冷笑話精選段子更新

　　導語：冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.同事第一次去相親時，對方孃家是開礦的。丈母孃一見面就說：小夥啊，我今年虧了100多w呀。估計你一輩子沒見過這麼多錢吧。同事立刻義憤填膺的反擊道：勞資在金庫裡裝幾千萬的錢箱子都是拿來墊腳的好麼!!!丈母孃大驚：你在哪裡上班?同事：押運公司。

　　2.男人對女人的喜歡其實是靠原始動物性基因驅使的，喜歡胸大的是因為更有哺乳能力，喜歡屁股翹是因為更有利於生育，喜歡長腿的是因為更有利於奔跑等。所以男孩們，當你不在對女孩的這些感興趣，轉而開始喜歡男孩堅實胸膛的時候，證明你終於擺脫了動物性，成為了一個真正的人。

　　3.今早講座結束後的籤售環節，有一個很甜美的小女生把書遞給我，羞澀地問：我該叫你哥哥還是叔叔呀?我微笑著說：叫我哥哥我會很高興的哦!小女生於是接過書特別響亮地說了聲叔叔再見。

　　4.一妹紙問：作為一個女生，你知道我最不容忍自己什麼?神回覆：跑步時，肚子的晃動頻率比***大......

　　5.下午去別人公司辦事，走到辦公樓前被大廈保安攔下來了：“先生對不起，有卡才能進入。”於是我拿出我的山寨手機，給他播了一段高清視訊，問他：“卡不卡?”“卡!”然後保安就放我進去了。

　　6.小時候，媽媽讓我學自行車，我說長大了誰還騎自行車啊，都開小轎車了，長大後，現實告訴我，媽媽是對的，我還得騎自行車 。。。

　　7.看北京公交是如何欺負老外的——包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”;報站時說“前門到了，請您從後門下車”我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。

　　8.跟朋友逛超市。突然一保安對我朋友喝了一聲：站住，你衣服裡面鼓鼓的是什麼!朋友哭喪這臉說：肉…… ***吳錝憲***

　　9.朋友今天去跟老總辭職，老總問她為什麼，她說：公司要垮了你看不出來嗎? ***我的同事是個******

　　10.對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯著他好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。

　　***經典篇***

　　1.有個學姐英語很差但是一直想裝出說英語得心應手的感覺，她看外國人發推特說“Soooo COOL”以為單詞加字尾很潮流。然後她現在ins每張自拍底下就是“I mmmm aaaa Beautifullllllllllllllll girlllllllll”，剛看有個人評論她 “你sbbbbbbbbbbbbbbbb吧”***陳輕歌***

　　2.老公：你的胸在唱歌 老婆：什麼歌 老公：我不想我不想不想長大 老婆：......

　　3.“你知道什麼是生死之交嗎?”“不就是***嘛，你說的那麼文雅幹嘛?”

　　4.昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：“老闆抹個零唄!”老闆點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老闆，當時老闆臉就抽搐了。。。

　　5.當一個吃貨對另一個吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。

　　6.很多明星的成功之路都很勵志，周迅曾經幹過廉價掛曆模特，張柏芝曾經幹過酒店點心員，章子怡曾經幹過舞蹈演員,張韶涵曾經幹過送餐員，李冰冰幹過小學音樂教師，成龍大哥可能幹過上面所有人。***幻滅妖僧***

　　7.男人真的是一有錢就變壞呢。以前窮，向女神表白，她說：你是個好人。後來我中了五百萬，她馬上發簡訊來說：好久都不聯絡人家，你好壞哦! ***東土大唐三俗和尚***

　　8.老闆晚上11點回公司拿檔案,發現小明還在公司加班便問："小明這麼晚還在幹活啊""是的王總..我剛入職，想盡快熟悉一下業務""唉呀，你這勁頭讓我想起我以前一個同事，他也跟你一樣,剛入職就拼命加班,乾的活比其他人都多得多，很快，幾個月後……""他就升職了?!""不是，他老婆就跟別人跑了。"

　　9.發現一個規律：高中畢業於什麼師大附中的都是學霸;畢業於什麼外語校附中的都是高富帥白富美;畢業於什麼一中二中的都是各種高階學生幹部;畢業於什麼XX中學的就都是ds中的戰鬥機了……

　　10.突然發現，我國56個民族有一大半都在酒席過後有載歌載舞的習慣，唯有我們大漢民族在酒席過後就開始吹牛逼。

　　***精選篇***

　　1.你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的?" "我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊!我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以後，他們就過上了幸福生活。"

　　2.剛才聽車上的廣播裡一個男人打電話來，都快哭了， 說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了， 都連闖了四五個了，咋辦啊? 廣播員安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號。掛電話之後就上了金水橋了。。。

　　3.第一次去女友家，被安排和她爸一張床上睡覺。不想，半夜我把那老頭當成女友了，抱住便是一陣狂摸，當我的手觸到他胸前時，我猛然驚醒。 於是，兩人無比尷尬地對望幾秒鐘之後，老頭嘟噥著說：我還以為現在時代變了什麼也都跟著變了，不想你還玩這麼老的套路。

　　4.小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”，小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的!”，一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我他媽啥時候害過你的菜?!”

　　5.“你的痘這麼久了也不見好，怎麼不去看下老中醫?” “很多，沒用!” “為什麼呢?” “我的這是祖傳密痘，專治老中醫!”

　　6.如果遇到井底之蛙在誇誇其談，只需要默默地幫他蓋上井蓋就好了。

　　7.最近和公司一單身女同事關係曖昧，本人也有那意思!正當勞資沉浸於幸福之中，一日，發現那女同事穿著孕婦裝上班!哥頓時感覺不對，隨後，就有好多認識的同事過來恭喜我：兄弟，速度啊，快當爹的感覺如何?我能說，我啥也沒幹嗎?

　　8.女生宿舍裡，一妹子正和男朋友視訊聊天， 突然另一個妹子剛洗完澡從衛生間裡裸體出來了， 於是她立馬捂住了螢幕上男朋友的眼睛...

　　9.“兄弟，你覺得你新交的女朋友怎麼樣?” “你看到超市大促銷嗎?沐浴露、洗髮水啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。” “哦?那就是說她挺實在不錯吧，過日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥?” “嗯……原來是特惠***會***裝啊!”

　　10.我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：“老公我手機掉廁所了怎麼辦?” 老公回到：“是屎在給我發信息嗎?” 。