冷笑話長段子

　　導語：笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他懊惱地在備忘錄上寫道：“肥皂掉了，千萬不要去撿。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的經歷，回家之後，他氣急敗壞地在昨天的備忘後面添了一句：“遇見郭敬明，千萬不要和他握手。”

　　2.“我的音樂夢想是讓所有人聽到我的聲音都會回頭。”後來她錄製了一首紅遍中國大江南北的單曲《倒車，請注意》

　　3.有個男的喜歡一個女的，永遠都不敢表白，從上學開始當她的男閨蜜。她暗戀了，就替她出注意，她戀愛了，就為她見證愛情，她失戀了，就陪她傷心又落淚。後來她結婚了，這男的為了經常見她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人......

　　4.今天在地鐵上，一個姑娘突然大叫：“盯住我胸看什麼看，死鹹溼佬!” 然後所有人都望過來，一男的滿頭大汗、一臉尷尬，被他朋友扯開到離我不遠處。只聽他朋友說：“你睇人地胸做咩啊!又唔靚又唔豐滿!”那男的委屈地說：“好少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想再找找。”

　　5.「為什麼不戴安全頭盔?你知道交規的吧?」「同志你聽我說。。」「發生意外了怎麼辦?想過你的家人麼?」「您先聽我解釋。。」「別解釋了，駕照交出來吧，姓名?」「陳魯豫。。」

　　6.蕭敬騰在河邊走著，河神浮了上來，哈腰給他點著煙，低聲說：“地方水位吃緊，您看給撥點雨?”

　　7.中午去打球，半道上讓我爹給堵了，指著我鼻子教訓：「這他媽四十來度，你出來打球，是不是傻?你腦子是不是有問題」?看著周圍人群指指點點，我十分羞愧：「爹回去再罵吧，這都看著呢，怪難為情的」。我爹把羽絨服一緊：「不行」!

　　8.我和朋友聊微信，結果我媽突然發給我一條你在幹嘛，下意識的以為是朋友，我就說 *** ，然後已經按下發送鍵了，說時遲那時快，我按著不放一個箭步衝到路由器那裡用腳拔了電源 ***機智達人***

　　9.前陣子從南京祿口機場坐飛機……我在航站樓門口站著找身份證，一個計程車司機過來問：“小哥，打車嗎?”，我回：“不，我打飛機”司機師傅：“打飛機去廁所啊別站這打……”

　　10.我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧?”“死變態***!”她白了我一眼，砰地關上了門。我不甘地朝門裡喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我!”說完，我信步走出了女廁所。

　　***經典篇***

　　1.我在遊池的時候，身後老有幾個***在指指點點說我壞話，要不是老子在拉肚子，不然早就游過來揍你了。

　　2.嫦娥將天蓬元帥調戲她的事告到了玉帝處，玉帝問太白金星“天蓬此舉該如何處置?”太白金星答“知法犯法，按律當誅!”玉帝有些惋惜地點了點頭“唉…當豬就當豬吧!”

　　3.去年崔健在北京開演唱會，一票難求，多少人想去但卻因此止步門前?又有多少人費盡心思買到了一張位置不好的門票，卻發現因為距離太遠根本沒辦法留存紀念。想想也是，畢竟這代60後的歌手，錯過了這次，就不知下次要等到何年何月了。

　　4.經理說：這個客戶很重要，一會兒給他講方案一定要精彩，要抓人。現在客戶臉上已經被我抓出血來了。

　　5.剛在朋友圈看到有個演員說,真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。

　　6.中午食堂排隊，聽到兩男對話。A問“你平時得買多大號的衣服啊?”B答“XXXL，有時候買XXXXL吧!”我回頭確認了一下他是肥胖還是結巴。是肥胖。

　　7.“太陽這麼毒你一個人站在這不傻嗎?這邊車這麼多很危險的，有什麼不開心的別憋在心裡，可千萬別想不開啊!” “你再妨礙我交通指揮我就拘留你了”

　　8.去泰國遊玩，和小姐雲雨過後我問「姑娘也就18吧?」姑娘笑答「呵呵，你只說對了一半」「難道你36了?」「不，我確實18。」***亡夏***

　　9.失戀男子欲尋短見，我送了他一把匕首安慰他：哥們兒，這就是你要找的短劍。

　　10.食人族酋長來到遊樂園，看見人們在玩旋轉木馬，大喜：喲!回轉壽司!

　　***精選篇***

　　1.從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖……

　　2.“給男性以非日常的心理體驗，是戀愛中的重要技巧。例如個子高的男生，平常極少被人摸頭，我們即可由此入手…” 前幾天剛在情感節目中學了這招，昨晚幾個朋友喝酒，我就趁著一個180+的帥哥微醉，湊到旁邊，居高臨下，輕輕撫弄他的短髮…結果後來他就一直拽著我袖子不鬆手，走到哪跟到哪…***小野妹子學吐槽***

　　3.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責備。但***和***就正好反過來，前者笨而沉默，後者洋洋自得，孔子曰:沒有一個***不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。***

　　4.女人不能只看臉蛋，還須具有五大優點：1.醜惡現象面前敢於挺身而出，有巾幗氣概;2.人前中正平和，私下古靈精怪，製造反差萌;3.多交友，交好友，積累廣闊人脈;4.讀文學名著，也遊名山大川，頭腦和身體總有一個在路上;5.書畫琴棋詩酒花至少懂一樣，關鍵時刻露一手。首字串起來更好記：醜人多讀書。***小野妹子學吐槽***

　　5.從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖…… ***這夢真他媽噩***

　　6.聽說中央氣象臺向一個臺灣歌手的經紀人偷偷要了這個歌手的行程表。

　　7.法國數學家洛必達是個野生高帥富，痴迷於數學，花大把的錢請伯努利兄弟給他講解數學。但他又沒什麼天份。為了讓自己青史留名，他找自己的老師約翰·伯努利，花了幾百個裡弗爾的錢向他買了一些成果，就包括現在的“洛必達法則”。洛必達死後，伯努利將這事公開了，但這定理名字恐怕是再也變不回來了。

　　8.她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字?」我把她老提起的那些男明星與學校裡最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車。。。果然也不是，呵呵 ***十三太飽駱梓騫***

　　9.女朋友終於同意和我上床了，那晚她脫光衣服對我說“你放馬過來吧!” 我心想你簡直是蛇精病，大半夜我去哪找馬

　　10.小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說： 除了xx，其餘人全部去給我掃!那時我記住了一個道理：有舍才有得!大學的時候， 因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了…