原文地址：群博第十九講——1小時開啟家庭心理教育之門（講座記錄）作者：相約在成長的路上 【北京希媽】 相約群博，相約講堂，相約在成長的路上。 孩子是家庭的未來，孩子的幸福決定一個家庭未來的幸福。孩子的教育，是家庭教育的核心，家庭教育決定著一個家庭的未來的方向。然而如何做好家庭教育？一直是我們相約群每個家長最渴望知曉的。為讓相約群家長們更好地進行家庭教育，今天特別邀請了國家二級心理諮詢師、心理專家、家庭教育專家、也是新浪育兒部落格專家講壇欄目專家——維尼老師，給我們帶來相約群2012年秋季學期第一講，群博第十九講——開啟“家庭教育心理學”之門講座。維尼老師今年4月在相約群開過講座，但相約群還是有部分家長不太熟悉維尼老師。同為不熟悉的家長，我看了維尼老師博文後，感覺上面“三家一師”還不夠，哲學家？慈愛的父親？……通過維尼老師博文中一些文字，我們一起來了解更多更全面的維尼老師吧！
（以下摘自維尼老師部落格：http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1517892151_0_1.html）
· 存在的即合理的
· 如果有信任關係，也許只有不會講道理的父母，沒有講不通道理的孩子。
· 轉移注意力雖然是治標的辦法，但確實是很必要的一步。
· 她當時已經哭了，就讓她哭去吧，情緒宣洩了就好些了，不必要求她不哭。
· 有時不必鼓勵，只要不去掃孩子的“興”，不要以自己的眼光去看孩子的興趣點，別去壓抑孩子的興趣點就可以了
· 以幸福為出發點去期望孩子優秀，緊盯幸福，就不會迷失！
· 家長掌握了理論，可以進行自助。授人以魚，不如授人以漁。心理諮詢在最高境界就是助人自助。
……
維尼老師的博文中閃亮的“珍珠”實在太多了。現在我們有請“授人以漁”的維尼老師出場！
天鵝般的掌聲在哪裡？
【維尼老師】
感謝北京希媽的主持，更要感謝樂爸、卓爸、蟲媽和雙子、無錫小草為我提供了一個與這麼多家長交流的機會。
心理學在大家眼裡看起來深奧、神祕，其實理解透了，是非常簡潔的。我今天爭取用一個小時的時間，結合相關的博文，把家庭教育中有用的心理學理念說個通透。
這些觀點主要是根據我個人的理解，把心理學的好東西應用到家庭教育中，沒有多少現成資料可以借鑑，算是我個人創立的一個符合中國教育國情的“家庭教育心理學”體系，我把它暫時叫做“維尼家庭教育心理學”吧。雖然經過了大量實踐的檢驗，但是難免偏頗，請大家指正。
這也是第一次，我把“維尼家庭教育心理學”做一個全面的闡述。
今天討論的主要內容是
認知療法、行為主義人本主義三大心理學流派
以及情緒的規律
如何溝通
育兒心理規律
讀懂孩子的心理。
目前比較熱門的家庭系統排列、薩提亞家庭治療、沙盤遊戲等個人認為晦澀難懂，難以掌握（更主要的是，我初步瞭解之後，覺得不欣賞，就沒有深入學習這些理論，可以說還不懂），我今天說的都是極其簡潔的原理，幾句話就能說得清楚。
為更好服務大家，便於理解家庭教育心理學的全貌，將講課提綱和相關目錄列出來，放到我的空間上去了，便於大家查閱。
10月25日在相約群、好媽媽群、雙子群講課相關博文目錄
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只是不要同時訪問，以防把空間搞癱瘓了。
另外，以前我在群裡講課互動很多，這樣氣氛熱烈有趣一些，時間不知不覺就過去了。但是今天有十個群轉播，所以為了避免給轉播帶來太多的壓力，所以，互動會少一些。枯燥無味的話，只能請大家諒解了。
一、認知療法：改變家長和孩子情緒、性格的核武器
認知療法的原理非常簡潔：人的情緒不是由事情，而是由對事情的認知決定的。所以，改變了對於事情的認知，就改變了情緒。
典型應用：
1、家長控制住生氣、發火
諮詢的實踐證明，這個方法對家長控制生氣、發火效果很好。
簡單地說，孩子的行為都是有原因的，不是故意使壞、搗亂。我們要做的是去理解孩子，找到孩子行為的原因，去想相應的辦法。理解了孩子，就改變了我們以前對孩子行為的認知，也就不生氣了。
一個例子： 媽媽：女兒的百分數應用題一直沒學得很清楚，每次作業總有錯題出現，做過的題重複出錯，看來的確是沒有掌握。於是我帶她到一位數學老師那裡請教。沒想到，在那裡，人家竟然什麼都不會了，做題也不思考，胡亂做。老師悄悄告訴我：這孩子數學好像很不開竅呀？
我知道並不是這樣的，於是認為她是不專注，可能是想和奶奶家的一個小孩子玩耍（不合理認知一），於是我就很生氣。覺得：我們這麼遠這麼晚跑過來請教別人，你竟然一點不認真（不合理認知二）。生氣了（兩個認知導致的情緒），訓了她。 維尼：是不是她去那裡緊張？
（試圖去理解孩子，找到她這樣表現的原因）
媽媽：她解釋說不是想和別人玩。
（看來第一個認知是不合理的，與事實不符） 維尼：我覺得她不是搗亂、不知好歹，還是有原因的。你覺得她搗亂，不好好學，不爭氣，肯定生氣了，想控制也控制不住。所以，我們要去理解孩子行為的原因。 她這樣有些像傳說中的“大腦空白一片”。過於想表現自己，也會有壓力；不想表現得差，也會有壓力。 媽媽：還是您說的對，可能就是“過於想表現自己，也會有壓力”。 您這樣一說，我這會有點明白了。 我孩子就是這樣，比如，她輪滑很不錯，一次，我們市上拍城市風光片，老師讓他們去表演，結果她一上去先摔了兩跤，大跌眼鏡。她可能也想表現自己，所以緊張，所以大腦空白一片，看起來什麼都不會，好像一點兒也不開竅一樣。（理解了孩子表現失常的原因，改變了對此事的認知） 維尼 ：所以，你不應該責怪她，她不由自主。 媽媽：緊張，想表現的更好，結果弄巧成拙，其實大人有時候也這樣。
（想想自己是否也是這樣----讀懂孩子祕訣） 另外，我這會兒想起，那個老師把題型歸了5類講給她聽，她也可能一時間不能接受這樣的講解，所以也因此有點兒摸不著頭腦而緊張。
這樣看來，的確不用生氣。謝謝您維尼老師。
經過這樣的分析，媽媽改變了對這個事情的看法、認知，能理解孩子了，下次遇到這樣的情況相信她就不會生氣了。
改變對事情的認知、看法，就能改變情緒。
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（這個是我自曝內幕，講述我怎麼運用認知療法改變自己，從看到孩 子磨蹭發火而變成不發火的）
2、使孩子面對挫折時淡定
提問：小貝殼 如何正確引導剛上一年級的孩子正確對待困難和挫折呢？例如偶爾一次考不好，就心裡惴惴不安怕老師批評，可能是平時表現不錯，很少挨老師批評，就特別害怕挨老師的批評。
小驢然然：如何引導男孩＂男兒有淚不輕彈＂，我家的小男子漢有點不淡定，受一點小委屈掉眼淚，著急也掉眼淚.....
孩子不能承受批評是很多家長頭痛的，輸了之後不能承受也很常見，遇到困難也會常常煩躁著急。怎麼辦？
我不是通過打罵孩子，不是通過有意製造挫折、困難使他經受鍛鍊，而是利用自然出現的挫折，通過改變習慣性思維，形成合理的習慣性思維來做到這一點。
比如我建議的向孩子灌輸：沒事兒；沒什麼大不了的；輸就輸了。家長反映：這些逐漸成了孩子的口頭禪，他輸了的時候，自己就會說：輸就輸了，有什麼啊！所以，對“輸”的反應淡定多了。
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3、改變孩子的性格
父母容易發火的性格會使孩子容易發火、暴躁、易怒。所以，父母需要改變。
父母不良情緒的改變，需要反覆反省、思考每一個自己發火的情境，找到自己不合理的習慣性思維。和自己辯論，說服自己，多次之後會在這個具體的事情上形成新的合理的習慣性思維，自然不發火了。積累起來，在很多情形下都能控制，那麼父母也就算得上能夠控制自己的情緒了。
家長做得對了，不去傷害孩子，而是去理解尊重孩子，孩子的性格自然改變了，自然會變得平和好商量。
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4、用認知療法改變性格
性格能改變嗎？難。所以，說本性難移。
但是這就像開門，如果沒有鑰匙，靠推開，自然難了。
但是知曉了方法，就容易多了。鑰匙就是認知療法。
改變原有的習慣性思維，形成新的習慣性思維就可以了。
孩子越小，做這樣的工作就越有效果，越容易改變。
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5、應對壓力
祕訣就在於有這樣的習慣性思維：做好你能做的事情，其他的順其自然。
做好能做的事，而不是要求自己做好想做的事情，這兩者是很有區別的。
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二、行為療法
行為療法的原理非常簡潔：通過結果改變行為，通過體驗改變行為。
1、理解行為的原因
孩子的行為，有時是我們給他製造的結果造成的。這樣有助於理解孩子的行為。
（1）、說話態度不好
比如有位媽媽說孩子有時說話態度不好。
昨天，五歲的孩子晚上要出去有事，走到門口時候和我在說幾句話。我和他爸說的得投入。孩子這個時候一直在喊：爸爸，你要出去嗎？ 說了兩句，我和他爸爸只是敷衍的答應了，嗯的一句。這個時候孩子跑過來，踢了爸爸一腳，說：你要出去嗎？爸爸。 我說 你怎麼踢爸爸啊 這樣做不對 孩子說 我都和他好好說了 他不聽 我說 那也不能踢啊 孩子說：我都好好說了 他不聽 就得踢 維尼：他說的對，好好說的結果是不聽；態度不好大喊大叫，甚至踢一腳才引起你們的注意，這個結果讓他知道態度不好才管用。 媽媽：看來孩子為什麼不好好說話，都是有原因的。 嗯 ，如果是我們一直在喊成人他不理我們，我們也會生氣。
（2）倔強生氣逆反
限制太多，沒有自由自主。好好說不聽，非要孩子倔強、發脾氣、逆反父母才聽，結果證明這樣有用。孩子就會學會這些。
（3）說謊、偷錢
最近做了幾個說謊、偷拿媽媽錢的諮詢。究其原因，是媽媽對孩子太嚴厲，批評太多。孩子怕媽媽批評而說謊，因為說謊的結果是暫時逃避批評，他自然就學會了；偷錢是因為媽媽過分地不滿足孩子的要求，孩子又想要，通過偷錢發現這個結果暫時很好（買到了自己想要的東西）。所以就學會了。（我的原則是適當滿足、適當拒絕）
2、通過體驗結果改變行為 有時和孩子說道理，他不聽。可以放手讓他體驗事情的自然結果，通過結果他明白了，就改變了行為。比如，孩子不愛聽寫，就讓他體驗不聽寫的結果，錯得多了，他就知道練習聽寫的必要性。
3、獎勵的作用
比如，獎勵在促成行為改變，促進習慣培養的時期還是管用的。三年級一個孩子不愛寫作業，她的能力其實不錯，對學習也算有興趣（沒有其他的深層次原因，只是一個習慣的問題）。但是回家總是拖拖拉拉不想開始寫。我就建議媽媽和孩子商量，約定好幾點開始，大約幾點寫完，做好了就獎勵一個小玩具。結果孩子很高興，連續一兩個星期都能做到這些，她也體驗到了早完成作業的好處，後來不需要獎勵，她也習慣於及時完成作業了。
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但是我從來不用懲罰這種體驗結果的方法。
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注意事項：
（1）對於五歲前的孩子，因為講道理常常沒用，所以行為主義療法效果更好。孩子越大，效果越一般。
（2）只是手段之一，實際問題還需要考慮興趣、能力、習慣等其他因素，多種方法、手段配合起來使用。比如，如果孩子寫作業沒興趣，沒信心，獎勵可能也是無用的，但是其他條件都可以，就差習慣養成，那麼獎勵可能就管用了。
相關博文事例：孩子寫作業磨蹭、不專心怎麼辦？
採取綜合解決方案，解決孩子寫作業磨蹭、不專心的問題。
三、人本主義
人本主義強調理解和接納，強調無條件積極關注。
1、孩子愛生氣、倔強怎麼辦？
經常有家長反應孩子愛生氣、倔強，其實這是因為家長限制太多，孩子得不到想得到的東西、沒有自由，不得已採取這種方式反抗。而尊重孩子，給孩子相對的自由，更多滿足合理要求，孩子就沒有必要生氣、倔強了。
家長好商量，孩子也就學會了商量；家長聽孩子的話，孩子也就聽家長的話，變得合作。
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2、理解、接納
最近做了一例高一學生的諮詢，這個孩子非常叛逆，厭世、厭學、暴躁，和父母從來不溝通。媽媽找到我，我也只是抱著試試看的態度。一次諮詢下來，我沒有和他講任何道理，只是理解和接納他的言論、行為，但是諮詢之後媽媽說：孩子說與您談後，他自己也要思考自己做錯的地方，有反思自己的意識了。這就是理解和接納的力量，即使這樣一個孩子，在理解和接納之下，也會融化胸中的冰川。
有一種流行的說法“媽媽要知道，每個孩子都是獨一無二的。愛孩子，媽媽要放下自己，接受孩子本來的樣子，無論是長相、性格、稟賦，全然地接納就是一種最大的愛。孩子將順從自然的法則去實現自我成長、自我創造，自然地成長為那個獨一無二的自己，享受自己獨一無二的生命。”
這個說法雖然聽起來挺美好，但難以讓人信服，也缺乏可操作性。獨一無二就該接納嗎？如果孩子有很大的問題，你如何接納呢？接納就是讓孩子自然地成長嗎？家長該發揮什麼作用？
孩子的改變是需要一個過程的，不可能馬上改變，所以，對於現狀接納。而長遠一些的目標是促成孩子的改變。
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3、婚姻關係
婚姻關係也需要理解和接納。一位媽媽和老公都快要離婚了，找到我。我幫助她去理解老公，她發現原來老公的那些行為和表現都是可以理解的啊，過去矛盾越來越深的原因在於從來不溝通，不試圖去理解對方。所以，寫了一萬多字的信，我看了也很感動，感覺先生的事情的確是可以理解的。我幫她反覆修改，最後與老公實現了很好的溝通，夫妻關係得到了修復。
相關博文：婚姻關係也需要理解和接納。
四、情緒的規律
很多父母在孩子生氣著急哭鬧的時候習慣於用更大的聲音制止，這其實是不理解誰在有情緒的時候都是不理性的，情緒激烈的時候就變成了一個情緒掌控的小魔鬼。此時要做的是哄哄他，轉移注意力。等平靜時再講道理。
一位媽媽說：女兒時常和我鬧情緒，我都是以教訓為主，看了維尼老師的文章，才知道原來可以用哄、用緩兵之計來解決問題，學習了。
其實夫妻關係也是如此。吵架只能彼此傷害，情緒激動的時候還較真兒，相當於對牛彈琴。一方能忍耐一下，等冷靜之後再溝通，效果更好。
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有情緒時，不要太較真兒
家有蓓兒提問：孩子在生氣時經常說一些過頭的話，該怎樣改掉這一壞毛病？
這很正常，我們要做的是儘量讓孩子少生氣，有一個相對平和的性格。
五、一些常見的心理規律：
好事高興，壞事難過；
覺得事情大了就在意，覺得小了就淡定；
一定要做到，就容易挫折；順其自然就堅強；
這是我這篇博文： 學會三種思維，孩子坦然面對挫折的心理基礎
三種思維得到了很好的評價，很平常的觀點，但是很神奇的效果
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還有一些普遍適用的規律：
1、你好商量，常常和孩子商量，孩子就會好商量；你聽孩子的話，孩子也願意聽你的話。
2、對孩子過於嚴厲，孩子受到壓抑，那麼這種壓抑必然以某種方式表現出來。或者抽動，或者自殘，或者逆反，或者脾氣暴躁，或者畏縮.......
3、跟孩子蹩就是在教孩子跟你蹩
4、哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。對孩子管的太多、限制太多，不給孩子自由、自主，孩子青春期逆反的概率很大。青春期的逆反，可以沒有！
5、要強，一定要贏，一定要考上名校，遇到挫折反應更強烈，顯得脆弱；而順其自然，反而堅強。孩子脆弱敏感怎麼辦？
6、越禁止孩子做某件事情，孩子反而有更強烈的願望。適當滿足，適當拒絕，卻相對容易約束孩子的行為。
7、樹立了較高目標，一定要達到，壓力肯定大；如果秉持“做好能做的事情，其他的順其自然”，壓力就小多了。做好你能做的事——用認知療法應對壓…
8、經常打罵孩子，衝孩子發脾氣的家長，孩子脾氣暴躁、愛發脾氣、有暴力傾向的可能性大大增加。
9、小孩子困了、餓了、剛睡醒的時候，由於生理的原因導致容易有情緒、哭鬧，此時是個不講理的“小魔鬼”，應該多順著她，別惹她。等情緒好了，有成了講理的小可愛了。
10、喜歡鼓勵，不喜歡責罵。
參考博文鼓勵、鼓勵，再鼓勵
六、如何讀懂孩子的心理
很多人總想去通過學習兒童心理學就瞭解孩子的心理，結果一無所獲。說實在的，我看過好多兒童心理學的書，但是幾乎沒有找到有用的東西，或者用不上。
所以很迷惑，孩子的心理到底是什麼樣的？好像不可捉摸、很神祕。 其實很簡單，就是想想你自己。一般來說，你是什麼樣的感受，孩子就是什麼樣的感受。很多常看我部落格的家長都已經學會了這個思想方法：想想你自己！
比如最開始例子中，媽媽說：緊張，想表現的更好，結果弄巧成拙，其實大人有時候也這樣。想到大人也是這樣的，就能理解孩子了。
另外一個孩子踢爸爸的例子中，
媽媽：看來孩子為什麼不好好說話，都是有原因的。 嗯 ，如果是我們一直在喊成人他不理我們，我們也會生氣。
這就是先想想自己。
比如我們老說孩子說話不算數，但我們其實經常也是如此。想減肥，說好不多吃了，結果看到美食又忍不住了；說要天天鍛鍊，因為什麼事兒又耽誤了，或者天冷不想去了；說好看一個小時電視，但是到點又被吸引著繼續看......這是人性，很正常。
簡單來說：己所不欲勿施於人；自己做不到的，也彆強求孩子做到。
這樣就容易理解孩子，就能接納孩子了。
（想想自己是否也是這樣----讀懂孩子祕訣）
如何讀懂孩子的心理---學習孩子的“…
有一個流行的觀點：“若你想讓孩子有一顆感恩的心，就該經常讓他經歷等待和渴望的過程。如今的情況是，很多孩子剛學會走路，大人已經迫不及待地給他買好兒童自行車了，孩子會認為他得到這些都是理所當然的。孩子經歷不到內心長久渴望被滿足的那份喜悅，因此很難被滿足，跟他一起生活的人會很辛苦~”
有一位家長很迷惑，總覺得不對勁，但是不知道如何考慮。所以請教我。
我說：感覺這個觀點莫名其妙，我們自己喜歡領導這樣對待我們嗎？該給的東西不給，故意抻著。這是玩我們呢？都快被領導氣死了，還感恩？
如果你的朋友能幫你的忙，卻一直拖著，讓你求爺爺告奶奶才幫你辦，你肯定會覺得這人耍手腕，耍手段，不地道，怎麼會想到感恩呢？
所以，這樣的事情只要想想自己的感受就清楚了。這是讀懂孩子的心理的祕訣。
七、溝通的祕訣
先理解和肯定對方，再提出自己的看法。這樣就容易為對方所接受。
和孩子溝通，和同事、朋友、家人溝通，都是如此。
很多父母的問題是以為自己的都是對的，孩子的意見如果和自己是不同的，就必須按照自己的來，這樣就難以溝通了。
相關博文：溝通的祕訣
對孩子的要求先說好，再說不
金睿：我有一個問題，青春期的孩子不愛交流怎麼辦？
有這樣的原則，溝通基本不成問題
八、是不是溺愛
順乎孩子心理的教育方法初看起來與溺愛形似，實則神不似，大家可以放心使用，而且沒有副作用，實乃居家旅行必備之......
參考：順乎孩子心理與溺愛的區別
問題：•1、青春期的孩子不愛交流怎麼辦？孩子跟風崇拜明星，一切向班長看齊，沒有自己相對遠大理想？怎樣引導孩子有自己的目標而不是盲目跟風？•不愛交流：還是家長不會溝通，參考溝通的祕訣，
中學的學生沒有遠大的理想沒關係，即使有了具體理想也會有變化調整，所以只要有上進心就可以，自然一些。爆料：我中學時就沒有遠大理想，上了大學之後硬樹立了理想，結果還為此痛苦，因為怕達不到。
另外，不要低估了孩子的上進心
•2、孩子在外面有點膽怯，放不開，有些內向，討厭比賽和考試，怕輸，如何改變？
這兩篇經典博文：就是治療怕輸、怕考不好的。
如何使孩子經受住批評、提高承受能…
學會三種思維，孩子坦然面對挫折• 3、怎麼改正孩子愛粘人的毛病？
粘就粘吧，長大了，想讓他和你一起玩兒，他都不肯。
孩子的獨立性，不用急• 4、怎樣讓低年級孩子愛上閱讀及寫作？怎樣培養孩子的想像力和創新能力？
慢慢等待孩子愛上閱讀
一年級作文輔導的那些事兒 “一招”促進孩子創造力
• 5、孩子在生氣時經常說一些過頭的話，該怎樣改掉這一壞毛病？
這很正常，想生氣時很理智，我們大人也做不到。我們要做的是儘量讓孩子少生氣，有一個相對平和的性格。• 6、如何正確引導孩子正確對待困難和挫折呢？害怕挨老師的批評。男孩子受一點小委屈掉眼淚，著急也掉眼淚。
如何使孩子經受住批評、提高承受能…
學會三種思維，孩子坦然面對挫折• 7、如何讓孩子在老師面前有自信？孩子在外人眼中開朗大方，學習也成績挺好，可面對老師的提問，總是表現出不自信。
其實就是面對壓力的問題，過於想表現好。
做好你能做的事——用認知療法應對壓…• 8、孩子雖頭腦轉得快，但是在數學方面，做題不注重寫過程的格式，很容易導致最後的結果是錯的。做題追求快速，所以很簡單的題也會錯。這些壞習慣現在看來都體現在每次的測驗和作業裡。怎樣幫助他認識這個問題呢？跟他談話，說不喜歡數學老師，說數學課是最無聊的課，老師天天罵人，他不喜歡。但是他本身是喜歡數學的，而且成績也不差，但是就是會出現很少人會錯的題他才錯。會不會跟老師有關係呢？
這些需要和孩子多講講，讓他體驗不同做法的結果。求快其實是認知問題，需要說服。• 9、孩子對大人有意見，帶著哭腔的跟大人爭辯，怎麼樣控制住自己的火氣並說服孩子？
有情緒時，不要太較真兒• 10、怎樣讓十歲孩子有自我思考的能力？
給孩子自由，讓孩子做主，孩子自然會思考。如果什麼都是大人定，那他思考什麼呢？
無條件積極關注，象神奇的魔術一樣…• 11、據瞭解，現在的孩子多數自我感覺太良好，且盲目自信容易飄飄然的現象很普遍，不知老師如何看待這個問題，如何解決？
教給孩子學會客觀地看待自己，老老實實地承認自己的缺點，也老老實實看到自己的優點。
“好孩子是誇出來的”到底對不對？——…
這篇博文談到了真正的自信！