最搞笑內涵段子大全

　　超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.這兩年一直去那家理髮店，以前每次去老闆都笑著說：哥們，過來啦?先洗頭吧。現在熟了，昨天去剪頭髮一進門他看著我說:麻痺，每次給你設計個好髮型，等你回來就長成這B樣了?滾去洗頭!凶什麼凶嘛-_-||又不是不給你錢。。。

　　2.單位新來的小姑娘非常馬虎，不小心把重要資料和廢紙一起放入碎紙機摧毀了，嚇得蹲在地上大哭。路過的經理聽見了關切地問：怎麼了?小姑娘抬起頭望著他哽咽地說：資料也碎了…經理一愣，隨即接著唱到：安…安靜的睡了?在我心裡面，寧靜的夏天?

　　3.朋友: “你女朋友的缺點多不多?” 我: “像星星一樣多。” 朋友: “那優點呢?” 我: “像太陽一樣少。” 朋友: “那為什麼會選她呢?” 我: “因為太陽一出來，星星就消失了啊。”

　　4.公車上，有個爸爸抱著小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭著鼻子，特別可愛地唱著：老爸~~老爸~~我們去哪裡呀~~~而爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀!然後，直到他們下車為止，車廂裡都回蕩著蘿莉的哭聲……

　　5.在繁華的巴黎街上，站著一個雙目失明的老人，旁邊立著一塊木牌“我什麼也看不見”，人來人往，卻沒有人施捨一點。這天中午，一名法國詩人經過，看到此情此景，非常悲傷，於是悄悄拿起筆添加了“春天到了”幾個字後從老人碗裡拿走了屬於他的稿費。

　　6.颱風來了，上了飛機，坐了三個小時沒飛，又給攆下來了。最可笑的是一個大哥上飛機就開始打呼嚕，等讓全部下飛機時大哥醒了掏出電話說：我到了，我到了，請放心!

　　7.女人的心情，三分天註定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看銀行卡的餘額了。

　　8.坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：要去服務區的麻利點啊，提前做好準備!旁邊一大叔弱弱的問句：我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?

　　9."你看俺家孩子長得咋樣" "一看就長的學習好"

　　10.平穩飛行的飛機突然一陣顛簸，乘客們都面露驚恐，還好這時廣播響起：“各位乘客，剛才有一名精神病患者衝擊駕駛艙，不過現在局面已經被及時控制住了咦嘻嘻誒嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”

　　***經典篇***

　　1.今天參加同學的婚禮，主持人各種無節操，介紹新郎時，”王**年輕有為，事業有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手”全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手裡卡片，接著說”右手旁邊的女士”

　　2.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上準時上QQ贊她一下，讚了後，收到她資訊說：把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別讚我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼準時贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。。

　　3.瞧一瞧，看一看啦!著急用錢，忍痛割愛，出售一臺硬頂敞篷前驅藍色限量跑車。TFSI雙腳觸動式前置發動機，BBS鋁合金鋼圈，ABS防抱死、防側滑，駐車前後距離警示系統，店保養無大修。原廠車漆無事故，目前已行駛裡，求懂行買家，中介勿擾!

　　4.今天上班同事問我：“你怎麼看起來那麼憔悴啊?”我說：“昨晚實在是太瘋狂了!”同事說：“發生什麼事了?”我說：“昨晚我和小李、小王都喝高了，後來我們一起到了小王女朋友家裡，一整夜瘋狂地。”同事說：“不應該是嗎?”我說：“小王女朋友不在家。”

　　5.我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，他們借了別人的錢之後都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”，然後他們生下了我，取名叫通通。

　　6.想起十六年前的九月一號，爸爸媽媽幫我買了個叫做書包的東西說帶我去一個好玩的地方，從此我走上了一條不歸路

　　7.這今後就是左天貓，右京東的雙護衛節奏了!默默拍下這歷史的時刻，小步快跑趕地鐵去了…….

　　8.老闆娘請問招到了麼～

　　9.你正在圖書館枯坐，一位陌生美女主動過來和你搭訕，並要求和你一起玩個數學遊戲。妹紙提議：“讓我們各自亮出硬幣的一面，或正或反。如果我們都是正面，那麼我給你，如果我們都是反面，我給你，剩下的情況你給我就可以了。” 各位分析一下，該不該和這妹紙玩這個遊戲呢?

　　10.有擔心郭晶晶後悔沒嫁成田亮的。有擔心林志穎出來跑綜藝是缺錢了的。有擔心郭濤沒電影接所以去討好王嶽倫的。還有擔心張亮做模特生活好艱辛的。對於這些人。真的只能表示。請去查查你們的銀行卡餘額好嗎?還在為婆婆要你兩百塊生活費上論壇問要不要和婆婆撕破臉嗎。

　　***精選篇***

　　1.剛才去買菸，老闆娘問小夥子能不能幫個忙阿，我女兒這邊有個題不會做你能不能來看看，lz一驚問：女兒多大阿....老闆娘：小學!這時lz放心進去了.. ...嗯，不會.....

　　2.老闆問我今天晚上加班麼我說不加，問我為啥，我說有約。 問我是上回週五約我那個麼，我說不是，我每週五都有不同的人約。 老闆想了一下說：你約完把他們都殺了麼。

　　3.今天和小二貨女友逛街，走著走著，突然看到前面來了個妖嬈無比的MM， 目測那一對以上，我一直看著，走過後不禁說了句：好雄偉的山峰啊。 誰知女友直接介面：一看就是苦逼孩子，靠著兩座山混飯吃的! 哪像我資金充足，我修了座機場。 我：………………

　　4.笑點又低了。。。

　　5.晚上下班路燈太暗,他無意間踢翻了一隻貓的飯碗,他急匆匆往前走,回頭看到那隻貓的一雙眼睛遠遠盯著他,發著綠幽幽的光.他回到房間,忽然看到一個男人站在床前,步步逼近對他冷笑道:“推倒了,你就想那麼算了?”他嚇得直往後退:“你…你是那隻貓?”男人鬆了鬆領帶躺倒在床上:“不,我是碗.”

　　6.對於學校的集體活動，我一般都是看參加的人數多少，再決定參不參加。如果去的人多，我不去肯定看不出來;如果去的人少，大家都不去，那我還去幹嘛。每次我都用這套理論說服自己，然後才安心在寢室刷微博。

　　7.一男對一女說我給你，你把衣服脫了讓我摸下MM女的一聽，便把衣服脫了，男的半天就是不摸，女的說:快點啊!男的說:我沒錢啊!

　　8.路邊，兩女人打架，一下圍了很多人。心想這麼多人勸架，我就不去抽熱鬧了。剛想轉身走，耳邊傳來“扯她衣服啊，讓她丟死人。”“扒了她褲子，看她以後敢不敢上街。”我去，這都什麼人啊，立即回頭繼續看 !

　　9.這銷魂的姿勢，一般人不行。

　　10.同事一群人聚餐玩真心話大冒險，樓主輸了選大冒險，一妹子讓我給我手機電話簿上第電話號碼錶白***不分男女***。好吧，我打，電話播出去後，叫我打電話那妹子的手機響了。。。