寫給分手情人的一封信

　　情人總是分分合合，也許知道後來，也無法繼續走下去，那就分手吧!下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　你還好嗎?我不知道該怎麼稱呼你，我們在一起快四個月了，這四個月你帶給我許多快樂，也讓我自信了許多，我經常把我們那些快樂的片段拿出來細細的品嚐，深深的回味。想起你早晨五點爬起來給我做麵條，想起我在雨中你下車跑過來陪我，想起我醉酒以後你無微不致的照顧我，想起------。還有在月光下的那個美麗夜晚，我們對視時你那會心的一笑，我都要醉了。你真的對我好，和你在一起讓我體會到了我做為一個男人從未有過的那種快感，那時我知道我已深深的愛上了你，我已離不開你了。

　　可是我們在一起的日子也有過許多的傷痛，痛苦和折磨甚至比歡樂要多，我們在一起有那麼多的不愉快，相互的折磨著對方，這是我們所想要的嗎?有句話說兩人愛的越深，越容易產生裂痕，傷的也越深。我曾經深深的傷害過你，我也真心的向你道歉，請求你原諒，甚至拋棄自尊來乞求你，但是你為什麼總是抓住我的錯誤不放，殘忍的報復我，折磨我。我的歡樂和痛苦都是你掌握著，在我面前你總是擺出居高臨下的姿態，好象我得到的是你賜給的愛，我們在一起是那麼的不平等，你什麼時候都要佔個上風，什麼時候都要個面子，我不明白兩個人在一起為什麼一定要爭個高低上下，什麼事都要分個勝負，這樣的愛正常嗎?還有快樂可言嗎?當然我也知道你也很受傷，很委屈，但是如果你還愛我，我們以後遇到不快的事情就不能換個方式解決嗎?

　　我們別鬧了好嗎，我們都累了，讓我們各自退讓一步，相互包容和體諒，共同珍惜這份真感情，攜起手來好好的經營，收穫幸福和快樂吧。你說過我們能在一起是緣分。緣分是找到了一個能包容你的人，只有懂得寬容和饒恕的人才能一生快樂。我真的不能沒有你，沒有你的日子我好孤獨，好無助。就象整個世界突然間失去了色彩，心裡空落落的，幹什麼事都沒勁，整個人生活在回憶之中，那種苦悶和憂鬱在心底真的很沉很沉，我長這麼大是頭一次體會到。那時好想和你說說話，有些工作上的事好想聽聽你的意見，好想聽見你的聲音，聽你嗲嗲的叫我一聲‘老公’。

　　你說你要和我做一個普通朋友，我不知你是什麼意思。是你不愛我了想和我分手，直接說怕我受不了?如果你真的不愛我了，你就直說吧，這樣考慮我痛苦的做法你也很累，你說出來，我會調整自己的，讓自己儘快擺脫痛苦的折磨。你也別擔心我會有什麼過激的行為，我是不會傷害你的，我也不會再騷擾你，不會做你不高興的事情，因為我還會一直愛你，希望你幸福和快樂

　　XXX

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　　篇二

　　XXX:

　　情人節，隨著農曆新年的結束即將粉墨登場。溫馨的日子，使得屋外的空氣也不再似前幾日那般寒冷。

　　家中來了客人，下午照例開始了國人最愛的“方城大戰”。對此，我是十分的反感，但我沒有剝奪別人娛樂的權利;而且他們身後還有數以億計的“麻友”，我可不想隨隨便便就成了全民公敵。於是，找了“會友”的藉口，一個人溜了出去，也離開了略顯擁擠與喧鬧的“戰場”。

　　信步來到了附近那片小小的運動場，一場四對四的足球賽正激烈的上演著。目光和腳步同時停駐，看著場上那些年輕的生命不斷移動，奔跑，充滿了活力，彷彿看見了四年前的自己。

　　陽光下，急停，趟球，轉身，射門……盡情揮灑著我的青春;球場外，一雙深邃的眼神追隨著我的身影，滿眼的關愛和擔心。那是我生命中的第一個男孩;一個讓我懂得了戀愛又讓我明瞭分手意義的男孩;一個認真，固執，善良的男孩;一個兩年前離開我生活的男孩。記得那時，球友們叫我——小強!

　　拉回記憶，腳趾頭開始蠢蠢欲動。一個帥哥走了過來，想問他是否可以加入，低頭卻發現今天穿了雙休閒鞋。無奈，搭話的機會隨著這雙鞋子一起放棄。J

　　說笑了。其實，就算不是這雙鞋子的問題，也明白自己不太可能主動加入他們的隊伍。不得不承認，我是個行動遠遠少於思想的人，特別是面對生人，常常會找出這樣那樣的藉口，讓自己逃避。

　　沒有目標的遊走在街頭。其實，“會友”只是一個幌子;就象為了掩藏自己同志的身份，曾經在父母，在朋友面前，撒過的那些無數謊言一樣。

　　想想真是對自己的一種嘲諷。網路世界裡的我，向來都自豪的標榜：本人從來不說謊話。也常常提醒聊天的網友“不想說的可以不說，但千萬不要用謊話來欺騙我”。是的，在虛擬的世界裡，在網路的掩護下，在同類人的面前，我做到了。可是，面對我親愛家人和朋友的時候，卻徹底喪失了自己的本性，用一個又一個看似圓滿的謊話傷害著他們，隱藏著自我，企圖掩蓋身上那個彌天大謊。

　　曾經有人說過，同志都是最在行的說謊者。在對此說發嗤之以鼻的同時，我又在以行動證明了自己的虛偽和可笑。

　　只是，在那些無奈的謊言背後，多少有血有淚，多少至善至美的故事正在發生呢?又有多少人願意面對他們的至親帶上虛偽的面具生活呢?

　　走累了，想找個地方坐坐。面對上島和迪歐，我選擇了後者。雖然前者離我的腳步更近，但是他充斥著太多太多的回憶。

　　在那裡，第一次和你談到了分手;在那裡，刷壞了我們兩張銀行卡，以至不得不共同面對沒有現金的窘境;在那裡，為了是“蒜炬蝸牛”還是“姜炬蝸牛”的問題，我們爭論了半天……於是，從此以後，你叫我ginger，我叫你garlic;於是，有了我第一個blog的名字：ginger&garlic……

　　依然點了我最喜歡的水果茶。當然，現在你喜不喜歡喝的問題我已不必在意。

　　我知道，你會說我小資。在如此窘迫的情況下，還是不願放棄以前的習慣。是啊，不得不承認，我就是這樣虛榮的一個人，面對價廉味美的小店和華麗不實的酒家，我往往選擇後者，雖然錢包一再的抗議。可是，虛榮點有什麼不好嗎?起碼，這樣的虛榮讓我感知我的存在;這樣的虛榮不仿礙我對感情的態度;這樣的虛榮不會改變我內心所追求的單純世界。

　　隨身帶著那本《黃永玉散文》，近一個月了，還是沒有讀完。或許就如他書中所說：‘我知道自己這方面沒有出息，因此讀書的風格自然不高’。呵呵……從沒想到，讀書還是要講風格的。看來這又是對自己未讀大學的一個註解吧!總想找很多很多的理由來釋懷心中的這個情結，可它卻越陷越深，深到讓我抬不起我曾經高昂的頭顱。

　　說實話，動筆前，是想給你寫封信，沒想到絮絮叨叨了半天，卻是廢話滿篇。

　　此時的大堂傳來了鋼琴聲，一個還算“帥”的男人輕撫著琴鍵，流淌出來的是古典唯美的《化碟》。之所以說琴師“還算帥”，是因為他的長髮多少給他增加了些藝術的氣質。而現在，我卻不願回頭再多看他兩眼，其它的方面就可想而知吧!更可恨的是，唯美的《化碟》之後，他竟然和著鋼琴聲唱起了《我的太陽》，把我那剛剛翩翩起舞的思緒一下子拉到了義大利的陽光下爆晒。可憐我那脆弱的心臟啊!

　　還是繼續寫信的初衷，說說我這二十多天來的感受和想法吧。

　　過年的氣息並不能帶給我多少心靈的歡愉，特別是你走以後。心中牽掛一個人的時候，有相思，有焦慮，同時卻也充實。但我知道我們不可能永遠這樣下去，就象你說的，我們都不是做這種事的人。如果你我的帖子，從一些和網友的對話中，應該能讀懂我的迷茫和擔憂。這些天來，我也在逼自己正視現實，正確的面對你我之間的關係。當然，你是不會看到我的帖子的;包括那個blog，我會繼續，但會悄悄的給它搬個家。

　　那天在MSN上你說的話其實我早就想到，唯一沒想到的是，你的決定來得如此之快，快得讓我沒有準備，快得讓我措手不及……

　　過年的時候，一直在考慮，和你過完這個情人節再說吧;一直在考慮，陪你走過28日的生日再說吧……現在，一切的一切都不再傷神，可以一個人安心的過自己的情人節了。不用再為買玫瑰還是買巧克力給你而傷腦筋，不用再為你生日是否有空與我見面而日日擔心……真好，真的。好久都沒有不用這樣超心了，真好，真好……

　　點燃了一支菸，讓自己在煙霧中迷失。我想我不能再繼續了，不是淚水模糊了我的眼睛;不是思念擾亂了我的心靈。

　　因為，我餓了。人生在世，食色性也!食之所以排在第一位，這就是它的道理吧!

　　Ginger

　　丙戌年元月十四於上海宜川迪歐

　　篇三

　　丹子：

　　親愛的，請讓我最後一次這樣稱呼你。懷著很淒涼和痛苦的心情給你寫了這封信，也許這會你已經入睡，也許躺在家裡的沙發上看電視，也許你還在玩你喜歡的遊戲，也許……。 坐在電腦前面，聽著周傳雄唱的 黃昏，沒心思睡覺，沒心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎麼說，也不知道說什麼好，頭緒亂亂的。

　　我沒有想到最終我們分手的理由是這樣。真的讓我難以接受難以想象，以後我一個人的路我該怎麼走，沒有你的日子我該怎麼辦。我無法想象以後的路，幻想過和你以後，和你的這段時間，就想做了一場很長很長的夢，在夢中我自認為我專一，我珍惜、、、、會和你天才地久，會和你有結果，可惜這始終是一場會醒的夢，我不知道我現在想什麼，我也不知道我的以後沒有你的日子會是怎樣，我每天總是那麼的胡思亂想，在想你是不是不愛我了，無畏的擔心成為了現實，越長大越痛苦，為什麼要讓我遇見你，為什麼要讓我愛上你，為什麼這夢要讓我這麼快醒來，真的好想好想回到童年，無憂無慮，以後的日子我該怎麼來面對你，

　　丹，記得我們一起去打桌球嗎?雖然和你打的次數不是很多，但是球技還是不錯，想起你第一和你打就輸給了你嗎，你很開心的樣子，真象小學生考了一百分後拿給家長看的樣子，蹦蹦跳跳的。記得我們一起吃飯嘛，忍著餓著的肚子等你一起去食堂吃飯，感覺好幸福。記得我嗎一起到圖書館一起復習嘛，不耐心的你總是罵我笨，那種感覺這多好甜蜜、、、、很多很多，現在也只能當作回憶。

　　情人節快到了，我先祝你快樂。原打算好好和你一起過一個最快樂的情人節，現在看來這個情人節我要一個人獨自度過了。看著學校裡的一對對情侶，真的很羨慕。女生們纏著男朋友的胳膊，頭歪向男朋友的肩膀，男生們摟著姑娘們的腰，潺潺綿綿、親親我我走在校園的路上，是多麼讓我羨慕的樣子

　　我打算把我們所有的QQ聊天記錄都記在電腦上，不管以後我們能否在一起，都要拿出來看看。你的照片，我也好好的儲存在電腦上，算是作個留念，你放心，我會好好儲存他們的。

　　想著和你一起到ktv好好的去玩，到現在，我們一起還沒在ktv過呢，真是個遺憾。也不知道以後真的是否還有機會，期待中……

　　我設想過三種這樣的可能，一是和你繼續保持戀愛的關係，一是普通的朋友，可以像你和刀凱斯一樣不見面只在網上聊天，可是現在已經不可能了，就連進你空間也沒有了機會，還有一種是徹底的結束，不留餘痕。 可是我怎麼也忘不了和你在一起的點點滴滴， 親愛的，我們在一起5個多月了，這段時間來，我感謝你對我的愛，可是現在發生了這樣的事，我們已不可能在一起了，你的性格我應該非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在勸你回到我的身邊!我們可以是朋友，但現在你卻忍心的讓我們朋友都做不成。分手雖然會很痛苦，但我不得不選擇這樣，懇請時間會沖淡一切，我也希望你早日找到你的幸福!

　　好了，不說了，寫到這裡，，也許把所有的話說出來，真的能釋放人壓抑已久的感情。 對了，最後一句話，我不是耍心眼子的男生，也不是欺騙你感情的人，如果我們不可能繼續，我感到很失望。也許你能找到各方面比我強很多的男生，但是我相信我是最喜歡，最愛你的一個，雖然這句話已經很老了。

　　再見，

　　我的愛人，再見，我的愛。

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