冷笑話精選段子短

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.第一次跟男朋友去他家，未來婆婆留我在家裡吃晚飯，挺緊張的。聽見婆婆叫，旺旺吃飯啦。我心想男朋友這小名怎麼沒告訴過我。飯桌上，我心說得親近點吧，就說，能跟您家旺旺好上我真的挺幸運的。當時婆婆臉一下綠了。男朋友掐我大腿一下小聲說，祖宗你瞎說啥呢旺旺是我們家狗名。當時我就思密達了

　　2.生理老師是個特有意思的老頭。人的染色體有23對。老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。教室一角某二貨：64對啊﹏老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我你來地球的目的是什麼。

　　3.如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、簡訊、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老婆，然後上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。

　　4.女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。 改用偷窺鏡，屋裡人已走。 轉樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手!

　　5.湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。

　　6.我一個朋友，不吃辣，不吃火鍋，不吃內臟，不吃需要用手剝的海鮮，不吃過燙的東西。然後她問我：來北京有什麼好吃的推薦。我想了一整天，最後只能咬牙對她說：我。下。面。給。你。吃。 ***反褲衩陣地***

　　7.我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍裡吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧。” 於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。

　　8.小夥子追求一個女孩多次被拒絕，於是去廟裡找一位禪師求助。禪師抓住一隻雞，用一根繩子拴住一隻雞腿。然後放開雞，讓雞走。雞剛走一步，禪師就拽一下繩子把雞摔倒。雞掙扎著站起來，剛一走，禪師又把雞拽倒，一共拽了八次才停手!最後衝小夥子點頭微笑不語。小夥子彷彿恍然大悟說：大師，您的意思我明白了。是讓我從哪摔倒就應該從哪爬起來，百折不撓!對嗎?禪師卻遺憾的搖搖頭說：我的意思是你拉雞八倒吧…

　　9.老備胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人靈機一動，在老備胎面前開啟女神QQ的對話方塊，另一邊登陸女神QQ不停地打字。就這樣，看著螢幕上的「正在輸入…」，老備胎咬牙活了一年又一年。

　　10.小新一人去野外被毒蛇咬傷命根，很想自己用嘴巴把毒吸出來，可是夠不著。他打電話問他未婚妻，還有幾天結婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撐不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，無論如何也要活下來，我不管你，嗚...”小新含淚答應。幾天後，他們結婚了。小新用什麼辦法讓自己堅強的活下來?

　　***經典篇***

　　1.昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊!國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。。。

　　2.每到法定假日，有人會去唱K，有人會去打球;有人會去逛街，有人會去旅遊;有的會去開房，有的會去人流;有的暴飲睡街邊，有的狂吃長肥油。而我，會迎著紅彤彤的朝陽，邁著轟隆隆的步伐，在搬磚磚的路上無情地嘲笑那些還沒起床的擼瑟們：「能睡懶覺算個球!三倍工資才最牛!」***谷大白話***

　　3.兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧?我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什麼?兒子：我打算日行一善。父親很開心，於是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會，其父遇到了一個媽媽，她說她的女兒叫刑怡善……

　　4.林志穎問兒子：“想要一個弟弟嗎?”兒子說：“想呀。”林志穎說：“再過二十年我們一起上街，他們就說你有個弟弟了。”

　　5.“我拿一盒套套”老闆“要什麼價位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老闆“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心裡過的去嗎? !!”

　　6.A：“大伯，我買一袋鹽。”B：“我有那麼老嗎?”A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”B：“我比你大不了幾歲。”A：“大哥，你怎麼臉色這麼難看?”B：“我就那麼長的像男的嗎!!”

　　7.同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。

　　8.小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟：“原來無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，世間眾生萬物處處皆有慈悲啊。” 老僧看小沙彌站那裡不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯!”

　　9.即使領導在面前，也不要把遊戲、淘寶、電影什麼的關掉，因為真正的好員工，應該做到領導在和不在一個樣。

　　“人妖為什麼只有男變女，沒有女變男?” “挖坑容易，裁樹難!裁上了能活，更難……”

　　***精選篇***

　　1.【女生考場內痛經昏迷 同場男生抱起送醫】男生再滿頭大汗地返回考場。昏倒女生打完一針後堅持回去考試，只遲到了兩分鐘。網友神評：本來想趁機把最大的競爭對手送走。沒想到她又殺回來了!

　　2.今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌。就問同學：“你腹肌怎麼練出來的?”他很淡定的說了句：“從小就便祕。”

　　3.今晚酒吧喝醉了 把了個妹子 讓她開車回家 結果到家後居然一把就倒進車位了 然後我瞬間酒醒了 肯定是個人妖

　　4."動手術和動感情有什麼共同點?" "都要上床。"

　　5.今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜並不滿意

　　6."怎麼了?親愛的。""硬度不夠。""要不，我在後面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時，我可以是臨時攻。"***李亞有鴨梨***

　　7.【數學課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機; 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農;第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

　　8.“為啥NBA球員給隊友加油都摸屁股?” “那是為了告訴隊友：一腚行的。”

　　9.神父：“你是否願這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠?” 新娘： “最毒婦人心，我願意!” 神父：“你是否願這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠?” 新郎：“無毒不丈夫，我願意!” ***hwhtj***

　　10.剛才到醫院玩，碰到一個大媽問我“糖尿病是那個科室啊”，我就指著我對面的內一科對她說“內一”，她楞了一下，我又重複了一遍“內一”，大媽終於有反應了，對著我把衣服拉低了一點“紅色的”PS:大媽心想：這年頭問個路還有潛規則呢***你蛋掉我兜裡了***

 

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