演什麼小品搞笑?
三個男的適合演什麼小品搞笑的
短篇劇本 三人小品 《好人壞人》 場景：無限制 時間：夜晚 地點：無限制 人物：小偷、路人、小夥子 路人追上臺，喊：“停下，站住！”小偷被追上，兩人開始拉扯起來，這時，丟錢包的小夥子也追了上來。 小夥子：“你倆誰偷了我的錢包，快給我，是誰，我要叫警察叔叔了！” 路人指著小偷說：“就是他！” 小偷回過頭捂著嘴對觀眾說：“嘿！這白痴！是誰偷了他錢包都不知道，看我的！這次不用吃牢飯了！” 小偷指著路人說：“是他，這人說話細聲細氣，穿的也破破爛爛，就是他！走，咱倆把這小偷按警察局去！” 小夥子：“對，我看也像。”說著就來抓路人。 路人一瞪眼，生氣的說：“是我！你看他手上拿著錢包，穿的也花裡胡哨，手上還帶著條白狗鏈，一看就知道不是什麼好人！他才是小偷！” 小夥子點點頭說：“對，就...就就他，剛才想說他來著，呵呵，哥們，抓他去警察局！” 小偷做無辜狀：“什麼什麼？我！這錢包是我剛從他手裡搶過來的，看看看看，我穿的衣服！耐迪達克，名牌！一件衣服五六百！我這麼有錢，能是小偷！” 小夥子：“S——對啊，不可能！”小夥子指著路人說：“你才是小偷！” 路人大叫：“我？是他！” “你” “你” 路人和小偷吵起來。 小夥子：“停，行了。等你們吵完我該睡了，現在不是流行心理測試嗎，正好，我這有本書，你倆，測！” 路人：“測就測，誰怕誰啊！就怕他不敢！” 小偷：“不敢？我腳正不怕蹄子歪！來！” 小夥子：“聽好了，第一題，說出現在最流行的一句話！” 小偷：“做人就做懶羊羊，嫁人就嫁灰太狼！哦-耶！” 路人：“這個-可以有！” 小夥子：“嗯——第一題”指著小偷說：“他贏了！” 路人怒：“憑什麼！你出的這是什麼破題，這跟誰是小偷有關係嗎！” 小夥子撓撓頭：“嘿嘿，不好意思，錯了，錯了。”隨即翻書：“找著了，行，聽下一道！如果你偷了東西，你下一步會幹什麼！” 路人：“跑！” 小偷：“先跑，如果被偷的人是個白痴的話，就找個替罪羊！” 小夥子鼓掌：“好！說得好！還是你聰明，你贏！下一道聽好了！世界上最有名的小偷是誰？” 小偷：“怪盜基德！就《名偵探柯南》裡那個！” 小夥子搖搖頭：“不是！” 路人：“這還用想？”指著小偷說：“就他了，世界上哪個小偷還能像他這麼忽悠！” 小偷：“怎麼說話呢你，誰小偷，你小偷！” 兩人又拉扯起來，小夥子把二人拉開：“行行行行，平手平手！別打，下一題，下一題！” 二人怒視對方。 路人：“等會有你好看的！” 小偷：“怕你！有本事現在打啊！” 小夥子：“行行行行，現在聽題。你們都那個學校畢業的？” 路人：“清大！” 小偷：“北華！” 小夥子：“哎呀，都最高學府啊，S——不過，怎麼聽得有點彆扭，如果因為處分，學校沒發畢業證，怎麼偷到畢業證？” 路人：“沒人的時候，撬開門偷！” 小偷：“哥們，你丫偷幼兒園畢業證呢！一大堆攝像頭照著你呢！化裝成那屋辦公人員，沒人時候，就跟進自己家一樣，一腳踹開門進去拿。” 路人：“靠！你當幾百年前木頭門呢！一腳下去，你不殘也廢了，還是我的辦法最直接！” 小偷：“是，哪有您直接，直接就進局子了。” 小夥子說：“都錯！應該先進隔壁的廁所，拿上工具，挖地道直通那辦公室！等月黑風高時，拿走畢業證！” 小偷和路人目瞪口呆，對視一眼，一起點頭：“嗯，白痴！” 小夥子：“嘀咕什麼呢，聽最後一題！如果讓你們隨便偷個東西，你們偷什麼？” 小偷：“偷...偷王力宏，天天給我唱歌，都省的買音響了！不然姚明也行，當我御用籃球訓練師！” 路人：“什麼破玩意！沒有生命，如果不活著能幹什麼！我肯定偷百歲的生命！” 小夥子長嘆......
求推薦一個適合10人左右演的搞笑的小品
晚上睡覺，摸著老婆的胸，
不禁感嘆：老婆，孩子大了，我都老了，你還象十八九一樣。
老婆大喜：有那麼嫩？
我：有那麼協…
有什麼適合學生演的搞笑的小品？
馬大哈（下簡稱馬）：（出場，手中拿著電話）
電話：馬大哈你給我記住哦，一定要接到我爸媽，爭取拿個好印象，好讓你有機會娶我。否則我非把你馬大哈變成馬小哈。記得要玫瑰花呀，要不我爸媽可不認得你哦！嘟~~~
馬 ：哈哈哈，觀眾朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太監急呀，我今年剛和她說結婚的事，她就急著要嫁啦。哈哈。改革開放三十年，不是說現在社會男女平等麼，我怎麼就覺得過上了母系氏族的生活。舉個例子吧：前幾天我陪她逛街，看見滿街都是宣傳婚紗的，幸好我聰明，沒把錢包帶身上，所以她怎樣試婚紗我都說好看。最後她看上一套，非讓我陪她去照，那價錢不看。。。。。用中文說：嚇死你啦。用英文說：oh my god。我就使出殺手鐗，說我沒帶錢。我正樂著呢（換成女角色）哈哈，親愛的，沒關係，我把你的銀行卡給帶出來了。你看這是不是一個女朋友，兩聲令下，三天逛街，四天旅遊，五天不見，結果六神無主，心理七上八下，終於又見面還要說聲久違久違，不過這樣還是十分幸福的，這不就把她家二老介紹給我認識了嗎？先不聊啦，還趕著接人，要不今晚《愛上一個不能回家的人》。（走到路燈下）
伯父伯母進場，身上拿著玫瑰花。（動作自己發揮）
伯父：孩子她媽，沒想咱女兒還搞個玫瑰見面哦，這叫什麼呀，叫“老漫題”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我們走掉啦。不過這樣彆著玫瑰還真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革開放三十年，社會變化還真大。人民生活樂紅火，我們也能進城開小鍋。你看你看。。。公共廁所粉刷白，外面裝著個小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社會化，廁所跟著現代化。以前叫做上廁所，現在換成wc。我說能歇下麼？
伯父：那就歇吧，哎呀，這裡做下吧。（左看右看）
伯母：我說你在看什麼呀？
伯父：嘎嘎，我看這廁所，你說這個公共廁所傍邊建個凳子，我這是等廁所，還是上幫人看廁所呀。
伯母：你就好好歇著等人來接吧。把玫瑰拿好哦。女兒說她的小子馬大哈過來接我們。
伯父：哎喲，你說咱女兒為什麼叫人家“小子”呀
伯母：改革開放啦，稱呼也多樣化啦。以前就叫心肝寶貝的 ，現在換成啦 dalin honney
叫“小子”可能親切點吧。
伯父：那我們叫他什麼好？
伯母：跟著叫“小子”吧，我感覺挺親切的》
伯父：哈哈。孩子他媽，我能上回wc麼？
伯母：就那德性，去吧。反正“小子”還沒來。（伯父轉到廁所後面，伯母坐在石凳）
大叔大媽進場，馬也出場
大叔：這地圖怎麼那麼複雜呀，頭都暈啦。
大媽：我都說叫兒子來接，你硬要學人家給什麼驚喜呀。
大叔：孩子工作辛苦呀，我們這不是到了廣州麼。沒事的，就一張地圖我還搞不定麼？不過廣州變化還真大呀，改革春風遍地吹，城市地圖也變樣。
大叔大媽拿著地圖在看，馬在旁接電話。
大叔大媽不時看著馬，馬以為是他說話太大聲，就把聲音縮小。
大叔：（突然叫）這還讓人看麼，吵死啦！
大媽：對呀，老頭子你去滅了他。想當年你可是部隊裡的無影手，這個兔宰子肯定活膩啦。（馬嚇得在抖。大叔一步一步靠近，馬一步一步後退。大叔趴一聲出手打個蒼蠅，馬嚇得把手機拋起來）
大叔大媽又看地圖，馬嚇得還再發抖。
大叔：要不去問下人家
大叔大媽拿著地圖走過來，馬又嚇得一跳，之後就打嗝。
大叔：同志好
馬： 大叔好 e
（重複三遍）
大叔：（轉身對大媽）你說這人是不是有病呀，怎麼老是一句，而且還有一句e
大媽：這可能是城裡人文明禮貌用語，叫謙詞。你加點謙詞再試下
大叔：哦。那我再試下
（轉向馬）
大叔：親愛的同志好，e
馬： 親愛的大叔好，e
大叔：親愛的同志我想打聽一下，e
馬： 親愛......
適合女生演的搞笑小品
軍訓
教官（東北話）：哎呀媽啊！這都六點四十了，咋還沒人來呢？這也太不把俺這個教官當腕了吧！你看她們是天天軍訓，天天逃，把我一個人在這裡晒麵條！今天說什麼也要給她們點顏色瞧，讓她們知道Hello Kitty也是會發彪滴！
（女生四人以舞步如臺）
甲：誰說女子不如男
乙：不愛紅裝愛武裝
丙：閒來沒事軍軍訓
丁：逃了他也沒有轍
教官：集合~~~立正，稍息，你看你們就知道瞎胡鬧。知道你們這是什麼嗎？軍訓好啊，軍訓使人健康，軍訓使人進步，軍訓使人快樂，軍訓使人````，是吧！
乙：教官你太有才嘍！這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！你剛才說的啥啊？我想再聽聽。（重慶話）
教官：想聽啊？
女生齊：想！
教官：真的想聽？
女生齊：真的想聽！
教官：哎，我就不說了！一般人我不告訴他。跟我鬥！
丁：教官這話你就說錯了，我們真的不是一般人兒。咱是三班滴！（笑）
教官：你們這幫小丫頭片子，就知道貧嘴。小心我把你們都送進國足，看你們貧。今天正式軍訓之前我有重要的事要說，你們是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求。（連著說）好！既然大家不表態那我就說了，再過四天我們就要進行軍訓彙報了。所以我要對你們進行史上最嚴格的、也是最殘酷的訓練。聽清楚了嗎？（鼓掌）
女生齊：聽清楚了。（有氣無力）
教官：沒吃飽啊你們？尤其是你（指向甲）
甲：教官我吃過了！我的飯量不大，我尤其不喜歡吃烤鴨。剛才，才吃了四隻就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一隻……實在不能吃了，你就不用請我了，待會兒回寢室我自己加餐就好了。。。。。。
教官：配合一下吧，同學們啊！我要軍訓了！蒼天啊！大地啊！哪來了這多丫頭片子讓我受氣啊！
女生齊：教官發話絕對服從。
丙：教官要我們六點四十到，我們決不六點三十到。
女生齊：要不不到，決不三十到。
教官：算你們狠，現在開始魔鬼訓練。現在進行現第一個項目“立正”訓練（說的很嚴格、嚴厲）聽口令，向右看齊，立正。
（女生迅速集合，立正後乙彎腰繫鞋帶）
教官：什麼素質啊？哪個讓你動的啊？怎麼一點團隊紀律性都沒有呢？你愛動我
讓你自己動半個小時。
..........................
複製好篩選了過了
望採納！
好演又好笑的小品
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我佔的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上佔的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這麼神聖的教室裡吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢麼！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快髮捲紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麼去了啊？
髮捲。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子裡抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！
老師沒收小艾的捲紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌裡去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量......
有哪些人演的小品比較幽默，比較搞笑？
趙本山，馮鞏，鞏漢林，開心麻花，潘長江，蔡明，郭冬臨都很好，趙麗蓉，陳佩斯朱時茂也很好笑
四個女生主演的搞笑小品有哪些
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。 好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想諮詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？
小艾：心理需要！
團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：佔我便宜！
團支書：純屬意外！music!
( <魔法風> 之類抒情曲)
小玲：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩遊戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借遊戲來麻痺自己！越是苦悶，越是玩遊戲，遊戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏後的浪漫，也為了逃避學習而找藉口！一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任!作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！
（音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了......
有什麼比較適合中學生演的小品，要搞笑點的，謝謝
給樓主一個劇本吧。 搞笑小品--作弊記 人物： 學生甲 學生乙 監考老師 （教室門前） （甲乙邊走邊聊，乙揹著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆） 乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？ 甲：哥們別愁，我有辦法。 乙：你有什麼妙計？ 甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。 甲（神祕兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。 乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？ 甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。 (上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉遊哉地走到位置上坐下) 乙：你還坐第一排？ 甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老師攜一疊試卷上） 老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（髮捲）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這裡還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。 （大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺） （忽然有音樂聲） 老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了） （老師繼續巡視，出示“十五分鐘後”的牌子） （“嘀嘀”的手機短信聲） 老師：誰？！（尋聲向前面走去） 甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌裡掏出一個碩大無比的鬧鐘） 老師（冷汗）：這麼大？！好好好，你注意關好就是了。 甲：好的。（坐下對乙偷笑） （老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄） （老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。） （老師出示“半小時後“牌子） （“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前） 甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。 老師：怎麼能這樣呢？ 甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔） （老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案） （老師出示“一個小時後”的牌子） （“嘀嘀”聲又響） 老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！ 甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。 老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走） （甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案） （在老師出示“一個半小時後”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑） 甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措） 老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！ 甲(突然快速地站器,手機掉了下......
有什麼小品搞笑又短又好演
搞笑村小品版塊裡面去找
求經典搞笑語句，演小品用。
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回覆：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回覆：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回覆：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了～
回覆：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回覆：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回覆：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回覆：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回覆：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……