冷幽默段子大全
導語:生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是小編為你精心準備的《冷幽默段子》,歡迎觀看!
冷幽默段子***熱門篇***
1.我媽忘記叫我起床的理由真棒,她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了...
2.初中住校,晚上宿舍都喜歡 座談會,但老師總是不定時查房, 查到聊天的就站外面。一晚聊的正 歡,突然感覺視窗有人影,我立馬 轉口道:我發覺啊我們班主任長的又 帥教書又好...只聽外面悠悠傳來:別 吹牛逼了,趕緊睡覺吧。
3.老師,你認識元芳嗎?” “不” “你認識程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道,我怎麼知道:原方程組的解是______?神碼?”
4.我問星巴克服務員:拿鐵多錢?服務員:27元.我質問:為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務員安靜的說:中國房價比國外貴,汽油比國外貴,上網比國外貴,稅價比國外貴,為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時,後面一群人催我:買不買?買不起滾!
5.路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫院,當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友,女友一進病房就罵到:“你腦子有病啊,管什麼閒事。。。” 當她看到病床上的老人一驚:“爸!” 老人我女友一眼對我說:“小夥子,你人不錯。聽我一句話,和我女兒分手吧。。。”
6.大學上學的第一天,有個男生坐我旁邊的位置,下課了問我:“同學,你知道男廁所在哪嗎?”***,你找老孃問男廁所。:“在女廁所旁邊。” 那男的緊接著問我:“哦那你知道女廁所在哪嗎? ”我想也沒想,站起來一拍桌子:“你一個大男人問女廁所在哪幹嘛!”然後我們學校再也沒有見過他的身影
7.你說現在的女人要是擱古代,走在大街上,萬一被皇上看中了接到宮裡,完事之後洗個臉的話會是結果?神回覆:來人救駕 有刺客!
8.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道:“上課又睡覺!你起來說我剛剛講的是什麼?”我迷迷糊糊地奪過他手裡的書一把砸向他的頭:“上課又睡覺!”
9.老公的雙胞胎哥哥到家做客,後來哥哥進來幫忙洗菜。…廚房就剩倆人的時候老婆悄悄的說,老公啊,好長時間沒做了,今晚好想要!男的回頭:對不起弟妹,我是你哥…尷尬…吃完飯洗碗的時候,老婆說:剛才我把咱哥當成你了,說晚上想要!尷尬死了!男的回頭:對不起弟妹,我還是你哥!
10.2013十大酷刑 :1.減肥。2.早起。3.斷WIFI。4.劇透。5.想念一個人。6.吃伍仁月餅。7.和處女座相處。8.說話不說完。9午餐吃什麼。10擠地鐵。
冷幽默段子***經典篇***
1.“任督二脈”原來是指肛門附近的那個穴位。我突然想起了十年前參加臺灣腦力培訓的一件事情。那天老師給我們講催眠。然後讓一名男學員上臺分享,他說:“非常感謝老師,那天老師給我催眠,然後他又幫我打開了任督二脈,醒來以後真的很舒服!”當時以為我懂了。其實我真的看不懂
2.一天帶兒子坐公交出去玩。上車後,我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看,這女孩的面板那叫一個白嫩呀....突然,兒子拍了拍女孩,對女孩說道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,對我兒子說道:小朋友,你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道:不可能,我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間
3.作為一件衣服,你居然不會自己洗澡,要我給你洗,你丟不丟衣服的臉,你說!!!
4.去學游泳,有一哥們特別笨,怎麼教都教不會。最後教練實在生氣了,罵到:“真不知道你當時怎麼游到子宮的。”還沒等我們凌亂,那哥們就弱弱的說:“當時也是為了活命,沒想那麼多……”
5.從洗頭區坐進理髮區,理髮師讓我辦護理卡,我搖頭。讓我燙卷,我搖頭。讓我做護理,我搖頭。又讓我拉直,我搖頭。又讓我辦會員卡,我搖頭。又讓我染髮,我搖頭…理髮師突然不好意思地說:抱歉啊哥,不知道您是啞巴。。。我剛想澄清,又突然靈機一動機智地點了點頭,他再沒說話,我終於安靜的理了個發。
6.每次看到土豪炫富,我就想大聲質問他,你覺得金錢可以換來朋友嗎!金錢可以換來妹子嗎!金錢可以換來尊嚴嗎!金錢可以換來快樂嗎!不過我從來沒有問出口,因為我知道答案都是肯定的。。。
7.去藥店買藥,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮,也不顯示數字……我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐幹什麼?
8.一妹子溫柔賢惠體貼大方,另一妹子出身名貴多金多房,你怎麼選?選胸大的老梗,選倆的貪心,選賢惠的虛偽,選多金的虛榮,不選的***,正在考慮選哪個的,我告訴你,***想多了
9.不想太露骨說人平胸就用“尕”來代替吧。 ***從我浴室滾出去***
10.發現搞學術跟傳銷的驚人相似:“產品”沒什麼實際價值,但圈內的人都深信不疑;一進來首先要洗腦這個領域的基本假設,慢慢喪失了懷疑的能力;從大boss到小boss到博士到本科,有森嚴的等級;發展的“下線”***徒弟和學生***越多,威望就越高……
冷幽默段子***精選篇***
1.【兩廂廝守】江南大戶人家,若生女嬰,會在家中庭院栽香樟樹一棵,香樟樹長成時,女兒差不多也到了待嫁年齡。媒婆在院外只要看到此樹,便知該家有待嫁姑娘,便可來提親。女兒出嫁時,家人便將樹砍掉,做成兩個大箱子,放入絲綢,作為嫁妝,取“兩廂廝守***兩箱絲綢***”之意。
2.郭晶晶問老公:“如果我和你媽一塊兒掉進水裡……”話沒說完就被打斷了:“那肯定是你水花壓的更漂亮啊。”
3.研究室一哥們兒把電腦桌面設成了她女神的微笑照,又把屏保設成了女神的臭臉,於是只要他離開一會兒,女神就不開心;他稍微拿滑鼠摸兩下,女神又陽光燦爛了。我覺得這方法很有意思,可問題是這哥們兒已經玩一上午了……***小野妹子學吐槽***
4.曾經交往過一個四川女朋友,相處的過程中我一直嘗試學習四川話。有一天中午她打電話問我:“晚上吃啥子?”我說:“吃披薩。”電話那頭她先是沉默了一會,然後冷笑道:“兩件事:一,你的四川話越來越好了;二,你真的不嫌髒嗎?”
5.于謙問郭德剛:“老婆對我專橫霸道,情人卻對我溫柔體貼,咋辦?”郭德剛答:“不要相信在野黨,誰上臺都一個樣!”
6.下午和老婆吵架了,沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視,一會老婆突然對我說"站著吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了,好歹也是一家之主,怎麼能任由老婆擺佈,所以霸氣的回答到"沒事,我再跪一會。。。。"
7.昨晚小區不知道哪家小夫妻夜裡啪啪啪,女的浪叫聲很大,我聽的實在受不了了,就扒在窗戶對上面喊,你們爽能帶上我嗎!話音剛落,只聽見小區各處異口同聲的喊道:“還有我”;“還有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。 ***哈次爺叔V***
8.今天一個人去kfc,門口碰到年輕男女吵架。女:”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男:”我怕你餓!有錯嗎?!”女:”那***不會打字啊,給我發什麼kfc,害得我吃了藥出來…
9.演員在劇組裡擦出火花簡直就是毫無懸念的事,一進組封閉好幾個月,影視城,小山溝,破縣城,啥娛樂都沒有,天天大眼瞪小眼的就是那個人,全是帥哥美女啊,全是孤男寡女啊,還入戲呢,除了投資人的果兒不能碰,愛誰誰了,搭伴睡幾個月,也能安心拍戲,大多數一殺青就各回各家各找個媽了,沒人知道而已。***楊樾楊樾***
10.中午坐公車時,旁邊男生打電話聽得我都心碎了:我想給你買,但這不是買一個包包的問題啊寶貝,你想,你買了揹著別人一定會覺得是假貨,一定要給你配高檔的衣服,那又一定得配高檔的鞋子褲子,那更得給配一個蘋果5s,寶貝等你終於變成白富美的樣子,那你更得換一個高檔的男朋友,那我會心碎的寶貝…
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