒來,於是睜著眼睛悄悄的想著心事。到了八點覺得還是起床要比躺著舒服。懶覺終究是落空了。

  吃完早餐,先是把家仔仔細細打掃一遍,然後為自己煮了一壺姜棗茶,加入紅糖後就將姜棗茶端到沙發旁邊的茶几上,看起了張愛玲的《初妝》。大概是收拾家累了吧,也或許是窗外透進那暖暖的陽光的蠱惑,很快有了睡意。躺在沙發裡想著:如果張愛玲的母親陪著她的父親一起吸食***,讓兩個孩子遵從她父親的意願,接受八股文,文言文的私塾教育,那麼張愛玲從小就不會生活在家庭戰爭煙火不斷的日子裡,會和弟弟得到充分的母愛,會永遠是一個衣食無憂的大小姐,那麼她的名字也就會像那妖冶的旗袍變老直至消失,就不會讓今天的我們知道還有這樣一位奇女子!

  就這樣想著,想著,進入了甜美的夢鄉。一覺醒來,時針已指向三點。

  醒來後感覺失落落的,一切的一切就像那無聲電影,寂寞和無味。

  有過一時的衝動,想和遠方的你說說話,我們好像很久沒有嘻嘻哈哈,沒有在一起談論詩歌了,好像沒有了初見時那份把彼此當作知己的歡欣和默契!如果真要說話又覺得無話可說。是猜疑還是指責?何必呢?誰也無權去幹涉別人的生活。人與人的遇見,不是用來生氣的!

  想到一篇文章裡說:當一個人回覆你的訊息很慢,或者直接不回覆時,你別擔心他出了什麼事,他只是在陪比你更重要的人或者在做比你更重要的事。茶涼了,就別再續了,再續也不是原來的味道!

  那我該幹些什麼事情呢?或者是看一場像張愛玲那樣的女子,穿著婀娜的旗袍,涼拖鞋裡露出染著綠色腳指甲的纖纖素足,與相愛的人執手相看淚眼,演繹一場悽美的愛情故事?還是聽聽音樂?想來想去,還是看張愛玲的下一本書《卸妝》吧。圖書館借的書,到了日子,就要還的。

  “人生是個蒼涼的手勢,在寶藍色的天空煙花一樣劃過,卸妝的表演開始收梢,從急管哀弦到彈晴落目,生命繽紛碎裂成一地瓜子殼。三十年前白蓮子似的月亮,是朵雲軒上的一滴淚,陳舊而迷糊。”

  喜歡張愛玲的每一句話。尤其是這句,幾許蒼涼,幾多孤獨和悽美!

  傍晚老公回到家,看到看書痴迷的我,悄悄地去了廚房,做起了晚餐。晚餐很簡單,老公煮的麵條。纏纏繞繞的麵條上是幾葉綠色的青菜,碗的最上端是一個白白嫩滑的荷包蛋,就著老公炒的香噴噴的花生米,吃起來也是津津有味。我想這就是現實生活中,煙火夫妻的幸福版本吧!

  週末的第一天,就這樣溜走了。

  :又是週末

  又是週末,我和往常一樣期望著週末,又不希望有周末。週末,對於年輕人來說,可以放鬆心情,到郊外去玩耍,而我,穿過金鳳樹掩映的馬路,心裡頓覺一陣陣滾燙。週末的晚上,按我往常的習慣,喜歡靜靜地坐在電腦前,思考我平生的遭遇,點一支菸,靈感便從心頭出發,寫下一段文字,投寄到報社,或者發表在部落格,作為一種發自內心深處的語言,抒發出自己的情感。而今夜,自清明節之後,持續很多天的陰雨依然綿綿,打火機沒火了,沒煙抽了。於是我便開啟窗戶,遠處的煙火依然璀璨,我的心情卻依舊沉重。

  我這樣的沉重,是自父親母親去世後,一直在尋找著一種快樂,一種釋放。我鍾情於文字,是與生俱來的前定,是命運之神給予我的使命。只是,文字道路總是很坎坷,好不容易成立了文學社,風風火火轟轟烈烈度過了一段充滿歡樂的時光,卻最終消失,回想起來,還真的終生難忘。靠自己文學靈感收集來自四面八方青年朋友的稿件,編輯成小報。於是,便有登門造訪者,於是,便常常組織聚會,唱歌,跳舞,詩朗誦,外出參觀交流,精彩節目出類拔萃,令人目不暇接,只是,沒多久,朋友走了,小報便也就灰飛煙滅,留在心底的只有一種深深的遺憾。好不容易,辛辛苦苦在文學網站上開闢出一片自己的天地,好不容易成為文學網站雜文主編,一些寫得不堪入目的文章讓我恨之入骨,一些本來文字水準很有限的所謂管理者要我幫著修改,想借助我的功底成名得利。於是,我一概拒絕,卻沒想到文學網站也有爭名奪利,陰險小人也多如牛毛,於是我被辭退了,自己精心創作的主頁被關閉了,好心痛,這種心痛比任何時候都強烈。然而,除了心痛還能做什麼,心裡面只能痛苦地面對現實。

  如今,好不容易在報社雜誌上發表了很多文字,卻沒人支援,極少人欣賞。因為,現代社會是金錢社會,有誰喜歡這樣微薄低廉的稿費?於是,便有了攻擊,有人說為了單位的發展,為了事業。有人便投機取巧,壓擠人才。文字再好有什麼用,他們就喜歡那些乾巴巴的檔案,喜歡那些擅長送禮走後門的小人。於是,便有編輯無中生有進行排斥,說不能帶著太多的感情色彩,天啦!散文小說沒感情色彩還能給人引起共鳴嗎?也有人抄襲我的文字,然後誣陷我不是原創的,天啦!掩耳盜鈴偏偏有人信。

  看來執著於自己的方向,走文學道路真的很苦。於是,我便讀書,也讀到了一些關於文學的客觀的話語:“當我閉口時,我充實,當我開口時,我迷惘。文學,無話可說。”“關於文學,兩三千多年來,無數的文學偉人已說過無數有價值的和沒價值的話,我還能說什麼。”“文學更多的時候是一種奢侈品——作品多如牛毛,有多少人讀你的作品?中國不少人不認識字,照樣一代生一代。許多有錢人同時也‘有閒’,但並不讀文學。”“文學滯銷。作家清貧。為活得像別人一樣好,至少不那麼艱難,許多作家紛紛改行。文學是聖殿,許多先到的朝聖者落荒而去,卻有更多更年輕更虔誠者源源而來。因而文學有落寞,但不會絕滅。”“文學是被眾人審視的‘新娘’,品頭論足,新娘可以受寵若驚,可以處變不驚,可以置若罔聞。”

  說得多好,生活中總是有很多苦惱,愛情不美滿啦,工作不順利啦,生活不如意啦。正如在競選上崗的時候,明明是不學無術之人,以一句為了事業的發展欺騙他人,導致真正有才者被冷落一邊,怨誰呢?只能怨恨命運不公,也只能怨恨社會不平。很多時候,文學可以平衡自己的心態。寫寫文字吧?能欣賞者說明這人也喜歡文學,也有審美能力,也耐得住寂寞。不會欣賞者,只當他是庸俗之人,是為了錢沒了感情的動物。這樣想來,我倒是可以高枕無憂了!

  :幸福的週末

  難得有一個清閒的週末,早上睡了一個慵懶的覺,沒有鬧鐘的吵鬧,不用想繁雜的工作。醒來聽見窗外的鳥鳴,婉轉而悠揚,剎那間的錯覺好像是去了世外桃源。時有時無的桂花香飄進了迷糊的大腦,這是一種幸福而惆悵的感覺。

  真想時光就這麼永遠的停留在這裡,讓我靜靜的享受這片刻的寧靜。翻個身,繼續去做自己的千秋大夢。也許夢裡的景象才是自己努力去追求的幻境。

  時光匆匆而過,歲月在自己的身上留下的無非是滄桑的面孔,想象的出,邋遢的鬍鬚,憔悴的面孔。而給別人的印象總是最甜美的笑容。

  也許走的太慢,跟不上時代的腳步了。很多時候自己都會茫然的看著這個似乎熟悉而又陌生的世界,在生存和生活的概念中,努力去找尋某種支撐點,可是誰又能知道,這是怎麼樣的一個結局呢?

  夢醒時分,窗臺上已經灑滿了溫暖的陽光,那是一種幸福的味道,她溫暖的撫摸著被褥,像媽媽的手,那樣溫暖,那樣讓人難以忘記。很多時間是碰不見這樣的場景的,也許是匆忙的工作,也許是沒有注意,也許是天氣的原因,你很難發現這樣溫暖的場面。是否是走的太快,我們是不是該停下腳步,去享受這大自然給予我們的最美好的感覺。

  週末的時間慵懶而舒服,昨天買了一週的食譜,所以不用擔心自己的胃受到虐待。

  起床,打掃衛生,習慣性的對著鏡子做一個鬼臉、晾晒秋天準備穿的衣服,好像有了那麼一種很溫馨的感覺,時光老人年復一年的帶我們走進年年歲歲相似的時間,然卻是歲歲年年不同的場景。

  犒勞自己一週的辛勞,兩菜一湯似乎有點奢侈。

  打電話回家,爸爸還是一如既往的那種含蓄,兩句話就會讓媽媽接電話,其實,內心深處還是希望能和爸爸有更多的溝通,可惜這麼多年來,嚴父的形象讓我們之間似乎是有了或多或少的溝通障礙。和媽媽說話,那就輕鬆自然的多,聊聊家常,關心一下父母的身體,習慣性的嘮叨,那嘮叨裡是滿滿的,似乎要溢位來的愛。溫馨、感動。

  幸福的時光或許走的太快,然則讓自己有了更多的遐想,努力追求的無非是家和萬事興,保持某種快樂的心態去面對生活,會給自己更多的快樂,生活可能本來就是這麼簡單。
 

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