女兒昨天下午因為感冒在家休息，我在辦公室接到她的電話：“我看完一本《烏龍院》了，可不可以看會兒電視？”我說：“想看那就看會兒吧，一會兒再做作業。”當她自己在家的時候，我會囑咐她應該學習哪些東西。其實她還不是想幹啥就幹啥，我也從來沒有要求她請示我，她卻能主動來徵求我的意見,說明我這個不做權威的父親，影響力還不錯嘛......我不在家的時候，她常常會打電話問我可不可以.......我在家的時候，她會問我一下：我想看會兒電視行不行？我玩會兒電腦遊戲吧？我玩會兒芭比娃娃吧？.......這些事情都是我明確提出應該有所節制的，她會主動來徵求我的意見。
我有時想想也很奇妙。我在家裡不做權威（參考父親何必假裝權威！），也沒有威嚴（ 參考我這個爸爸沒威嚴 ），也很尊重孩子的想法和要求（晒晒我和孩子的一天——教育孩子要解…），女兒也算是比較有自己主見的（參考
因為孩子，所以浪漫），很多不需要節制的事情，她基本會自主決定而不來問我；但是孩子為什麼會願意在這些需要節制的事情上主動徵求我的意見，而不是自己想幹啥就去幹啥呢？ 其實這不是我一個人的經驗，小巫的教育思路和我比較相似，她也有類似的經驗。她說：“尊重孩子，平等地與他交流，他也會尊重你。Sam在做事情之前，尤其是在陌生的地方，往往會徵求我的意見：“媽媽，我要….，可以嗎？” 我也在思考其中的緣由。為什麼孩子會採取這種商量的方式，而不是偷偷去做，或者倔強地提出自己的要求呢？這裡提一句，我女兒可不是一直這麼乖巧的，三四歲的時候，她很倔強、固執，非要按照要求來，也經常在達不到要求的時候哭鬧。後來我主導孩子教育之後，轉變教育思路，促成了性格的改變。參考無條件積極關注，象神奇的魔術一樣…。 具體說來，我覺得有以下幾點兒原因 1、我的態度讓她舒服 我發現，孩子其實很少無理取鬧，孩子的要求也許不合時宜，也許有些過多，也許有些違反家裡的規矩，但基本都是可以理解的。比如，想吃麥當勞，想買玩具，冬天想吃冰激凌，想看電視，想看動畫片，想玩兒電腦遊戲，想晚點兒寫作業，偶爾想偷個懶，想晚點睡，想讓媽媽抱.......人之常情，我們成人也常想放縱一下。 習慣於去理解孩子的要求，總能找到其中合理的地方，有了這樣的認知，就會寬容，至少態度是和藹可親的，所以，她徵求我的意見不會有心理障礙，不打怵。反觀之，如果總是嚴辭拒絕，一臉的階級鬥爭，或者狠狠教訓她一頓，那麼她就不會願意和你商量，等有機會就會偷偷去做了。其實，家長可以想想自己如果向別人提了一個要求，卻被嚴辭拒絕，心裡會是什麼滋味？ 2、適當滿足，適當拒絕 我對孩子的要求大部分是比較順應，馬上答應。但是有些需要有所節制的的，此時不會簡單地斷然拒絕，而是通過商量（談判），採用妥協或者變通的方式適當滿足。比如有時作業做了一段時間沒做完，想看動畫片。休息一下也可以啊，不必一口氣做完，我會讓她到找一個比較短的“多啦a夢”看看。想玩兒電腦遊戲，可以啊，但是要商量好玩多長時間；想吃麥當勞，不可能全部滿足，但是偶爾去一次還是可以的。冬天偶爾想吃個冰欺凌也可以；喜歡芭比娃娃，不能全答應，但適時也買幾個。 有人提倡對孩子不合理的要求要言辭拒絕。其實什麼叫不合理是需要斟酌的，你覺得不合理的要求不見得就沒有合理的方面，我希望有人給我舉幾個完全不合理的要求，我來分析一下。 也有人提倡對孩子的無理要求，即使他哭鬧也不理睬。有人介紹自己的先進經驗：
記得有一次，孩子提出了一個無理要求（具體什麼事我忘了），我和她媽媽都一致認為這個要求不能答應，於是我們斷然拒絕。那時候孩子不滿三歲，不能理解我們的用意，於是就大哭大鬧，我們倆不理她，接著她就發展到在地上打滾，我們倆仍然在彼此聊天，看都不看她，最後她嗓子哭啞了，眼淚流乾了，趴在地上再也滾不動了，地上的髒灰和她臉上的眼淚融合在一起，慘不忍睹，但我們倆人依舊談笑風生。
想必父母這樣做，也是為了孩子好，孩子最終也是很聽話的。但是我不採取這種殘酷的方式，女兒也是既好商量，又有自己的主見的。
適當滿足的同時也意味著適當拒絕。在理解尊重孩子的基礎上的拒絕是孩子容易接受的。時間長了，也讓孩子知道有些事情是需要有所控制的，不可能完全隨心所欲。這樣，她想做那些需要節制的事情時，會想到徵求我的意見，有了我的同意，會更加心安理得地去做。
既然基本都是適當滿足的，孩子就不會覺得很不滿，基本不會發脾氣，也不必倔強、固執。有的家長在鑽研孩子發了脾氣之後如何應對，其實應該把精力花在如何不發脾氣上。比如媽媽正在做飯，孩子要求抱抱，有的媽媽斷然拒絕，引發孩子大哭；有的媽媽說媽媽現在抱不了你，但是我可以給你講個故事，或者讓你進來幫我打雞蛋，你自己選一個吧。孩子歡天喜地地選一個，覺得自己佔了天大的便宜。
3、體驗結果塑造行為
孩子在想做一些她知道需要節制的事情時，知道如果去做，可能是父母反對的，那對她來說是件不舒服的事情。如果她主動和父母商量，此時父母態度很好，並且會得到適當滿足，這樣做起來心安理得，那麼她自然會選擇這種提要求的方式了。
4、為什麼會有無理的要求？
我們來看一位媽媽頭痛的問題。
女兒6歲，很想吃菠蘿，水果店的老闆說，天太冷了，哪天暖和點再買吧，女兒勉強同意了，但是我買蘋果，她就開始鬧，故意把先前買的蛋糕扔地上，我裝做沒看見，上樓時，她讓我抱，我跟她說，手裡都是東西沒法抱，她就故意把衣服往樓道牆上蹭髒。我沒反應。她乾脆就坐在樓梯上，不走了。我說。我過一會來接你。後來她磨磨蹭上來了。進家裡就說。蛋糕要重新買一個。沒人理她。她就不脫鞋在地板上踩呀。爸爸說，要是她不要，他就吃了。兒子和她一樣大！說我開啟盒子了，蛋糕沒壞！快吃！奶奶按住說，給我孫女留著！她衝過來哭，媽媽在買一個！！！我說，風大，這個一點也沒壞！吃吧，她不停的說，鬧，最後，穿著褲子蹲在地板上就尿！說我就尿褲子，尿地板！褲子，地板全溼了，奶奶拉她，上衛生間，她不聽！換褲子也不換，我終於火冒三丈，按在地上啪啪打起了屁股，狠狠的打了好幾下！爺爺一看很不高興，但是沒說話！回了自己屋！奶奶跑過來，拉住說:不能給我打！女兒跑到臥室，大哭，把床上的被子枕頭，全扔地上！把我的衣服扔水裡！平靜後，我說，打你，疼不，她說，不疼！！！就不疼!!蛋糕壞了，就得買一個！我說，以後就永遠不會買了。因為不小心壞了，你就哭！她出去拿出，奶奶留好的蛋糕大吃起來！我說，你怎莫不往褲子地板上尿尿了，她說，尿尿有什麼用呀！我很崩潰！我打她不對！可是，這種情況上演好多次了！怎麼哄也不聽，就是又打又摔，哭鬧個沒完！我絞盡腦汁想不出深層原因！求助！求助！
其實，孩子又怎麼會喜歡這種方式呢，這也是讓她痛苦的，趨利避害是人之本能，她這樣做也是無奈之舉吧。孩子這樣做的原因可能有兩個：第一，這次最初的處理可能不當，引發孩子很有情緒，在有情緒的情況下會有無理的舉動、要求，大人也會這樣，所以此時不要與處於情緒掌控的“小魔鬼”對抗，而是轉移注意力，促成情緒的平靜；第二，在適當滿足，適當拒絕的方式上，以前是有問題的，對媽媽是有意見的。其實這也和大人之間一樣，有了成見，就不理性了。所以，要做的還是正確地做事情，平常合理地對待她的要求。其實媽媽在情緒的掌控下，又何嘗理性呢？打孩子屁股，說以後永遠不買蛋糕了......戰火就是這樣逐步升級的。