吵架後寫給老公的一封信

　　夫妻吵架之後該是誰哄誰？即便是有多大的憤怒和無奈大家都應該逼自己靜下心來好好溝通。下面是小編跟大家分享的吵架後給老公的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　篇1

老公：

　　我們每一次的爭吵都是那麼撕心裂肺，惡語相沖，傷膽傷肝，就象十惡不涉地兩個仇人互相攻擊著對方。我越來越覺得你很陌生，如此一丁點小事，你既然偷偷給了1000元，你何不在取1600元給你媽得了，你媽高興我也沒意見，不就萬事大吉了嗎??更何況，你媽已經說不要了，我就是攢這點錢，我不也是為了這個家嗎??至於你那樣對我嗎???哪次給錢不都是你說了算??，你以為我真希奇這2000塊錢啊!我只是真的很討厭，很討厭，很很討厭你對他們那種呵護的態度，動不動這怕生氣，那怕委屈。而對我，好象你的眼睛根本就掃不到我，我知道在你心裡，他們是蒼天大樹，而我只能算一顆小草，這也沒關係，但你也不能一有事就用腳來踩我啊!!我礙著誰了，我不高興得裝高興，想發脾氣還得自己咽回去，委屈了還得裝堅強，我只想平平談談地讓兒子長大一些，這也有錯嗎???我連我自己父母都煩，我連我自己都沒人呵護，難道你還要我象你一樣地呵護他們嗎?我會瘋地。

　　沒你媽時，我天天上班，還買菜、做飯、洗衣服、伺候你，對了，還不能抹殺你的功勞，不然你又不得了了，偶爾你也做做飯，但你悶心自問一下，家裡亂七八糟、柴米油鹽、家務事是不是大都我在做，咋就沒見你說我半點好、半點感激，還大言不慚地說：“這是做女人應該做的事。”噢!現在你媽來了，他們做飯、洗衣服、哄娃子你都感動地要死，還說他們做的這些我是還不清的，錢還不給她們。你給的不算，非要我給才是給啊!我真想大罵你，你還是不是個男人??不談他們該做什麼?不該做什麼?要還帳也是你這個大老爺們還，幹我求事，說句不中聽的話，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，飯不是我一個人吃、衣服、娃子也不是我一個人的，憑什麼要我還????對了，我忘了，你是那種人，你會說：“憑什麼當男人都該死，該養活你啊?我們都有份”，是嗎??

　　結婚這麼多年，從來沒找他們要過一分錢，也從來沒聽你說過要他們出錢我們莫出錢，相反地，每月還要給他們錢，過年還要給千把塊，平時還要買衣服，沒錢了你借錢都還要給他們。我不是不願意這樣，只是這樣做了你仍然還不滿意，還覺得不夠，還認為我想虐待他們。哪怕你在他們面前為我們要過一回錢，付過一回帳，哪怕你在我父母面前也是慷慨解囊，我心裡也好受點啊!那樣至少我覺得你對每個人都是仁慈的，至少不會讓我覺得我們就不是你的親人啊!!!我不知道這個世界上還有沒有象你這種“孝順”的兒子***或許你根本不覺得***，但我敢肯定，在我們附近你找不出第二個，我不想和你爭論什麼，我只是說事實而已，因為我知道在你心裡，我無法和他們相比。

　　我努力地忘掉以前我們所有的傷痛，真心地想把日子過下去，以心換心，付出總是有回報的。可無論我怎樣努力，仍然得不到你一丁點的愛惜。結婚這麼多年，你沒掏錢送我一樣禮物，你沒有給過我一個驚喜。想想你自己，身上的哪一樣東西不是我操心給你買好了放在家裡的?前幾天過生，我說很想要金佛帶，讓你買了送我，你卻說一看得八百多，我知道你的表情不捨得買，最後還是我用自己以前的手飾對換的。你知道我當時的心情嗎?可我還是忍了。在你眼裡，我就象一個機器人，這也能幹，那也能行，需要什麼自己會買什麼?還要你送什麼東西呢!!!

　　這麼多年，你認為我媽給我們的不多嗎??我媽對不起我們嗎?怎麼沒見你有半點感激，就象對我一樣你覺得是應該做的嗎?還是象你以前吵架時對我媽說的：“早晚都要嫁人的，嫁給哪個不一樣?”。或許你認為你對我媽很好，那你問問自己，真的好嗎??好在哪裡??是買了東西、還是給了錢、還是照顧了什麼?我知道你不喜歡她們，但我說過你什麼?我為我父母跟你吵過什麼??我強求你對她們好了嗎??我這樣做，難道我就是不“孝順”自己的父母了嗎???不心疼父母了嗎???我這樣做，難道你不知道我為了什麼嗎??

　　相反，你又是怎樣做的???我們這幾年的爭吵最多的就是因為你的父母。。。

　　你一吵架就跑到我媽家，你安的什麼心啊!!!這次，是以你媽的勸戒才得以平息。假如你媽沒在，我敢肯定，我們一定又大打出手了，因為我們吃了對方的心都有。假如你媽在，但沒勸戒，沒想開，又象原來一樣不問青紅皁白，站在你這邊就指責我，我肯定我一定不會示弱，一定會和你們大戰一場。這兩種，無論是哪種情況，我都會和你離婚，正式離婚。

　　因為這樣的架吵得太多了，我很累。累得要死了，也都沒人管。

　　慶幸的是這種事情沒有發生，不知是上天還眷顧著我們這對夫妻，還是上天再給我們一次機會，所以，我仍舊會繼續和你走下去。既然我們給了孩子生命，我們就有最起碼地義務讓孩子有一個完整的家。我從不奢求我們之間還有愛情。我只是希望自己不要整天活在傷心的世界裡，我只是希望自己能夠開心地在世上走一回，看著自己的孩子慢慢地長大。

　　如果有一天我真的離開你，那一定是你把我的五臟六腑都傷透了。如果我們這裡也有地震，我也會象那個母親一樣用自己的生命保護著兒子，所以，到時候不要跟我爭論孩子歸誰，我一定會帶他走，無論付出多少代價。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇2

老公：

　　你說你認為你沒什麼不好的，我很贊同。你一心一意的對我們母女弎，自己省吃檢用，只要是孩子需要，你不顧一切的去買去辦。你也是一個好兒子，只要是父母需要，你不顧一切的成全。你對我的心我也明白。

　　可能是我對生活的理解太侷限了吧，我只注重自己的小家庭的感受，為了它，再苦再累我也寧願。其實一開始我沒想到會跟你的家人關係處理不好，我一直憧憬的過和睦快樂的生活。最初的交往你應該有記憶吧，我很高興去你家裡，你也曾經問過我：你怎麼比我還喜歡回家。那時候我以為生活是很簡單的，可以單純的跟你憧憬美好的未來。只是後來，我們的孩子出生了，老人到我們家來看孩子，我們自己的小家裡的關係也變的複雜起來。

　　老公，你得承認，媽很戀你，她不希望你分擔過多的家務，而且她不單單是喜歡我們敬著她，而是她喜歡當家做主，我們家所有的事務她都喜歡過問，都希望我們聽她的。但是你是她兒子，你習慣了媽媽對自己細微的照顧和事事彙報，你感覺不到這種壓力。就如同我把麗麗***老公姨家孩子，婆婆很疼她，但是因為婆婆管的太多，麗麗也對我婆婆也很反感***的空間裡對媽的牢騷發給你，你第一反應說我是猜的一樣，你不是那個位置，很多東西你根本體會不到。

　　接下來的日子裡，你不停的指責我，我產後7個月去上班，工作又很辛苦，經常加班，忙的連喝水的時間都沒有，到處出差，加上是新人，客人處處刁難，回到家還要看你的臉色，聽你的罵和嚷嚷，你都忘了嗎?你忘記了因為你媽媽我們大打出手嗎?我帶著心裡和身體的傷痕去上班，你知道我怎麼舔食自己的傷口嗎?你知道我怎麼在無人的地方偷偷的大哭嗎?

　　我一說起來，你就說我先攻擊你，你想過我為什麼攻擊你了嗎?你每次都還手，算什麼?你知道你的防衛過當在我裡留下了多大的傷痕了嗎?你從來都認為是我在強勢，難道我忍氣吞聲，把這些不習慣都面帶笑容的接受了才叫對嗎?都說惹不起躲的起，但是我去哪裡躲呢?這是我的家啊，我希望我的家裡和諧，有彼此歡樂的笑容，希望我的老公體貼我，遇到問題也先考慮一下我的感受。但是這簡直就是奢望，我害怕回家，我害怕回到家彷彿是做客，什麼都聽別人的。

　　為什麼我跟你媽媽關係不好，很大原因是你表現的愛聽，而且去安慰她，或許還向她表示你要好好教育我一頓。正確的方式是告訴她，老婆也是你的親人，媽媽不應該什麼都告訴你。你真正對你媽好的話，應該教她心胸開闊，開闊視野，多結交朋友，多散步，而不該把過多的精力放在琢磨兒媳的表情和語言上。就如同，上次回老家的路上，你明明知道孩子的奶裡有糖份，還是讓她喝一樣，很多時候你就是為了成全她，讓她一時的高興，而忘記了什麼是真正對她好。這時，你的行為無異於讓老人飲鴆止渴。

　　你感覺我總總不好，你說我變本加厲。或許是吧，讓你這麼不舒服，或許是因為你也成長了。你認為我說道你的痛處了吧。但是我還是要說，有些矛盾，不及早說出來，只會越積越多。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇3

老公：

　　你想想跟我離婚要找什麼樣的男人

　　也許我真的應該好好想想了。從哪裡開始說呢?從頭開始吧!

　　那時候覺得能和自己喜歡的人在一起真好，快樂的感覺讓我每天不管做什麼事都覺得很有意思。每天下了班急忙去買菜，想趕在他回來之前做好，不致於讓他餓肚子。那時他的喜恕哀樂總是牽動著我，看他快樂，總是讓我幸福無比。

　　一直想為他生個寶寶，在一起的第二個月我就發現自己懷孕了，我們彼此都很開心，滿心歡喜地準備迎接寶寶的到來，沒想到一次意外讓我失去了……過程不太順利，那次我幾乎認為自己會離開他了，心裡好捨不得。沒有了寶寶，心裡那種感覺不是“痛苦”二字形容得了的，我想那時候的他也是很傷心的，但他什麼也沒有對我說，到現在我都不知道他那時是怎樣一種心態。

　　媽媽在這邊照顧了半個月後便回家了，一切又回到了從前的樣子。我依然上班，然後下班做飯。其中兩人有過爭吵，都是為他打牌，現在想想，有點不值得。話雖如此，可當時在氣頭上的我們是誰都不肯讓步。他覺得打牌是增進朋友感情的手段，是一種放鬆方式;我覺得那是影響夫妻感情，費神耗財的罪魁禍首。兩人對同一事物的不同看法導致了我們的分歧和衝突。也許誰都沒錯，也許誰都不對。可喜的是現在這個事件已不再橫在我們之間了。可家有本難唸的經，沒有了張三，還有李四。新的問題不斷地出現在我們的生活中。

　　在我懷孕4個朋的時候，心理經歷了最痛苦的一次感受，想想正是因為從那時開始，他對我，甚至對我的家人有了別樣的想法，在以後的日子裡，總在我的面前一會說這個不好，一會說那個不好，媽媽在這裡幫我們帶孩子，爸爸偶爾來住幾天他都是一肚子的意見;一聽說我表妹來，又心疼起那臺電視機了，我覺得好悲哀，一個有血肉的人，何以如此冷漠，他也是有父母生養的，如果我這樣對待他的家人，他會怎樣。

　　就連對我都是百般挑剔!說我乾的活沒有媽媽做的多，他不知道，坐月子的那段時間我和媽媽兩個人有多累，媽媽每天要做飯，洗寶寶衣服，她幹活的時候，孩子是誰在抱著，誰在帶著呢?而那時的我體力都沒恢復啊，對我就沒有一點理解。以前沒生孩子的時候，家務事不全是我一個人在做。都說年紀大的男人會疼女人，可一個比我大了10多歲的男人，我的老公，給予我的就只有不斷的抱怨。

　　我們再來談談公平與信任!

　　今天你能看到這封信是因你的不信任。你一直在要求我信任你，而自己呢，在我耳邊不知道說過幾次了，擔心我上網聊天，還有你都單獨和女同事出差，如果我說擔心你們發生什麼，你又作何感想，你的危險指數可比我要高得多!只有心裡有鬼的人才會擔心事情的發生。

　　別讓我恨你!不要在我需要關心的時候把你的關心送給別人!不要在我脆弱的時候卻只想到了別人的脆弱!不要忘了，我不是SUPERWOMAN，不是希瑞，如果不是做了你的妻子，在你面前，我還只是一個需要關心和呵護的女孩!可是，做了你的妻子後，憑什麼我就該把你的關心出讓給別人還要面帶微笑?憑什麼為你付出那麼多卻讓你肆意踐踏我的感情。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇4

老公：

　　以前叫著那麼親切，現在卻感覺很陌生。

　　從早晨來到現在，什麼也沒幹。邊寫邊偷偷的流眼淚，現在我們兩個怎麼成了這樣?

　　我是個比較直的脾氣，說話做事都比較直，沒考慮那麼多，這種脾氣和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆畢竟不是父母，不是愛人，父母愛人會了解你的脾氣，會包容，可是這不一樣。已經兩年了，我知道自己的脾氣改不了了，即使現在我答應怎樣怎樣，過兩天我還會恢復原來的樣子，我太瞭解自己了。一個人的性格是很難改變的，如果都能改變，都能說到做到，那所有的人都成了成功人士。

　　這種微妙的關係本來就處不好，可是為什麼非要堅持呢?不開心，還非要堅持，彼此傷害，還非要堅持。我也不是給自己找藉口，樓下的媳婦為什麼懷孕就回孃家，孩子一歲多還不回來，最後又買了房子，才回來。朋友家住著150多平的房子，而且是上下閣樓，現在也分開住。去醫院的時候，一個媳婦總懷不上孩子，因為和公婆住在一起，總是自己生氣，所以一直沒有。北京原來的同事，一個月房租兩千多，也要搬出來自己住。你沒有處在我的位置上，根本就不懂這種感受。你爸媽對我好，他們大度，可是我做不到，不開心就會直接表達。我真的不知道怎麼辦?對自己再也沒有信心。我讓你這麼為難，我也很難過。

　　我愛你，想要和你有自己的家，我希望你承擔起家裡的責任，因為你是一個男人。希望吃飯的時候，你能和我坐在一起說說話，而不是一直看電視，或者端著碗直接坐到電腦前。記得有一年情人節，也許你早就忘了，那時我還沒有上班，我做好了飯，等你回來吃，而你回家一句話不說，直接開啟電腦，把飯端到電腦前面去吃。當時，我偷偷的哭了，儘管結婚了，可是每個女人還是會在乎這樣的節日。我的生日你不記得，還說你媽給我記著，讓我謝謝你媽。你媽記著有什麼用，只要你記得，對我來說其他人都無所謂。結婚紀念日，你直接給忘記，我沒有說什麼，但我心裡真的很在意。我不需要你給我買多麼昂貴的禮物，只是你要記得。

　　那天去看演唱會，你說我表現不好，我知道你指的什麼。可是我現在真的沒有心情，我覺得在家的日子比上班都要累，現在一點也不喜歡放假，下了班也不想回家。原來在北京上班，天天都盼著放假，現在卻相反。

　　還記得懷孕那會兒，我一個人在家，很少朋友，自己挺著大肚子的時候，還給你做飯。而你吃完就去玩遊戲，我一個人默默的收拾，我們沒有言語。整個懷孕期，你基本上沒陪我散過步，記得有一次是夏天，我叫你去的，去潮白河這邊的馬路上轉了一圈，當時你陪我聊天，我真的很開心。

　　還有一次，你去上海出差，去了好幾天，我給你發簡訊，你就給我回一個，卻從來不曾主動跟我說過什麼。回來也一句話都沒有，你就那麼不願跟我說話嗎?那是你第一次去上海，我都沒有去過，你就那麼不願意跟我分享一下嗎?你在外面是那麼的健談，回到家裡卻不願意和我說一句話，也許，你真的不愛我，只是找一個結婚物件而已，現在想想結婚物件也沒有選擇好。

　　當然你也有很多讓我感動的地方。有一年的結婚紀念日，你送了我包包，當時真是覺得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠嫁給你當時真的覺得是世界上最幸福的人。

　　還有，09年的冬天，你送我羽絨服，我自己從來沒有買過這麼貴的衣服，當時高興之餘真的有點心疼家裡的錢。那時是幸福的。

　　前幾天，去民壽堂做檢查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那裡給我晾水，儘管是小事，但那卻讓我感動。

　　為什麼這些幸福都沒有了，因為，我對你父母不好，沒有達到你的要求。可是，你沒有處在我的位置上，你永遠都體會不到這種感受。我承認我是自私的人。所以，我希望能有些距離，有些空間，也許就不會有那麼多的矛盾。父母膝下無孝子，有時候想想也不是沒有道理的。

　　一直以來，我都希望你多陪陪我，也沒有希望你掙多少錢，只希望你在我身邊就可以。當然我知道自己也不是有能力的人。原來真的總想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠和你在一起已經很知足了，那時感覺很幸福。現在卻天天吵的一點感情都沒有了。

　　老公，不要在這樣下去了好嗎?給彼此一點空間，也許一切都會好的。真的，你覺得爸媽他們這樣跟我們住，開心嗎?分開，並不是讓你不去孝順他們。我們分開，可以在這邊租個小點的房子，離得近些，也可以每天都見面。然後那邊先租著，有合適的就賣了，再在這邊買一個。雖然有些艱辛，但開心更重要。這兩年來，其實我們每個人都不開心。

　　我寫的這些都是自己的感受，有些可能從來都沒有跟你說過。但是這一次真的想向你說出來，不管我們還能不能繼續，我都想讓你知道。也不管對不對，我只是說出了自己的想法。如果都不對，你就當我沒說。

　　你對我有什麼不滿，我希望也能知道。除了對爸媽那些，其它的我有什麼對不起你的地方，或者你看不慣的地方，我都想知道。如果還能繼續，希望以後都能改掉自己的缺點。

　　XXX

　　XXXX.X.X