幽默諷刺小故事

　　閱讀幽默故事是日常中輕鬆快樂享受的一部分，因為並不是每個人都能具有幽默態度。它是一種難能可貴的天賦，許多人甚至沒有能力享受人們向他們呈現的快樂,下面這些是小編為大家推薦的幾篇。

　　1:都是老傻瓜教的

　　正月初七，小規模同學會。

　　酒畢，茶館喝茶——就是打麻將。

　　裡面，幾個成功的同學在打麻將，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起則是一千六百元。一場下來，輸贏肯定是上萬的。

　　我與另一個同學在外真正地喝茶。

　　他說，你怎麼不去?

　　我說，有什麼意義?一下午輸贏的驚濤駭浪，遠遠當不得品茶清談的寧靜。寧靜的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不輸不贏，看見坡上最普通的一朵小藍花，也是美麗的;贏了，因為興奮而忽視這種美;輸了，小藍花的美如何敵得過他內心的暴跳如雷?

　　他說，那也是。

　　我說，老實說，這個春節，我一年品迭下來，還是赤字。那麼大的麻將，我打不起的。假如輸上一萬，將是我一年沉重的債務。

　　他一笑，古怪地看著我。

　　我不解地問，笑什麼?

　　他說，哥，以你的智慧，稍微隨俗一點，錢可能不是問題。

　　我說，那當然。前不久，我還拒絕了一個幾萬元的生意。

　　幾萬元?不小了嘛，你為什麼要拒絕?

　　他讓我為他寫自傳。

　　可以呀!他一定是成功人士?

　　他說他可以運作3個億。

　　那你為什麼不寫?

　　他的主要業務是民間***。我憑什麼寫?

　　他哈哈一笑，說，寫!有錢掙，為什麼不寫?有奶就是娘。如果你掙到了5萬元，這百元一炮的麻將，你還是可以打幾場的。

　　我說，我的筆可以不寫，假如要寫，寫的是很乾淨的東西。所以我不能隨俗。

　　你們文人就是清高。

　　如果清是清白的清，高是高尚的高，也許我是。

　　醒醒吧，你要合群，不合群要餓死。

　　在邊緣可以苟延殘喘吧?

　　他說，哥，你真的要改一下你這清高的臭毛病，莫當傻瓜。

　　我說，我這傻瓜，改不了啦。

　　他說，為什麼?

　　我說，是三個老傻瓜教我的。每次我讓自己這傻瓜改，他們一罵我，我罵不過他們，所以改不了，只好繼續當傻瓜。

　　他說，三個老傻瓜這麼厲害?他們是誰?

　　我說，第一個老傻瓜是悲憫，第二個老傻瓜是公正z，第三個更老的老傻瓜則是真理。

　　2:給我媳婦吃啥了

　　老周兩口子只有一個寶貝兒子，如今兒子三十歲結婚了，還整天為兒子的事操心。最近，兒子眼睛出了點問題，總是視物模糊不清，到醫院一查，說是肝臟不好引起的。老周找人一打聽，有人說吃啥補啥，肝不好可以吃肝補肝。於是，老周打電話給兒子，讓兒子隔三差五地晚上來家裡，買來了雞肝羊肝豬肝給兒子吃。

　　兒子小周結婚後和妻子翠花就搬出去住了，小兩口的家離老周家不遠，翠花的孃家跟老周家在一個小區，算是鄰居，可每次小周來老周家，翠花就回自己家，很少進老周的家門。主要是因為小周脾氣好，老受翠花欺負，老周兩口對此很是鬱悶，跟兒媳關係就不太融洽。所以小周和翠花兩人一起走到小區後，就分道各回各家……

　　還甭說，小周補了一段時間動物肝臟後，真的治好了眼睛。老周很是高興，聽說翠花下半年有個過級考試，老周就去找翠花的爸爸老王，叮囑他說，翠花要考試，要多吃腦子才能補腦子啊!——雖說老周跟翠花不和，但畢竟是兒媳婦，老周也不想翠花考試過不了關。

　　於是，翠花一回來，老王就給女兒買來羊腦雞頭之類的東西吃。還真靈，翠花的考試順利通過了。

　　再說老周，兒子怕老婆一直是老周的心病，想到“吃啥補啥”這個祕訣，老周有一天忽然來了靈感：兒子怕老婆是缺乏膽量.缺膽咱給他補膽不就行啦!想到這個妙招，老周很是興奮，花了不少錢買來了許多蛇膽泡成藥酒，然後命令兒子晚上有空就來陪自己喝酒，給兒子多喝些補膽的蛇膽酒。

　　小周晚上回家喝酒，翠花一個人在家沒意思，就回自己家陪爸媽吃宵夜。

　　三個月後，老周問小周：“兒子，最近有沒有感覺膽量大增呀?”小周眼睛一亮，說：“爸，真奇怪啦，最近我越來越覺得自己像個猛男。昨天逛動物園，看到籠子裡的老虎，我真想撲過去跟老虎掐上一架!”老週一聽，開心極了，看來這蛇膽酒沒白喝啊!

　　誰知沒過幾天，小周耷拉著腦袋，像個敗兵似的回家了，臉上掛著一個清晰的巴掌印，老周忙問怎麼了。小周眼圈一紅，委屈地說：“在家裡跟翠花慪氣了……”老周怒道：“你小子這麼沒膽啊，上次不是還說敢跟老虎掐架嗎，怎麼又被媳婦欺負了?”

　　“這次跟翠花生氣，原本我也是很凶的。”小周說，“開始時我一卷衣袖，指著翠花大聲說：‘翠花你不要欺人太甚啊，我可不是個軟蛋，你敢……’我話沒說完，翠花噌地跳到桌子上，直接給我一個耳光，吼道：‘我王翠花還就是橫了，你說怎麼著?’我一看，翠花實在是太橫了，就怕了……”

　　老週一聽，不由得皺起了眉頭，隱隱覺得勢頭不對，徑直跑到了老王家，見到老王就問：“老王，最近你給你閨女吃了什麼東西?”“也沒什麼啦!”老王笑呵呵地說，“這段時間我們也就是拿螃蟹當宵夜吃而已呀。”

　　“啊?”老周傻臉了，喃喃地說，“怪不得她那麼橫……”

　　3:本命紅

　　今天是新的龍年的首日，龍年是我的本命年，我該在這個龍年退休了。

　　“我要給你買兩條紅褲衩!”老伴說得鐵定，並且在前幾天就花了高價如數買來，然後吩咐我必須按時穿上。

　　“這兩天滿大街地攤上都在推銷紅褲衩，叫賣價八元一條、優惠價十五元兩條。你看你這回破費得狠了吧?平素裡兩塊錢一斤的青菜，你砍價不砍到一塊五一斤是決不罷休的。你怎麼就捨得花大錢給我買人家看不見的奢侈品啊?”面對老伴的貼體入微我心裡感激，嘴上還得逗你玩兒。

　　“我的老公是地攤貨嗎?”老伴假裝嗔怒。

　　“當然不是地攤貨囉!”我話語鏗鏘。

　　“那還用再囉嗦啥耶!?”老伴一副笑容迷人的俏模樣。

　　“為什麼非要一次性購買兩條呢?我的內褲多得十年也穿不完啊。”我沒瞎說，我進超市買日常生活用品向來是成批吃進的，買褲頭也不例外。

　　“你得要有替換的啊，買兩條則可以輪流穿著確保一年穿到頭!”老伴的考慮就是周全，我還能不言聽計從?

　　“那麼，所謂的按時穿上究竟是從哪天開始穿上啊?”我裝傻充愣為的是引起話語衝突，以便進一步增強家庭生活的情趣。

　　“你不是網路高手嗎?究竟應該從哪一天開始換上紅褲衩合適，你上網搜尋一下不就明白了?”老伴以退為進，也算是巧於應變。

　　我遵命瀏覽網頁得知：應該在大年三十早早地穿上本命紅，以圖消災免禍、避凶趨吉。照此執行，昨天是除夕，午飯後我就沐浴更衣，當然及時地換上了本命紅——紅褲衩，同時換裝的還包括老伴為我定做的孤品高檔紅色羊絨衫一件。

　　“這紅褲衩和紅色羊絨衫都是祕不示人的內衣褲哎，這麼絕密級的隱私怎麼才能讓別人知曉呢?”我故意發嗲。

　　“為什麼非得讓別人知曉?”老伴好像一時被我弄迷糊了。

　　“你想啊，這內在的本命紅如果沒人知曉，那麼妖魔鬼怪怎麼就會主動繞我而過或退避三舍呢?”我說得跟真的似的：“你再想啊，這內在的本命紅如果沒人知曉，那麼喜興吉星怎麼就能主動對號入座找到我啊?”

　　“照這麼一說，也是有幾分道理的，你確實不能大冷天的脫了外衣讓人窺探內衣內褲啊，到天熱的時候還可以‘一不留神’展露內涵。那你有什麼好辦法呢?”老伴如此表態，真不知她是被我帶進了溝裡無法自拔，還是她在以其人之道還治其人之身逗我玩呢。

　　“辦法倒是有的，”我故意大喘氣等著老伴繼續入彀，見老伴表情不置可否，我只得自打鑼鼓自唱戲：“我做塊大大的牌子掛在胸前，上書‘本人已穿本命紅!’夫人啊，你看我的這個創意如何?”

　　老伴大聲疾呼：“有本事你就這麼幹!我樂觀其成。”

　　我和老伴哈哈哈哈笑翻了天，我們家的龍年祥瑞就從這本命紅開始了……

　　
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