第三者寫給男人的信

　　如果在別人的婚姻裡插足當了小三，一定要及時醒悟，及時與那個男人分開。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

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　　人活著,是有血有肉,有愛有痛.

　　雖然我痛得就快要活不下去了,也不後悔曾經愛過.我不原意相信那只是妄念,也不願意坐在火車上看風景.

　　我還是寧願狠狠地刺傷你,也不想虛偽地寬恕原諒感恩再見.

　　我恨你每天吃齋唸佛,也恨你悲傷的眼神和無度的沉默.你活脫脫一個揹著十字架的耶穌,那到底是演給誰看.我寧願你是一個真正的混蛋,吃得香睡得穩,再和哥們兒罵我幾句.那我也能狠狠地抽你兩個耳光再吐你幾口吐沫驕傲地重新開始.

　　人生這個大舞臺我們倆這齣戲,連觀眾都沒有,還要裝腔作勢真是可笑.我裝做懂事,懂你,同情你,把消失當成送你的禮物,你裝做害了我,欠了我,彌補我,離開我算是解脫了我.其實呢,無非是為了自己的那一點面子,為了在分開的時候,做出一種姿態.以證明”我是一個這樣的人”.你無非是在家過得其實沒有那麼差,又放不下功名利祿,愛我這一屋子實在廉價,我不過是在家過得實在不好,尋找一點慰藉和溫存,愛你這一屁兜兒不足以抵擋現實的冷風.咱們實在無需楚楚可憐, 因為最後我們都慘敗給自己那可憐的”自尊”.

　　如人飲水,冷暖自知.你我要能坦然一笑,也就無需再去修什麼佛法.

　　我像一隻瘋狗,搖尾乞憐,你如一個冰冷佛像,沉默不語.我即不溫婉,你也不怎麼高貴.

　　我期盼你坦蕩蕩向我告別,而不是用惋惜和沉默侮辱我,你若是真同情我救贖我也不會在我想死的時候冷漠至極置之不理.如果人人犯了錯,害了別人,都可以吃齋唸佛幾日便得安寧,那真是佛陀最大的罪過.這個紀念日,我向你懺悔,破壞了你平靜而自以為是的生活,過程中又百般虛偽為你找了那麼多的藉口,也為自己在根本沒有能力忍辱負重愛你尊重你無私為了你好的情況下說了那麼多大話而真心悔恨.

　　這些實在沒什麼可惜,你我都應該安心生活,幸好這錯誤沒有延續.”止損”,才是我送你最好的禮物.

　　經過了這一遭,你才知道你過得有多好,有多值得珍惜.你才知道誰才是真正為你付出,誰才是真心愛你如營養的白米飯;我也才知道什麼叫作自尊自愛,什麼叫做愛.

　　所以你才要感謝我,我才要感謝你.而不是白嘴講講,”我覺得之前發生的一切都特別好”.

　　要感謝這份殘忍,這份真實,感謝它重重當頭一棒才讓你我雙腳落地.不再輕飄飄自以為是.慈悲不是你每天供養幾個蘋果,不是你嘴上說說一心向善,不是你有了錢施捨別人.反而,我最感謝你給我的時間,給我的陪伴,讓我略微少了些孤獨,掙扎的時候還有人看.

　　其實最大的冷漠,不就是轉身離開,咫尺天涯,如我,也如你,而最大的慈悲,就是在一起.我但願我們真有些悲憫之心,在往後的生活中能夠善待自己,不再向社會和自己的家庭散發餘毒,要是真的有來日相見,也能聽聽彼此的疼痛,給對方一點溫暖.如果沒有來日相見,就算是隔空對話了,想象一下有同樣這麼一個曾經卑賤的人,以示警戒.

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　　篇二

　　XXX：

　　哥哥，讓我再一次這麼親切的叫你。好久沒有這麼叫你了，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信裡，日記裡。我很久沒有寫日記了，因為我寫日記其實是寫給你看的，動機很不純。有些話當面總是不好意思說出來，而那些吵架後的幽怨也只能記在日記裡讓你慢慢看，最好能慢慢體會。人為什麼越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當初那個冒著傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，對於當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年後的今天，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?彷彿是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起。

　　7年來我們吵過無數的架，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實。儘管每次分手時我都發誓再也不要理你，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣，想萬一有一天我和她***他***見面的景象。

　　早上起來就昏沉沉的，我第一次沒帶手錶就出門了。到辦公室坐下，總覺得心裡憋得很難受，連呼吸都不規則起來。想起昨天你說要給我寫郵件，我開啟郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室裡哭。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然後請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的說明我橫豎十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不誇張地說，我是走到哪發呆到哪。腦子裡什麼也沒想，就是一片空白。我給坐在對面的同事說，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應，

　　還在短短一個星期前，我認真想和你的未來。儘管我曾經想放棄過，但是不知道是什麼再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。

　　千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢，而現在，她有了個決定性的砝碼，她觸控到了我的底線。***原諒我用這個詞，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞。***我可以跟她爭奪你，因為我們都是成年人，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就註定要憎恨一個人，更不願意成為他憎恨的物件。你給了他***她***生命，也許他自己本身並不想做你們的孩子，但是你們要了他，所以你不能不對他負責。我呢，則不需要了。你徵求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定，我會對自己負責。

　　昨天也講過，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那麼好的前途能不能順利的實現，說到底也取決於我會不會主動地離開。哥哥，我知道你很善良，你很想對我有個交待，你不會主動提出分手。儘管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活，也就是你目前的生活。你繼續奮鬥下去，將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢，正常人都想的。我也很瞭解你的脾氣，這麼多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天為了我，你真的放棄這些從頭來過，突然從有不少人求著供著，變成不得不去求別人供別人，你會是什麼心情?你的火氣本來就大，如果真有這麼一天，你肯定會很不幸福。那時你就會後悔了，你會想你的妻子想你的孩子，想你以前舒適的生活，你會痛罵自己糊塗，直到看我很不順眼。我瞭解，人是社會性的動物，男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年•••••••唉，如今也不過是痴人說夢罷了。以前常常責問你為什麼那麼早結婚，現在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁時••••••

　　我不明白為什麼會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你說哭了，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什麼是愛情，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那麼多的美好畫面我永遠不會忘記，我會把這一切塵封在心裡，只與記憶中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你。我不後悔。但是你別忘了，她的青春全給了你，而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚***如果有的話***都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好••••••

　　你一定要比我幸福，才值得我這樣狼狽退出。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己，不要老熬夜，不要抽太多煙，不要去喝酒，***你的肝不是很好***，開車要小心!其他生活上的細節，我想她會好好照顧你，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別為我擔心，我也會好好照顧自己。說了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福，這樣你就會更幸福。

　　離開你是因為愛你，我終於低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我說的那句話，愛不是生活的全部。以前一直不懂，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時，卻是不得不離開你的時候了。

　　似乎還有千言萬語卻一時也說不清了。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥，回去吧，別管我會怎麼樣，好好愛你的家!

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　　篇三

　　XXX：

　　?不知道今天怎麼回事，腦袋裡面亂七八糟。想打電話給你，又不能打擾你，只能自己看電視，越看電視越想你。

　　裡面的情節，就好像我們一樣。我們可能有結果嗎?我會不會跟你生一個小孩呢?然後等小孩長大了，我要告訴他沒有爸爸媽媽，不敢告訴他，他的出生呢?等到我三十多了，你也有了錢，你的小孩也長大了，你的責任都盡到了，你再來找我。然後你也不知道我們有個小孩呢?我們還是不能在一起。好莫名奇妙哦，是不是我真的太天真了呢?

　　我真的想了好多，我想我回家了，你要每天打電話給我，那樣我才能知道，你的心裡有我，沒有把我忘記。我想了好多好遙遠的事情，今晚我真的是徹底失眠。外面好亮，真的睡不著。為什麼你要有那麼多小孩，我真的好矛盾。

　　到底我應該怎麼辦?想想我爸媽，我是那麼乖的女兒，要是他們知道我跟一個結了婚有小孩的男人在一起，他們真的會好傷心，但是我真的又不能失去你，我覺得我好為難。我可以跟你在一起一年兩年，時間久了，家裡會催我，我該怎麼辦?我不需要你發表任何意見，有時覺得憋在心裡好難過。又不可以說給別人聽，說給別人聽，他們只會說我傻，同事他們都是一對一對，我卻還是要一個人，有時覺得好空虛，想想以前我們兩個人，我覺得好幸福。

　　每次去你家裡，看見你和你老婆有說有笑，我故意看不見你們表情，聽不見你們說話，拼命偽裝。我以後去你家裡，可不可以，不要當著我的面，你那麼開心呢?等我走了，隨便你們多開心呢?如果覺得為難，當我就沒說過。

　　你又會說我像口香糖嗎?會怕我嗎?隨便你怎麼想，我就是這樣子的人，我喜歡就粘著你了，不想忍著。不怕你討厭我。今天說了這麼多，我還是會心情很開心的，看見你，我還會張開大嘴的笑。我現在最大的問題是，不困。

　　以上我發了七百字了，一篇作文，你應該打印出來去投稿。可能會得第一名。還要取個名字哦，這個稿子的名字就叫《第三者的徹夜失眠》。你那麼厲害，幫我修改了，記得去投稿啊。得了第一名要告訴我。我還要繼續努力。

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