親子教育有三個原則：第一個原則，關係大於教育，良好的親子關係是教育孩子的根本。其實家長不需要說很多教育的理念，不必要告訴孩子該怎麼做，不該怎麼做，只要有良好的關係就行。我說的良好關係不是過度親密的、過度依戀的糾纏關係，而是一種相對自由、和諧、彼此相互尊重的關係。當你和孩子建立起這樣的關係的時候，你就會發現，你希望孩子怎麼變他就會怎麼變。你希望他考上清華大學，他就會一直努力實現這個目標，因為他把這個目標看成是自己的目標。在我遇到的很多個案中，一些父母有非常正確的教育方法，親子關係卻非常糟糕，其中一些還是教育家，教育別人頭頭是道，但是教育自己的孩子就不行。他們不知道為什麼，其實正是太重視教育了，反而忽視了和孩子的良好關係。這就像一個團隊，如果人際關係良好，團隊就會充滿朝氣、有活力，讓他做到十分，他能做到十二分，不用告訴他，他會自覺去做。親子關係糟糕的結果就是，你教育的方式越正確，結果越差。媽媽處處關心孩子、照顧孩子，並不是一個良好的親子關係，良好的親子關係是媽媽理解孩子，孩子理解媽媽，媽媽絕不會把自己的意志強加給孩子。如果孩子說他喜歡韓國的歌，要把頭髮染黃，媽媽不會阻止他，而會說：“是嗎？這個想法不錯，媽媽沒有什麼意見，但是我不知道假如你染成黃頭髮老師會怎麼說。”孩子看到媽媽尊重他的意見，反而不會染頭髮了，因為他會想“假如我染了頭髮，老師會怎麼說呢”。第二個原則，用成長、發展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子說謊，父母知道後非常緊張，認為孩子品性不好，就會充滿焦慮。當一個人充滿焦慮的時候，思維就容易狹窄，處理問題的方法會簡單甚至糟糕，如罵孩子、懲罰孩子。最好用成長的眼光看孩子，比如鼓勵孩子犯錯誤，當然是要犯他那個年齡應該犯的錯誤。男孩有攻擊性，你不要去打壓他，可以去引導，比如孩子把別人家的玻璃打碎了，不要訓斥他，不要說他是壞孩子，而要說聰明的孩子不會犯這樣的錯誤。當孩子犯錯誤的時候，有兩種選擇：一種是懲罰他；一種是認為孩子犯錯誤對他的成長是重要的，他需要犯他這個年齡應該犯的錯誤，包括撒謊、打架、偷別人東西等。一個八歲的孩子打動物，沒有人認為這是一件嚴重的事情，但是清華大學的劉海洋用硫酸燒熊就會產生公憤。為什麼？因為，每個年齡段的人只能犯這個年齡段應該犯的錯誤，這是社會容許的錯誤。一個五歲的孩子在王府井大街上撒尿，沒有人會指責孩子是小流氓，但是一個三十歲的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就會把他請進去。所以我們不要把孩子犯錯誤看成重要的事情，甚至我可以鼓勵孩子犯他那個年齡可以犯的錯誤。犯錯誤恰恰是幫助孩子成長，如果父母不讓孩子犯錯誤，孩子就不能從犯錯誤中學習，不能成長。如果媽媽從小處處關心、事事照顧她的兒子，什麼錯誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期後就沒有經驗來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負別人，就會欺負最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對媽媽說粗話，幹一些無法無天的事情，因為他知道攻擊別人會受到懲罰，攻擊媽媽不會。為什麼會這樣？孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯誤。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎於母親。第三個原則，教育方式大於教育的內容。教育的正確或錯誤不重要，有效才重要。很多家長讀了許多教育孩子的書，結果是書讀得越多越糟糕，跟孩子搞得像仇敵似的。你不能在孩子面前扮演專家角色，很多孩子藐視權威，家長越權威，孩子越不想聽話。社會並不像教育家所認為的那樣理性和單純，很多人寫教育孩子的書不是真心為每個孩子和父母想，而是宣傳一種他喜歡的教育理念、一種觀點，為了維護這個觀點，他會故意地把事情說得很簡單明瞭。如果家長把教育專家的話太當真，可能會得不償失，這裡也包含我這本書談到的教育理念，家長最好也不要太當真，最好只當作一種可選的方式，而非教育的全部。正確和錯誤不重要，有效（useful）才重要。這樣的觀念比較符合現代實用主義的思想。我們要告訴孩子一些實用的東西，不要只告訴孩子正確的東西，很多正確的東西只能在書本上活著，在生活中往往就死了，起不到任何作用了。實用的教育才是現實教育，這種教育不容易妨礙孩子建立適合自己也適合社會的價值體系，倫理與哲學思想，審美態度與世界觀。