不打擾是我的溫柔程一?
程一電臺，不打擾，是我的溫柔稿件是什麼？
【荔枝電臺2015-04-25】不打擾，是我的溫柔
有一天凌晨跟沒睡的幾個好友在群裡聊天，不知怎麼的就聊到了前任的話題。
群裡平時一直話很多屬於活躍氣氛的男生突然不說話了，等我們快聊完這個話題的時候，他來了一句：“我昨天晚上還夢到她了，她穿的還是我送給她的藍色裙子，她對我說她想要再抱抱我，然後我就醒了，沒想到這麼久了我還是會做這樣的夢。”
“那你們分手多久了？”“三年。”
後來有一天機緣巧合我跟他一起去北京，他對我說，為了那個女生他去了二十個城市，收集各個地方的明信片，就是因為她曾經對他說過一句她將來想去那些地方，想收集明信片。然而這件事情，他至今沒有讓那個女生知道。
今天在微博上看到一個故事，男生分手以後一直悄悄關注著女生的微博，直到有一天那個女生轉了一條求中獎的微博。男生就偷偷聯繫賣家，用原價把那個東西買下來，然後讓賣家以中獎的形式@她。同樣的，這件事他永遠不會讓她知道。
記得我之前寫《回憶裡的人是不能去見的，去見了，回憶就沒了。人都是會變的，愛情也好，友情也罷》的時候，也曾為了要不要去聯繫那個人而糾結了許久。然而跌跌撞撞之後我發現了有關這個世界的一個真理，那就是：也許很多事情是可以挽回的，比如金錢，比如昨天落下的單詞；但是不能挽回的事情更多，比如時光，比如 你們雙方彼此之間的感覺。
巧的是我跟她都喜歡五月天，都最喜歡那首溫柔，都最喜歡那句：“沒有關係，你的世界就讓你擁有，不打擾是我的溫柔。”她還跟我說，如果有一天我們分開了，就一定要聽這首歌，然後約好不打擾對方。當時半開玩笑的兩個二逼少年，一定沒想到有一天這句話變成了現實。
那時總是說分手後祝對方幸福是最蠢的事情的傻逼青年，一定沒想到當事情發生在自己身上的時候，自己也不聰明。千萬句想要對她說的話，不過最後變成一句：“不打擾，是我的溫柔。”
你知道，不是每個故事都有結局，或者說故事的結局根本不像你想象的那樣。大多數時候原本看起來天造地設的兩個人，突然間就宣佈了分手，最後連句再見也沒有。再或者明明互相喜歡，可卻又猜不透對方的一舉一動，最後還是沒能在一起，直至錯過彼此變成陌生人。你在草稿箱裡存滿了要對他說的話，可是到頭來卻一句話也沒告訴他。有的時候你也想問，怎麼就變成現在這個樣子了呢。
說走就走的旅行可能還在，說愛就愛的衝動卻再也沒了。什麼時候起開始變得害怕付出，害怕受傷，害怕先動心的先傷心，先認真的先認命，先說我愛你的先不被愛。在你不知道的情況下，有人已經在心裡愛過你不止十次了。
那天在北京，他跟我說他到現在還是會下意識地撥她的電話號碼，天知道為什麼自己就是忘不了這11個數字。可是他最後還是忍住了，他不想去打擾她，不想因為自己打擾她的生活，也拒絕從任何人的口中，聽到任何有關於她的消息。那一年的你假裝經過她身旁，只是為了偷偷看她一眼還害怕著被她發現；那一年的你跟她聊天總是聊到半夜，聽到她難受你就哄她開心，看到她開心你就跟著開心，直到有一天她對你說她喜歡上另一個男生的時候，你愣了愣，說那很好啊，喜歡就去在一起吧。那一年的你為了他的生日愣是幾天幾夜沒睡好，在寒風中瑟瑟發抖只為了送他禮物，等到他出現在你跟前的時候卻又什麼都說不出口了；那一年的你跟他最後還是分手了，你明明捨不得你明明很難受，可是你知道再這麼下去已經沒有結果了，只好裝作灑脫裝作決絕。
我突然覺得那些看起來決絕果斷的人，其實在把對方放入黑名單的時候，一定也是哭過難受過才能下定決心的吧；那些分手後還會默默地關注......
程一電臺不打擾是我的溫柔臺詞
隨便寫的吧
或者愛你也不必說出來
不打擾,是我最後的溫柔.程一電臺歌詞
五月天---溫柔
（不打擾是我的溫柔）
蕭敬騰----疼愛
（放開手是我最後的溫柔）
不打擾是我最後的溫柔
好讓人心痛的一句話！
程一電臺 你是我的初心 也是我的始終臺詞？
你是我的初心
就是始終的一輩子
應該幸福到老
程一電臺所謂的感動不過是自欺欺人罷了歌詞
所謂感動，不過是自欺欺人而已
為了接近一個喜歡的人，你們都做過什麼事情呢？
我應該不曾瘋狂，只不過是拼命的減肥健身；戳的滿手是血的小手工；他喝醉後緊張的送去的解酒藥；找盡各種藉口的問候；為了一道他不會的題目，諮詢了一門與自己毫不相關的課程；看遍了他各種社交網絡上發佈的每一個字，彷彿這樣，就參與了他的生活一樣。我知道你們中的很多都會比我瘋狂的很多很多吧。
我有時候也在想，我為了他做了很多很多，為什麼他還不感動呢？我還能這樣堅持很久很久吧，那些和他說上幾句話就會砰砰砰的心跳，還能維持很久很久吧！畢竟人心都是肉長的，總有一天，他會被我感動的吧！我總是這樣想著，是事實偏偏總是與我們預想的相反。我窮追不捨了四年，從一個城市，追到另一個城市，他不鹹不淡了四年。
其實我只是一直不想承認，他在最開始的時候就判了我死刑。被拒絕了的我固執的認為，感動，是可以扭轉乾坤的。不過，我現在要是說我錯了，所謂感動，不過是善意的謊言。你一定會反駁我被感動那樣的例子很多啊，你的哪一個朋友經不住誰誰誰的軟磨硬泡便從了；還有誰用不離不棄的精神感動天感動地，每天清晨風雨無阻的早餐；每每生病的安慰陪伴；幾百張穿越千里的火車票啊等等等等...
其實真正撐起這份接受的，是你苦心惦念的那個他，一開始就對你產生的一絲好感，在與你的接觸中感受得到你們還算合得來。你的某一點令他喜歡的小特質，你對他的好，他感到舒適，而他也願意回饋你一些好。或者是你的長相、性格、家庭條件什麼的，他勉強可以接受等等。是這些可能性，讓他敞開大門，放你進來。
所謂感動吧，只不過是美好的外衣而已！說的直白一點，如果你沒有哪一點能讓他看得上，大概做什麼都是徒勞。誰本都不是願意委屈自己的不是嗎？比如我，四年的時間，石頭，都該磨穿了吧！一千五百天，我沒有得到他一丁點的溫柔，日日夜夜的等待，我彷彿覺得，我好偉大呀！我多麼專情！我多麼的愛他！期待中、幻想中的感動，與其說是感動了自己，不如說是麻木了自己。
愛情終究還是兩個人的事情。我該感謝哪個他對我一如既往的冷漠，讓我冷靜。他對我的不心疼，才讓我學會心疼自己。別再去折磨他了吧，也放過自己，給後面那個會愛上我們的人一個機會。愛需要回應，愛需要互動，愛是彼此吸引，這樣的愛，才能開出花來。
等待或許是愛情裡最薄情的部分，堅持...值不值得？放棄又捨不得！我不再想要讓自己在無休無止的等待中枯萎了。我現在所認為最大的勇敢，不是對你鍥而不捨也孤獨無比的追求，而是乾淨利落的和你告別。
我跑到你家樓下和你說：我不想再追你了，你自由了。你楞了一下看著我，忽然就笑了，說：是你自由了，謝謝你。
然後我覺得我本該是淚流滿面，告別我四年無果的單戀，結果我也噗的笑了。
還有，那個下午的微風，特別溫柔。好吧，你說是我想象的情節，我想象著用這樣一個美麗的場景，與你和解，不過畢竟嘗試過用各種方式，愛了你四年的我。
大概是在告別的時候，什麼也說不出口，我只是刪了舊消息，撕了舊日曆，默默地消失在你的生活裡。
還好，我等的也不算太久，現在，我自由了。你呢？
配樂：可惜沒如果 - 林俊杰
dj程一愛過的人不說後悔臺詞
《愛過的人不說後悔》
《東邪西毒》有一句經典臺詞：“當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。”在沒有你的未來想起你，我希望都是美好的回憶。沒有我對你的猜疑、試探、一而再再而三的冷戰，沒有你對我的猶豫、拒絕、一而再再而三的傷害。
每個天真的女孩都對傳說中的大學戀情抱有無比純情的幻想，像所有狗血偶像劇和言情小說裡的情節一樣：他是個白衣如雪的少年，騎著單車載著你穿過綠樹成蔭的校園，你們手牽手一起去上課、一起泡圖書館，……真可惜，生活遠遠比狗血偶像劇重口味的多。
他符合年幼無知的我對理想情人的一切幻想：瘦瘦高高的、笑起來比冬日的陽光還溫暖、他跳起拉丁的樣子無比紳士風度…他的一切一切都合我的胃口，我很傻很天真的以為我等到了那個我等了20年的人。
我們是有過美好回憶的。我記得那個下雨天，我被困在別的寢室，你穿著紅色的格襯衫、大褲衩，趿拉著人字拖來接我；我記得中秋節的下午，你跑到我的宿舍樓下等我給你的月餅，我當時正在看王小波給李銀河的情書《愛你就像愛生命》，題目多麼契合我當時的心情；我記得納新晚會，我拉著同學陪我看你演出，假裝不經意碰到上好妝等待的你，卻又不好意思上去說話，你走過來做到我身邊，我們有一搭沒一搭的聊天，你出場時，我很激動的用像素不高的手機給你錄看不清臉的視頻……有時候我其實很懷念那時那麼愛你的我。
你很體貼、很溫柔、很好脾氣，你順著我，讓著我，你每天找我聊天，你對我說晚安，你在微信上給我唱不成調的歌逗我笑，塵土飛揚時你用手捂住我的嘴巴…可是，我清楚地知道你不愛我。我記得你曾經在人人上對你的前女友說：“已經深深陷進去，無法自拔，思念的心。”“某某，我愛你愛到無可救藥。”她說：“壞脾氣的老婆找個好脾氣的老公。”你說:“我努力好脾氣。”她說：“那些惴惴不安的未來……”你說：“由我接著。”別人問你有妹子麼？你說：“能結婚的算麼？”
你永遠不知道當我看到你們倆的這些回覆時的心情。她是你想要給她未來的。據說有的人刻骨銘心的愛過一次之後再也不會那麼愛了，我不知道你是不是那種人。這個時候就會覺得很絕望，覺得你永遠不會像愛她那樣愛我。
你永遠不知道我心裡的掙扎和痛苦。我不知道我們的關係會維持到哪一秒，我要時刻做好準備你在下一刻牽著別人的手。我總是害怕，害怕你會回到她的身邊，我總是時刻準備著離開。
一段感情裡夾雜著隱瞞、欺騙、懷疑、佔有慾、征服欲，已經不再是當初純粹的樣子。有時不太清楚自己到底在留戀什麼，甚至不太清楚還愛不愛，覺得只是捨不得，捨不得自己當初付出的那些感情。
那天，我很想跟你說：“如果第一個人可以是最後一個人該多好。”可是我什麼都沒說，因為我知道不可能。
我很想跟你說：“多希望我們的關係能夠長久、穩定，而不是有今天沒明天。”可是我什麼都沒說，因為我不想讓你覺得我給你壓力。
那個問題到嘴邊我卻一直沒有開口問你：“從頭到尾，你到底有沒有愛過我？”可是我什麼都沒說，我知道你會騙我，可是我不想再用你的謊言自我安慰。
快樂的時間那麼短暫，我看著它一點點的流逝，可是我一點辦法都沒有。我知道有些事有些人是我無論如何都留不住的，不管我多麼不甘心，多麼捨不得。我開始明白，有些事，你可能一輩子都忘不掉，但一定要放下。
愛到最後，唯一的紀念就是你襯衣上的第三顆鈕釦，據說，那是離你心最近的位置。
音樂：真實 - 張惠妹
如果幫到你，記得采納哦。...
dj程一你的前任現在還好嗎臺詞
《你的前任現在還好嗎？》
程一：很開心你能聽到我的聲音，今天我們要和大家一起分享的話題就是：關於前任。關於前任你有什麼想要說的嗎？你現在是否
還能夠想起ta的名字。其實我覺得很多人都會想起ta的名字，都會他的名字吧。就是再次想起的時候，你的心中是否還會有一陣陣的疼痛的感覺，還是再次想起
的時候你已經釋懷了呢？也許你們曾經說過要養一隻黏人的貓和一隻溫柔的狗，卻從未想過有一天，ta曾給過你的溫柔就這樣成了你再也蒼不起的烈酒。為此，你
聽懂了所有的情歌，心裡卻再也裝不下一個家。那個昔日最親愛的人，你還會想ta嗎？如果有機會，你想對ta說什麼？
王冠宇：我愛你，只是不
再喜歡你了。高二的時候我們在一起，三年的時間裡從彼此的身上也學到了很多。接受了別人不能容忍的矛盾，可現實就是這樣，總會把兩個人安排在不合適的時間
裡。我會想起我們的過去，卻不會再去想到我們的未來。她叫WYS。如果你是她的現任，請你好好照顧她。你擁有的好姑娘，可是我的青春啊。
大
衛·楊y：不管怎麼樣，還是要謝謝你給過我的一段美好的時光。謝謝你讓我明白原來所有的情話情歌，並不是誇大其詞，是真的情之所至。我很希望你能回來，但
你不會再回來了，我也在追逐你的路途中停了。還愛你，只是明白了人這一生總有得不到的東西。離開你的兩年，希望下一個的兩年，你我都有好姻緣。
我怕黑而你是光：曾陪我走過人生最艱難的時刻，為我遮風擋雨的是你、為我不顧一切的是你、後來被我弄丟的也是你。四年了，或許你已經忘了，我卻記憶深刻。關於幸運這件事對於我來說是遇見你，對於你來說是離開我。林奇，祝你百歲安生不離笑，願君安好。
沈
沈1307：初高中歲月，雖然異地，但情是濃的。好不容易來到你鄰近的城市上大學，我卻對你就像一張反射鏡，當初冷淡的你變成現在冷漠的我。雖然我能釋懷
掉以往的愛恨情長，但是想一想現在也練成了波瀾不驚。謝謝你當初的不懂事，讓我變成更堅強的我。我想愛的寧靜，散的雲淡風輕，至少懷戀起來是愜意的。
羊羊羊愛吃羊：季先生，你好，我想我再也找不到一個像你一樣的人了。我們之間種種，全都怪我。也找過你，可是你沒有再理會我。兩年了，你身邊也應該早就有了對你好的人。在你心裡我可以無限壞，但你一定要無限好。只是真遺憾，今生沒能給你一個家。
程一；可能生活當中我們都有很多遺憾的事情，但是遺憾也只能是遺憾了。希望我們每一個人都可以珍惜好現在所擁有的。
琪
琳君：曾經有一個人許諾說，在我身邊時一定會抱著我睡覺，不在我身邊一定會打電話直到我睡著。可是那然後呢，我居然裝了滿心愧疚，去赴了一場那千里之外的
白雪。所謂不如不見大抵就是我看見杭城的雪落一地，卻又在一夜之間化為烏有的感覺吧。錯過，大抵就是這個世界上最殘忍的事情了。
早啊阿喵：謝謝你在最合適的幾年裡和我談了一場戀愛。四年，除去不能在一起的可惜，我都心存感激。現在分開了，乾淨利落，我依舊打算養貓養狗，多出去走一走好好浪蕩，幸福生活。你的光明未來我已經不適合於此，一切珍重吧。
太
陽花9464：你離開了三年多，我始終邁不出腳步去談戀愛。你走後我便再也沒有十七歲那時的勇敢和飛蛾撲火。如果再重來一次，我仍然會選擇在十七歲與你相
愛，那是我過得最溫暖、最有安全感、最勇敢的兩年。可能這輩子僅有一次，即使最後的最後遍體鱗傷，我都想說謝謝，謝謝你讓我擁有美好的回憶，從不後悔。
最
美不是下雨天是我：千金不換是愛你，如履薄冰也是愛你。事到如今我仍然沒有弄明白，怎樣去好好愛一個人。記得很久前看來的一段話，大概說的是我和你的日子
本來就是像是偷來的，所以每過一天都是賺......
我再也不能告訴你--程一 [歌詞]
分手那夜,我說,我從來沒有愛過你。從今天起，你不用再聯繫我了。你的聲音透出的尷尬和憂傷，在等待我掛斷的瞬間，你依然溫柔地說，照顧好自己。可是，你知道嗎？那一夜，我握著手機，坐在大學宿舍外的走廊裡，看著窗外茫茫的黑夜，獨自到天明。我就那麼看著，看著，腦子裡都是你。空氣裡凝結著悵然若失的氣氛，直到濃烈到我無法呼吸，熱淚滾落，卻，再也不能告訴你。
我再也不能告訴你，即使過去了那麼久，我依然清晰地記得，你那天喝醉了，羞澀地對我說，我愛你，你是我想娶的人；我再也不能告訴你，那天我唱給你的那首《知道不知道》是我想要說給你聽的話；我再也不能告訴你，你嗔怪的叫我早睡，等我掛線，我固執地不肯掛，聽到你不顧自己的疲憊，依舊喃喃地在我耳邊說著話，讓我覺得好像世界就剩下你我二人，甜蜜，不捨。
可是，我得留在這座城市，又不忍心你放棄大好的前程來找我。愛，不能那麼自私，不是嗎？愛，不分時間和地點，但是若是遇上錯誤的時間和地點，往往只能是錯愛。所以，我不能告訴你，我的絕情，其實，是想讓你不再愛我。因為，唯有不愛，才會遺忘。唯有遺忘，放手才不會那麼痛，那麼難。
其實，在你說愛我的那一刻，我的心裡說的是：“我愛你”，但是，我再也不能告訴你。
程一電臺給不了的幸福詞
給不了的幸福
我在感情上可能不算個好人，或許還是大多數人眼裡看不起的那種男人。
我今年已經34歲了，可卻無所依，沒有屬於我的幸福生活。即使我擁有過一些美好，美滿的家庭，可愛的孩子，看似浪漫的感情。和大多數人一樣，我曾有過這個年齡的大多數男人擁有的東西，可現在的我什麼也沒有了。
我和我的老婆相識在2000年的那個冬天，我們是同事，當時的我年輕氣旺，對她有好感，但談不上有深刻的感情。我們結婚是因為有了孩子，說到底還是迫於父母和年齡的壓力。有兩個女兒，一個10歲，一個3歲。
我們之間雖然沒有多麼的轟轟烈烈，但總算也是平靜，外人看來都是羨慕說平平淡淡才是真。可是慢慢的我覺得累，也覺得生活無趣。就在這時，我遇到了現在的女友，她小我12歲，真不知是老天的憐憫還是錯愛。
去年的3月7號，我們偶然的認識了，我對她是一見鍾情，她對我是日久生情。我們從相識到相戀，再到相愛在一起，共用了33天。時間很短，可我們是真的愛了。
也許是因為我之前沒有真正愛過一個人吧，她把她所有的第一次都給了我，才知道我在感情裡那麼的痴迷，無法自拔，但我覺得幸福，是未曾有過的幸福。我們雖然相愛只有一年多，卻擁有了無數的美好回憶，說起她，我總是滿心的歡喜，她是那麼的溫柔，那麼的善解人意。和她在一起我變得幼稚，我們做過很多我們自己都認為很幼稚的事，在樹底下埋下愛情宣言，約定什麼時候再去看。
雖然她小我很多，但是我們在相處上，幾乎沒有任何問題。她思想很成熟，對自己的未來有著理性的判斷，但在細節感情上卻很感性，這正好符合我心裡的那個人的標準。
我從她身上幾乎找不到缺點，我越來越愛她了，可現實的殘忍與無奈，讓我們不得不低頭，近一兩年家裡老催她相親，可是有我的存在她怎麼能接受另一段感情。
我知道她很愛我，像我愛她一樣，從今年7月起，我明顯感覺到她在壓抑對我的感情，她很痛苦，但她也很理智，她知道我們是不會有結果的，所以不想越陷越深，於是我經常借酒消愁。就在8月14號，我們忍痛說要分手。
我們制定了一個分手計劃，計劃到2015年3月7號兩週年的時候徹底分開。這個計劃深深的刺痛著我們，我們每天都在倒計時。
當晚我喝了平生最多的一次白酒，我醉了，我吐了，我哭了，她也哭了，狠狠的哭了。我們是那樣深愛著彼此，卻又那麼的無能為力，而老天似乎開始懲罰我，戲劇性的一幕發生了，我怎麼也沒有想到會有這樣的一刻，我以為我們至少可以風平浪靜的過這半年，風平浪靜的分手，但不盡如人意的事還是發生了。
那晚她開著我的車送我回家，她和她在鬧區中竟四目相對。上天安排的嗎?她很傷心，而親愛的她更心碎。喝醉的我沒有解釋，我也不想再解釋了。
她要和我離婚，我同意了，可兩天之後，稍作冷靜，她又辦了離職的手續，就這樣我們決定分開遠行，好好冷靜，之後再做決定。
可此刻，親愛的秀是那麼的傷心，那麼的無助。我恨自己讓她這麼難受，我不但沒有給她應有的承諾和幸福，還讓她成了最大的受傷者。
我恨，我恨我們沒有早早的就相遇，她是我生命中最大的意義，她出現之前我不懂什麼是愛，也不懂什麼是有意義的生活，整天過著平淡無奇的日子。
親愛的說要去海南，我提出了同去的要求，開始她不同意，之後她告訴我說，她想借此機會狠心離開我。後來我還是說服了她，我說就當是我們最後的分手旅行吧。她同意了。
明天，我們就到海口了，我們要對著大海，整理我們所有的情感，該揮灑的揮灑，該銘記的銘記。但我說好的，即便不能在一起，也要做一輩子的知己，一種特殊的紅顏知己。太愛了，所以寧願這樣，我們都不想離開彼此的生活，有些東西真的沒有辦法割捨，至少也要一輩子瞭解著對方的生活。
親愛的，我還能叫你親愛的嗎？......