笑話有哪些?

世界上最搞笑的笑話有哪些？

1說話算數

男：“親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。”

女：“說話算數嗎？”

男：“當然算數！”

女：“那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！”

2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要

3有一本書叫《豬是的念來過倒》。

4一回，一個人走在路上互看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：“還好我沒有踩上去”

有哪些很逗笑話

神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-------

你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”

劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”

張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”

陳小春說：“你們聊，我先走了！”

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

警員趕到後...

警員甲：好嚴重的車禍。

警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。

警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。

警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。

警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：“一加一等於幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：“你知道的太多了，”

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰鬥。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。

完事之後，我一擡頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！

我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！”

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這麼高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋“逝世”一詞。我答：“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！

6、 高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓......

有什麼好玩的笑話?

朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話..

那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!

嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.

⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。

小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?

螞蟻悄悄對它說:

噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!!

⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”

⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

這裡經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?

聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！

蜈蚣想：幸虧俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

警員趕到後...

警員甲：好嚴重的車禍。

警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。

警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。

警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。

警員甲：嗯，沒有呼吸了....

⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！

大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．

我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！

⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。

當她醒來時已經在手術檯上了。。。。醫生說“。你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。。。。

“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！”

醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。。“我給你縫上了！！~”醫生說。

⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

「 ＂尛立.、 」 專署回答,禁止Ctrl+C複製. 希望大家都能開開心心.!

...

有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？

1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”

男子冷麵對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、公交車上超擠，有一女人站在門口，

從車後面擠過來一個GG要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”

全車人暴笑~！

後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。

全車人暴笑~！

後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~！

3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都晒黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:"鬱悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回覆道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回短信,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"

6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這麼多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什麼，去年我們也是打這麼多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們,只好讓他們上機。

飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”

9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，

院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫

院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容......

有哪些經典的笑話故事!

謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，

在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，

只想告訴你：

「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」

因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。

也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，

現在的我，好想說…

我上輩子是造了什麼孽呀！

古今笑話有哪些

1.猴子最付厭什麼線？

平行線[沒有相交（香蕉）]

2.有一隻白貓和一隻黑貓,白貓掉到水裡去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什麼?

喵

3.我買了一臺聯通公司出產的電視機，不停的選臺，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務區，請稍候再撥…

4.一天，王先生開著新買的奧拓回家。 突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機衝他喊到： “哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。 王先生很火大，加大油門追了上去。 眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋衝他大喊： “哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。 “牛什麼！”王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。 又開了一會， 王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。 只見那輛車撞到了樹上，司機有氣無力的說： “哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

5.一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？

是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~

兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？

恩…兔子吧

錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

6.一個伐木工人去應徵工作

工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....

過了一分鐘....

工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......

工人:對啊.....後來改名字啦!

7.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被砸爛。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去砸爛了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了， 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去砸爛了。第三位是最幽默的檯燈，檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦~~~”正當檯燈要被抓去砸爛時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷耶！”

8.有個人一天碰到上帝...上帝突然大發善心打算給那人一個願望.... 上帝問：“你有什麼願望嗎？”那個人想了想... “聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。”上帝說你的願望實現咯...一天，那個人閒來無聊，想說去死一死算了，

反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...結果一輛火車開過去...那人還是死了...

這是為什麼呢？

因為那臺火車的車廂有10節...

有哪些搞笑的新聞或者笑話

1、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

2、

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

4、

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!

5、

某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死活該!

6、

鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、

一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊!”

8、

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、

自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼?這一切是為什麼?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”

11、

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

12、

一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

13、

昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。

我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。

今天結果收到回覆："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!

14、

一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.

一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.

屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.

屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.

國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.

屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.

屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.

屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中

三個探險者

有三個探險者意外找到‘希望之谷’。傳說喊三聲你想要的東西，然後跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個探險者喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一個探險者喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最後一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什麼東西好。他想了好幾個小時，終於知道要什麼東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，屍骨無存。。。。。。...

有什麼好笑的笑話，及幽默句子

有一個女的和太監兩個在搞雞，過後這個女的去抓了一把米，丟在他面前說回去把你的小雞雞養大再來

有什麼好笑的笑話

大半夜接一電話，自稱是北京大學的什麼總裁班招生，我表示有興趣，對方問我從事什麼行業，我說是it和通訊的周邊服務，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售，他說能具體點嗎，我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他還是堅持問：能不能通俗點，我只好說是手機貼膜，對方就把電話掛了。

有哪些網站有大量笑話

請採納我的問題　1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”　　　　2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”　　　　“是啊！”女傭回道。　　　　“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。　　　　“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”　　　　“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。　　　　“我也是啊！”女傭高興地附和。　　　　3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：　　　　警察甲：好嚴重的車禍。　　　　警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。　　　　警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。　　　　警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。　　　　警察甲：嗯，沒有呼吸了.......　　　　4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個出租車司機看見路邊有一個長髮披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭繫個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？”　　　　學生：“能，他們都死了。”　　　　7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！”　　　　9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進，老總是批准了。”於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準備出國考察，老總批准了，給我寫了‘Go ahead’。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！”　　　　10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"讚美上帝"它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”我打了很久，請採納1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon,......