冷笑話段子精選合集

　　導語：段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是小編為你精心準備的《冷笑話段子精選》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子精選***熱門篇***

　　1.某領導當上某地的一把手後，其弟成立了一家建築公司。剛開始沒人知道其弟是誰，四處碰壁。某日當地召開幹部大會，某領導在臺上大拍桌子：“你們不要以為某某某是我親弟弟，就違反原則，網開一面，否則發現一起查處一起，絕不姑息!”會後，其弟時來運轉，大發橫財。。。

　　2.夜色唯美，跟女神在海灘喝酒，她微醺著躺我懷裡。我聽說女人喜歡被按在牆上強吻，我也想試試，於是我抱著她，走了2公里終於找到一堵牆。***銀教授***

　　3.上完初中就不讀的同學，豪車，豪宅，老婆，情人，祕書……上完高中就不讀的同學，有房有車有老婆有外遇……大專畢業的，租房，擠公交，處物件……本科畢業的，租床位，蹬自行車，靠快播……研究生的，高不成低不就，事業婚姻家庭最慘!……難道中國進入了知識越多越落魄的時代?

　　4.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下! 我聽後二話不說拉著她去宿舍就啪……啪……啪。完事後她哭著問我為什麼這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?

　　5.老婆問：哪種飲品能讓咪咪馬上豐滿起來? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

　　6.鷹說：我的眼睛銳利無比，人類根據我的特徵創造了鷹眼一詞;蜂說：我的眼睛結構複雜無比，人類根據我的特徵創造了蜂眼一詞;馬說：人類都他媽是***。

　　7.多年未見的老下屬帶著新娶的老婆來給我拜年。 其實他想說的文雅點兒，把媳婦稱作“內人”甚至“賤內”， 結果一激動，跟我介紹說：“哥!這就是我家***。”說完三個人全愣了。

　　8.小紅穿著火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：“我覺得是B。”“不能夠，肯定是A。”小紅怒了，走過去唾口大罵：“考試的時候不許對答案!”

　　9.剛才看到一個索契冬奧會的無節操評論:英國姑娘克里斯蒂不僅自己滑倒,還把義大利人鏟翻,最後臨走前拽了一把韓國人,力保李堅柔奪冠。她比當年最後一槍脫靶、拱手相讓金牌的美國射擊手埃蒙斯還夠意思。她這相當於不僅自己脫靶,還把其他選手都突突死了。 ***小野妹子學吐槽***

　　10.今天在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎麼了， 她傷心的告訴我：“我好難過!剛在公交上錢包被人偷了，嗚嗚嗚……” 我心裡很不是滋味，很著急，於是摸著她的頭， 關切的告訴她：“難過就找一個沒人的地方哭吧，你擋我道了!”

　　冷笑話段子精選***經典篇***

　　1.我一個男性朋友給我發微信：我累了，以後咱們減少聯絡吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對方：那就好，我是他太太，我正在挨個篩查.....

　　2.飛鳥毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網咖結識。2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。三人於是來到劉某的暫住地準備工具。解放路的監控探頭顯示，凌晨5時26分許，他們的早點攤兒支起來了。

　　3.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票， 深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動。

　　4.剛剛tvb有位沈大師用五行說股，今年利火，故此電子、電力、石油等和火有關行業股票會好，而火把土燒焦，土不行，故此地產股不行。我估計這種神棍式說股，命中機率會大大高於什麼牛刀羊刀人物。***惡人谷江小魚***

　　5.向大家介紹一個屌爆了的日文漢字——「鏖」，這個漢字屌就屌在它的訓讀長達5個假名——「みなごろし」，意思是「全部殺光」***六壁阪***

　　6.一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這麼少?”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”***這夢真他媽噩***

　　7.“我這一輩子最大的缺點就是沒事就喜歡黑人。不然嘴癢。” 神回覆：“我覺得黃種人也挺好呀”

　　8.昨晚東莞警方突擊行動抓獲的嫖客中，有一位突然對著CCTV鏡頭大聲咆哮：“媽的，世界盃你們獨家!奧運會你們獨家!冬奧會你們獨家!這***東莞暗訪你們也要獨家啊!我是上海文廣記者來暗訪的!你們還讓不讓地方電視臺活命啊?!”"是呀，沒完了你們!"一群嫖客站起來說，“我們都是地方臺來暗訪的 ”

　　9.不得不說，美國這個國家，對於其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，於是美國就真的只派無人機去炸他們。 ***英式沒品笑話百科***

　　10.我這不爭氣的笑點，真是越來越低了。

　　冷笑話段子精選***精選篇***

　　1.一個開酒店的朋友透露，東莞這幾年早就不行了，大批優質團隊早就戰略轉移到海南了，三亞才是現在的性都。 ***八教主***

　　2.過年吃飯第一感受就是：飯桌上平時搬磚的大叔伯伯們個個突然化身為政治家、軍事家、經濟學家、社會學家、電影資深評論人;阿姨媽媽們化身娛樂圈資深評論家、高階營養學講師、知音故事會撰稿人、民間奇聞逸事脫口秀主持人

　　3.跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧，我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊，路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來!對，就是你!扔石頭那個!”

　　4.通往瘦子的路上很孤獨、還好沿途有很多館子。

　　5.晚上和老婆看完電視準備睡覺…躺下後我各種挑逗，老婆居然一點也不迴應我!一氣之下我問她你是八路嗎?老婆回：不是。我說既然不是八路那你幹嘛要抗日呢?

　　6.美國人拍片波及整個地球，中國人貫穿上下五千年，韓國人拍片出不了三環，日本人就在家裡拍!

　　7.我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裡逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裡再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊…… ***馬伯庸***

　　8.話說打雪仗，雪並不厚，急死個人，看到一輛汽車的後車窗有一層積雪，就一點點細心的颳了下來...然後就看到一個女人躺在後座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視著我.

　　9.一哥們和一女同學約會，坐草坪上晒太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他：我和那雲朵誰漂亮? 結果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下

　　10.牛郎對織女吼道：“你是不是隻會織布啊?你會做飯嗎?每天從早到晚只幹這一件事!那我娶你幹嘛?”織女委屈地抬起頭，淚眼婆娑。牛郎很後悔，轉身去院子裡捉了只雞，宰殺拔毛後拿給織女說：“我也是怕你累著，來，這隻雞拿去補一補吧。”織女很感動，花了一宿時間給雞打了一身補丁。