冷笑話光段子大全爆笑

　　導語：內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.【若霧霾出現在這些國家】英國人會讓汙染工業轉型，德國人會想辦法根治，美國人會圍著白宮討說法，日本人會讓內閣下臺，中國人會買口罩默默戴上。。。

　　2.【上海跟北京的空氣區別】上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那麼點老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個帶有涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細膩和情趣。

　　3.懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?

　　4.小螃蟹問蟹媽媽「麻麻為什麼我瘦不下來?」老螃蟹回答說「因為你是胖蟹。」

　　5.有個同事妹子，22歲，去相親。雙方都內向，場面挺尷尬的。 男方為了緩解氣氛，就問了句：你平常有什麼拿手好菜嗎? 妹子想了想，紅著臉回答：我覺得我白開水燒的挺不錯的!

　　6.接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹***” “嘟嘟嘟……”

　　7.家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶!” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…

　　8.同事***女***坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢?” 我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?” 她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了!”

　　9.今天坐公交，車上有一女，司機突然急剎，站旁邊的同事沒站穩將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。

　　10.“哥們，借點錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇蹟啊，要多少?” “20” “20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?” “夠了，我付快遞費………”

　　***經典篇***

　　1.魯迅是一個不服輸的人，這點從小就能看出來。有一天，同桌在桌上刻了一個“旯”，他立馬就刻了一個“早”。

　　2.我和小夥伴們去找小胖玩。我說：“小胖，你實在太胖了，要加強體育鍛煉，走，我們去操場踢球去。” 小胖說：“好啊，那你們帶球了嗎?” 我說：“帶球?你不就是嗎。”

　　3.我家門口每天清晨一個盲人去買早餐，一邊往前走，一邊拿著一個小柺棍從左劃到右，從右劃到左。有一次他的小柺棍丟了，一時想不到別的辦法我就拿了一把掃帚給他用，雖然沒有他的柺棍好用，但用了一個多月他也慢慢習慣了，從那以後，我掃大街的工作也減輕了很多。

　　4.老大爺每天去公園裡晨練，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵樹，每天在樹枝上做鍛鍊，有一天晚上老大爺在睡夢中突然被一個黑衣人爆了菊，他掙扎著爬起來捂著屁股對那人說：你是誰啊!那人說：我是樹精，老大爺哭著又問：你為啥要爆我菊花啊!樹精說：......你把我掰彎啦。

　　5.德國人乾的事：發明共產主義、 納粹主義，挑起兩次世界大戰。 美國人的事：幹掉共產主義、納粹主義，結束兩次世界大戰。 英國乾的事：發明憲政、繼承希臘羅馬、發明議事制度，啟動第一次工業革命。 中國人乾的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。

　　6.一美女正在練車，輪到別人了，還不下車。 一屌絲上前道"美女，還不讓我們上啊?" 美女把臉扭過來道 "急什麼急?早晚都讓你們上!"

　　7.今天公交車上看到一老外，戴著耳機嘴裡哼哼唧唧，仔細一聽威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的媽，你ri我的愛人ri我的全家……我下了一跳，這該有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原來是唱的《你是我的玫瑰花》

　　8.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學過游泳。” 老師撇了他一眼說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“***，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”

　　9.二位，請問是喝茶還是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一樣，注意把杯子弄乾淨點兒!” “好的，二位稍候。”***片刻後，侍者返回***侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要乾淨杯子?”

　　10.今天才知道never give up還能翻譯成“不給上”……以後讓我怎麼直視give up這個片語…

　　***精選篇***

　　1.李雲迪會彈鋼琴，王力巨集也會。力巨集宣佈有女友，雲迪也宣佈有。力巨集女友是哥倫比亞大學的，雲迪女友也是哥倫比亞大學的。力巨集發了圖，雲迪也發了圖。王力巨集女友姓李，李雲迪的女友卻姓田。你以為他不愛他嗎?你錯了，愛得深沉才這樣，因為田字橫豎都是王。

　　2.深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家裡下水道堵了，你不回來我讓別人捅了” 同事立馬起身走人了。

　　3.“會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”。。。。。。“滾!”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　4.上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。 練了一會兒，有個同學說：怎麼有點像二人轉呢?

　　5.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：兄弟，還是你說的對，假的金項鍊不能買啊!丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。

　　6.同學聚會，有人問我：“咱們班幹證券的這幾個現在好像都挺有錢的，什麼原因啊?” 我說：“原因很簡單，因為證監會規定，證券從業人員不許買賣股票。”

　　7.小太監勸導一位因感情失敗想輕生的宮女:“不要難過了，世界上三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人多的是呀!"宮女看太監，哭得更凶了:“兩條腿的男人有什麼用呀嗚嗚嗚!"

　　8.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。

　　9.“我見到你的感覺就像吃了蒼蠅一樣。”“你討厭!”青蛙小姐倒進了青蛙先生懷裡。

　　10.聽同事說，現在重點高中的孩子個個都是學霸，春遊都帶著作業，晚上就在賓館裡一起復習。我十分懷疑，便給讀重點的侄子發了個簡訊問他真假，侄子答道：“太扯了吧…反正我們是聚在一起，討論隔壁班哪個最可愛~” 我心說這還差不多，後來一想不對啊，我侄子讀的是男校啊……