我只有淡淡的憂傷

曾經，我很喜歡寫東西，不自吹自己文筆華麗，但至少曾經那麼多次札記被老師當作抒情散文的範文朗讀，至少曾經有那麼一次高考作文滿分卷。

但是這些年來，我似乎再也寫不出我的心情，我已經不能用文字來表達我這些年的心情。

苦澀的，甜蜜的，期待的，失望的，悔恨的，都有過了，人說人生味道，酸甜苦辣鹹，五味俱全，年輕的時候永遠體味不到，等體味到了，才知道五味瓶一旦打破，真的就不會再有單純的一種味道。

常常摸著自己的鬍渣問自己，我長大了麼，我成熟了麼，我老了麼？

有人說，你越是害怕的東西，就是你缺少的東西，我害怕自己失去純真的心，害怕自己成熟，所以我永遠沒有失去純真的心，永遠沒有成熟。

其實，率真和幼稚，只是不同的辭藻而已，本質都是一樣的，何必爭論和否認呢？

同樣的道理，長久以來集聚的自卑，壓抑的太久了就會變成過度的自大發洩出來，兩面性格麼？人人都有的麼？

一朋友曾經說過我是典型的強迫性人格，我把一切幻想的太過於完美，規劃好了所有事情應該走的軌跡，偏離，出軌，都會讓我煩躁，失望，糾結，壓抑，直到爆發，歇斯底里。為何意識到問題卻不能糾正，卻一錯再錯的錯下去，一而再再而三的自戕？

我從不願意談感情，我懷念，我祭奠那些過去的愛人，卻不肯直面現實，曾經無數次告誡自己，感情不能懷念，不能祭奠。但內心時刻又在對比，天平兩端的物質和砝碼，永遠無法達到平衡。是過於追求完美，還是過於糾結於過去的牛角尖？其實還是那句話，一線之隔，你可以美化的找個藉口說追求完美，也可以說是神經病的鑽牛角尖。

或許，人生總要經歷一些說不清看不清想不清的事情以後，才會真的做到頓悟，做到灑脫，或許，或許吧，我真的不知道。

那些過去的往事，那些過去的人啊，如膠片一般在我的腦海中一遍又一遍的重複，重複，重複。我已經分不清，這是現實還是夢境。

夢做多了，也就成了習慣，只是醒來，除了淡淡的憂傷，再也沒有什麼了。