冷幽默段子微信

　　導語：幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.一妹紙,發表狀態:“我做完手術了!” 屌絲:“疼不”,妹紙:“疼!” “現在不都無痛的麼?” “滾,***,我不是做人流!我是肛裂” 屌絲:“怎麼裂的啊…” “你管的著麼,放屁撐裂的!”

　　2.有個女同事，不管是發信息給我還是寫報告，都喜歡把“我”字寫成“ 莪”，多次問她為什麼，她卻只是笑而不答···

　　3.一旦接受了“自己這輩子無論如何也只會是一枚屌絲”這種人生設定，突然間覺得生活美好了許多，壓力也奇蹟般地消失了，每晚都能睡得像個孩子。***和菜頭***

　　4.佛祖問悟空，佛祖道：“你有何能?”大聖道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道：“水蛇!”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大聖又變作一隻猛虎。佛祖讚道：“牛逼!”。。。

　　5.最近好多人喜歡說“我和我的小夥伴們都驚呆了!”這句話。。是為了假裝有朋友嗎?

　　6.一起實習的女生的高跟鞋42碼，於是昨天大家一起調侃她的腳。例如“傳聞泰坦尼克號就是在xx鞋裡拍的”，“有一天郭敬明和xx來到河邊，小四說他過不去，xx脫下鞋把郭敬明裝了進去”，“有一天xx去河邊玩不小心鞋子掉進去了，不一會兒一個神仙從水裡出來問，請問你掉的是左邊這個船，還是右邊這個船”。會不會太過分了。。。

　　7.妹子被高帥富撬走時，不要自卑，不要憤怒，學會淡泊與從容，告訴高帥富這樣一段話——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直譯：“愛情結束了也無所謂，物質不是真正的武器。”意譯：“紅顏易逝豪情長，寧失美玉不折槍”，音譯：“屌個蛋，***犯，***老子幹” ***廢柴糕***

　　8.今天我爸跟我聊了很多關於環境汙染的問題。。。後來又轉到清潔能源。。。他最後一句說的是：如果現在各位狀元的家長們知道清華有個小規模核反應堆的話。。。那麼他們還會讓自己的孩子選擇去清華麼?

　　9.妻子：老公，我自行車沒氣了，去幫我借一下打氣桶! 丈夫怒道：我一個男人去借打氣筒，會讓人誤會的!不去不去! 妻子：這能有什麼誤會? 丈夫：誤會我借來給***打氣唄! 妻子：你個混蛋!

　　10.最討厭很多女人自稱女漢子，不會走線不會修電腦修水管通下水道，開車技術奇爛無比，扛不動面袋子扛不了打，憑什麼自稱女漢子?我看除了胸部沒地方像吧

　　***經典篇***

　　1.世間最尷尬的莫過於，你穿了件暴露的衣服，結果什麼也沒暴露出來

　　2.『孩子，妳再宅這樣下去，我真擔心妳會不約而同』 『什麼不約而同?』 『就是‘因太久沒有被異性約而變成同性戀’的簡稱』 『夠了，媽』***善財神***

　　3.今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，好說歹說最後拿給他買心愛的足球說事兒，他才嚐了一口。 我問他味道怎麼樣? 兒子說：我還是不要足球了吧。

　　4.2012年，李開復受邀在牛津大學畢業典禮講話。在校長冗長的介紹後，他悠閒地走上講臺，環視全體學生30秒後，開口說了一句話：“永遠，永遠，永遠不要放棄……” 臺下響起了熱烈的掌聲。掌聲平息後，李開復接著說：“治療。”***正宗好魚頭***

　　5.火車上熄了燈,一女孩跟同車一男孩夜聊，各種萍水相逢,天涯偶遇的小清新.女生突然說一句，我剛看你就覺得像江直樹。我摸起手機爬到鋪頭，對準男生闢頭開啟手電功能:"對不起，我就想看看像江直樹的人,你們繼續聊啊".收起手機淡定從容地爬回床鋪.深藏功與名.

　　6.【真新人生三大階段】一、憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地;二、敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;三、到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗!

　　7.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊?姑娘終於也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。

　　8.奉勸各位男的，找女朋友碰到沉迷豆瓣的要慎重要三思要做好心理準備。沉迷天涯的最多就是個八婆，沉迷豆瓣的文藝小清新那都是脫韁的種馬啊。***八教主***

　　9.今年是神馬情況?CCTV沒放西遊記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎麼能叫放暑假!!今年暑假莫名的傷感!

　　外婆說劉歡不扎啾啾都快認不出來了.我說：那是張惠妹...

　　***精選篇***

　　1.剛剛在豆瓣看到一條廣播，說姨媽洶湧時，姨媽巾怎麼聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。

　　2.在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的祕訣是什麼?老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關於品牌代理價格還沒談妥。

　　3.我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧檯前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎?” “我就是。”***純良大叔***

　　4.今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。

　　5.我有一個認識很久的女漢子,為人豪爽仗義,堅強勇敢。但有時看到她脆弱的一面也會不禁憐惜;看到她偶爾的撒嬌也會砰然心動。後來漸漸的發現自己喜歡上了這樣的她，便鼓起勇氣向她表白。她依然很豪爽的大馬步一紮一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊!哈哈哈哈，爺今晚就睡了你!”

　　6.網友提問：“走在路上被人叫大叔比較慘還是被叫弟弟比較慘?”百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出來了。

　　7.昨天在國家大劇院聽交響樂，旁邊一個晚來幾分鐘的哥們問周圍的人，這是什麼曲子，答曰貝多芬第九交響曲，那哥們跟同行的女友感嘆一聲，我靠，錯過了八個。***馬史***

　　8.晚上寢室無聊討論到關於舌吻的話題…上鋪哥們忽然問舌吻是現代才有的嗎?古代人會這招否,正當大家為這個高深的問題陷入沉思時,宿舍最悶騷的那位幽幽的來了句“.....諸葛亮舌戰群儒......

　　9.一粉絲在超市看到韓寒買創可貼，於是便上前問：“韓寒，你的朋友受傷了麼?”韓寒笑了笑說：“不，是我愛人來月經了。”

　　10."喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎?”“當然不會，我經常沙發睡!”“哈哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”“你怎麼辦到的?”“我告訴過你竅門吧?”“你沒說具體辦法，有什麼竅門?”“就是撬門啊!”