楊老師:
你好! 知道你很忙,很久沒有看到你上QQ了,但是我想過了我只能找你求助了!
我女兒我跟你說過的,從這學期開始,孩子就每個星期都不願意回去看外公外婆了,她內心積壓了太多的怨氣,她甚至說她討厭家裡每個人,從來沒有人關注過她,無論是家裡還是學校,她得不到任何的關注,老師關心的就是分數成績,天天太多的作業,讓她感覺很煩。加上她小學數學基礎本來就不好,遇到很多題都無從下手,考試成績也是一塌糊塗,她認為自己很失敗。
這些天她抱怨很多的是,我這個做母親的很不合格不稱職,我在她很小的時候就很少關注她的需要,她想要玩具,但是我那個時候說孩子不需要這些,她羨慕那些孩子,而現在她喜歡的是動漫玩具,但是代價昂貴,她知道我不可能買這些給她,看見別的同學穿漂亮衣服,自己個子不見長,媽媽又捨不得多花錢給她買衣服,她感到自卑。她從來沒有感到多麼快樂!她內心很壓抑,難過的時候一個人悄悄哭,然後就使勁啃指甲,我發現後她不啃指甲,但是揹著我悄悄啃指頭,手指頭都啃破皮了還忍不住要啃,她都不知道自己怎麼了? 唉!
怎麼辦啊?孩子動不動就指責我不懂得安慰她,我也很疼愛她的呀!天天做那麼多的家務,腰都累得常常疼,她還是這樣那樣地不滿意,我有時候真的不知道該如何繼續這樣的生活!我都快瘋了!我感覺再這樣下去,我和孩子會崩潰的!孩子也說她快要崩潰了!幫幫我們吧!我等你的回信!
這位朋友:
您好!首先我要對你說的是:你的孩子對父母家人的抱怨是一種心理的需要。這種需要一方面是她學業上的不得意,只要他把錯誤推到父母家人身上,她就能原諒自己學業上的不得意,進而化解心理壓力;另一方面孩子直接、正面地表達自己的悲傷、怨恨之情,這等於宣洩了自己內心的不良情緒,孩子在宣洩自己悲傷、怨恨之情的同時也在積極地修復著受傷的心理,同時也在拉近自己與父母家人的關係。所以對於我們來講,以關注和傾聽的方式鼓勵孩子一覽無餘的把自己內心抱怨和悲傷表達出來,這樣不僅會使孩子與父母家人相處的更融洽,而且還會使孩子學會容納自己的情感、整合自己的情感,變成對父母家人甚至是對人性的理解,達到真實的對自己和對父母父母的接受。
其次,當孩子完全表達出了自己的心聲之後,我們可以用回憶自己當年抱怨父母、叛逆父母的的情形來與孩子形成心靈共鳴,讓孩子接觸和了解父母完整的內心深處,知道父母也是有血有肉的不完美的人,進而達到接受父母的不完美而走上健康的成長和成熟之路。只有這樣孩子才能從對父母的依賴的繭中掙脫出來,也只有這樣孩子才能夠克服童年時代所受的痛苦,學會快樂地、滿意地生活。
第三,卡羅琳·埃裡柴夫說:作為父母,應該接受兒女的指責。這就是說,因為給予了兒女獨立判斷的能力和堅持自己觀點的自由而欣慰。沒有一個人天生下來就是優秀的父母,在這個世上也沒有教授做父母這門職業的學校,我們每個人都是在摸索和學習中成長和成熟的,所以我們不要過於期望和追求理想的孩子,而是接納孩子的現狀因勢利導,在受孩子的指責的過程中,學會接受和接納,只有尊重這個事實,我們才能讓孩子在現有的基礎上良好的成長。
第四,採用順情隨性的教育和引導,經常運用“0×0教育模式”——指出孩子的優點(0),然後用“如果”或“假設”指出需要改進的地方(×),最後進一步肯定(0)——以及愛心、懲罰、鼓勵三管齊下,這樣就會讓孩子優上加優。
第五,我們要改變自己對孩子的看法。我們知道,孩子總是努力地讓自己更好和更優秀,即使是她把事情弄得很糟的時候,我們也要認為她是在努力讓自己變得更好和更優秀的過程中失誤。所以我們做父母的要在任何時候都要肯定孩子努力地讓自己更好和更優秀的心理,心懷著欣賞孩子的真誠,注視和關注孩子的優點並及時地給予讚賞、激勵和褒揚,把那些挑剔和責罵的聲音關閉/行為拋棄(把孩子當作別人的孩子以及自己的好同事、好朋友那樣一個與你一樣的人來看待;與孩子平等地交談,你的眼神、語調、用詞都會體現出對孩子的尊重,關心、關注和愛護,並不是把他擺在至高無上的位置;每天我們要抽出一定的時間與孩子心平氣和的交流和討論,同時也別忘了與孩子在一起去逛街、參加文娛體育娛樂活動等,隨著我們與孩子接觸機會的增加,一方面我們與孩子的情感也會與日俱增,在幸福、愉悅和快樂的情緒體驗之中與孩子拉近距離,於無聲處使孩子得到教育和誘導;另一方面隨著我們與孩子距離的拉近和情感的增加,就能及時發現孩子的微小進步,鼓勵孩子的一點點成功,這樣就會讓孩子覺得你在期待他的成長,你在相信他的成功,那麼他也就會像我們所期望的方向發展)。當孩子真正感受到我們注視和關注的欣賞或賞識時,孩子就自然而然的成為了我們的好朋友。
第六,在孩子的教育特別是孩子做了錯事之後,要以愛心→懲罰→鼓勵程式對其教育。也就是在任何時候都要搞清楚孩子不好的行為一不是針對父母的,二不是孩子整個人,所以先在言語和行為上表現出對孩子的愛,要讓孩子明白愛他是無條件,然後用不舒服的方式方法來讓他知道做了錯事的結果就是令自己不舒服,,久而久之孩子自然不會再去做會令自己不舒服的錯事,同時還要讓孩子明白我們懲罰的是他的錯誤,並不是討厭和排斥他本人,然後鼓勵孩子積極主動的改正錯誤,鼓勵和表揚其微小的進步,使孩子好上加好優上加優。對於孩子的鼓勵不要預先承諾,而是當孩子做出成績有了進步之後,再給予物質或精神獎勵。這就是說事先不告訴孩子,讓孩子在驚喜之中獲得更大的進步的積極性。在鼓勵的方式方法上最好不要事先與孩子講條件,如果事先講條件,那麼就會養成孩子沒有獎勵,就會不會認真努力的做事了。
第七,用語言和行為鼓勵孩子做最好的自己。美國著名心理學家威廉.詹姆斯說過:“人類本性中最深的企圖之一是期望被讚美、欽佩、尊重。”希望得到尊重和讚美,是人們內心深處的一種願望,心理和生理還處在發展階段的學生更是如此。讚美使人溫馨和感激,能讓人產生一種向上的力量,孩子需要這種善意與美好的表達。雖然,讚美和批評是不可缺少的兩種教育方法,但是父母還是多表揚、少批評,因為,幾句真情實意的讚美會使你的孩子創造一個令你意想不到的奇蹟,但是讚美要恰到好處,恰到好處的讚美是父母與孩子溝通的興奮劑、潤滑劑。父母對孩子每時每刻的瞭解、欣賞、讚美、鼓勵會增強孩子的自尊、自信。教育孩子的前提是瞭解孩子,讚美、鼓勵、賞識會使孩子進步與成功,批評、抱怨、冷落導致孩子落後和失敗。
第八,要讓孩子在家庭之中經常得到關注、關愛、關心、鼓勵和欣賞,儘可能發現孩子的微小進步,只要有一點努力和進步就應該及時給予鼓勵,這樣一方面可以讓孩子有成就感而越來越主動地加強學習,另一方面通過我們的良性心理暗示更進一步激發孩子向上追求的自信心。同時有必要多和課任老師溝通,用婉轉而又不失尊重的方式方法向老師介紹孩子的個性特點,建議多關照孩子,最好是多表揚和鼓勵等等,通過內外的誘導、鼓勵和欣賞,促使孩子敞開心扉與師長溝通,進而把心思用到學習上來。
第九,不要總是拿別人的孩子與自己的孩子做比較,也不要去管別人的孩子在看什麼書、做什麼題、學習到了幾點、成績考到了什麼位置,也不要總是向孩子灌輸和推薦太多的參考資料和中考內容等等,要讓孩子保持自我、把握自己,按自己的目標走。這是因為每個人的需要不同、目標不同,進步發展的曲線也是不同的,只有孩子自己最瞭解自己的情況,所以讓孩子保持自我才是非常重要的。
以上僅是個人的一些看法,不知對你教育指導孩子有否助益,你的朋友楊永龍敬請你批評參考。
楊老師:
你好!今天下班回來看見你的郵件回覆,心裡非常高興!我感覺到你的幫助對我至關重要!我孩子的父親自離婚後就很少關注孩子,近年來他組建了新的家庭後,更是對孩子不聞不問。由於當初離婚情況特殊,他的無理和蠻橫讓我只能選擇獨自撫養孩子,我們知道他在成都的單位,但是我們因為家在峨眉,離成都很遠,加上他對孩子的冷酷無情,所以很多年他都不履行做父親的義務了,孩子內心所以會這樣壓抑和苦悶,也是因為他父親角色的缺位引起的。
你信中的很多建議我覺得對我非常合適,如果能有具體的操作措施給予指導就更好了!我迷茫的是周圍的同事很關心孩子和我的生活,但是他們無法理解孩子父親對孩子的態度,他們覺得作為父親怎麼能不負擔撫養費,為什麼幾年都不來看孩子,關心孩子,只要同事朋友一問及這些,我就很鬱悶!也不是沒有聯絡方式,但是他拒絕和我在電話裡交流,只想和孩子說話,而孩子覺得他對我的態度讓她感到生氣,所以孩子也不和她父親在電話裡說話了。一直僵著,直到現在我和孩子之間都儘量避擴音到她父親的一切。
孩子父親來自安徽農村,家裡非常貧窮,幼年時候的他因為父親的過度懦弱而經常和欺負父親的人打架。母親又是非常的強悍和霸道,這使得他人格出現很大的障礙,他有攻擊性人格障礙,無論我們家人對他如何好,但是他依舊對社會充滿仇視心理。就是因為他的喜怒無常,使我們的婚姻千瘡百孔,無法維繫。我努力過但是當我看見他猙獰的樣子,我實在不能忍受。孩子也被他毆打過,當時孩子才兩歲。他是個特別自我的人,總是喜歡看人的陰暗面,不能包容任何人的過失。我當時想這樣的人是不適合做父親的,不如我永遠和他隔絕,對女兒也許好點!果然離婚後他更冷酷,更讓人難以接近和理解。他也不和人來往,以前在當地工作,他還因為自己的老師在評職稱方面對他的打擊而懷恨在心,甚至想拿刀砍人!我是為了保護自己和孩子才結束這段婚姻的!我只是憐惜孩子,不想孩子在他的陰影下長大! 他的電話我們都還留著,但是我不想和他聯絡,因為他拒絕和我說話,我曾經為了孩子的生活和學習問題給他寫信,他從來不回,根本拒絕和我做母親的人談話!讓我感到極度絕望和痛苦!我不知道孩子長大後是否會怨恨我做母親的沒有讓她得到應有的父愛,孩子現在進入青春期,她其實也需要父親的關愛,但是我努力過沒有任何成效,我也灰心了,我不知道還該不該和孩子父親再度聯絡!畢竟孩子一天天大了,我的壓力也大,單靠我一個人的努力讓孩子各方面都發展好也許太難太難了!
這位朋友:
您好!在你這樣的家庭情況下,本來離婚之後需要儘快組建新的家庭,通過改善家庭的文化教育氛圍讓孩子在父母之愛的關照之下健康快樂的成長。在生活中盡最大可能做到不把自己對前夫的埋怨、仇恨灌輸給孩子,更不給孩子講自己與前夫的恩恩怨怨,孩子去看爸爸或與爸爸交流溝通不去設阻,這樣才有利於孩子身心健康地成長。
對於孩子缺乏父愛的的情況,其實你完全可以讓孩子的舅舅,或孩子的男性老師,或孩子喜歡的長輩多和孩子相處,給她更多的關心、照料、教育,多與她交心、談論、娛樂,使孩子逐漸習得男性的行為方式和一些品格,如堅強、勇敢、果斷、遇到困難沉著冷靜、不氣餒等。
不要強調她“基礎本來就不好……成績一塌糊塗”,更不強調她“啃指甲”的行為是不正確或有問題,如果給予她這樣的判斷,事實上是強化了她的這些行為,孩子就可能向著家長害怕的方向去走。對這個問題可以做引導,問她:聽你老師說你某篇課文預習的很好,在課堂上表現得很好,今天你好像學得好開心啊,你都學了些什麼呢,能不能給媽媽講一下呢?當孩子告訴你之後,你可以表揚她是一個積極主動勤奮好學的孩子,現在每天都在積極的看課本、積極的寫作業,媽媽非常非常的欣慰和高興等等。這樣孩子就會積極主動地去努力學習的。
楊老師:
你好!我收到了你的郵件,之所以現在無法入睡給你發郵件,是因為孩子昨天和今天情緒一度失控。我非常無助,無論我如何安撫和勸慰,孩子的情緒仍然無法平息。昨天是因為我提醒她複習,而她因為心煩不想看書,我當時在廚房做菜,結果她衝進了就對我大喊大叫,說我不理解她,她就是不想看書,不想上學,甚至衝到自己房間狠狠踹門然後關門在裡面不出來。之後仍然是責怪我不安慰她,指責我總是不知道在她需要的時候安慰她。今天晚上本來挺開心的,要睡覺的時候突然說老師明天要交十一元的輔導費。恰好今天我去醫院看牙科,打針拿藥花了幾十元,身上沒有十元的,全是零錢了,我覺得很抱歉。當時孩子回家跟我說我因為頭暈沒有聽到,她就開始無理取鬧,說都怪我,然後就大聲哭泣,說自己的儲氣罐裡沒有錢了,全被我用來買菜了。孩子一定是覺得那零錢去交很丟面子。然後孩子就開始數落我,說不想我管,她想踢門就要踢,態度很強硬,讓我真的很心碎。睡覺的時候,孩子開始哭,說她從來都不快樂,一直壓抑自己不要去想漂亮衣服和鞋子,想要的書也不能買,然後就開始痛罵她的父親,她甚至說要殺死父親,要讓他碎屍萬段。
我看孩子真的是無法控制情緒了,明天還有考試三門科目,可是孩子卻這樣痛苦。我只好給前夫的朋友打電話,讓他勸慰孩子,讓情緒得到一定宣洩。我簡直覺得掉進了萬丈深淵。孩子不僅折磨母親也折磨自己,她內心的報復慾望在膨脹,我覺得前夫實在是太可惡了,他為什麼就不能考慮孩子的心理需求,為孩子提供更好的生活學習條件呢,他朋友還說他有事業心,我聽了真是悲從中來,這是多麼悲哀的事情。是他自己沒有盡到責任,讓孩子這樣仇恨他,他居然還把責任推到我的家人身上,我已經萬念俱灰,看見自己含辛茹苦養大的孩子現在變成這樣樣子,我真的是心如刀絞,無法自制地淚流滿面。我多麼想拯救我唯一的女兒,我多麼希望孩子能夠像其他人的孩子那樣每天快樂開心地學習生活!幫幫我吧!我真的是太無助了!
你能加孩子的號碼好好跟孩子談談嗎,也許只有您能開啟孩子的心結,讓她走出陰影。最近託朋友和孩子的父親聯絡過,要求他承擔孩子的撫養費,他表示認賬,因為我當時說如果他不認賬的話要起訴他。他是個很固執的人,朋友說只要孩子跟他提,他都會答應給孩子生活費。但是他一直認定是我們家人孩子面前說他不是,孩子才會不接他電話。他總是喜歡找茬,而不是從自身尋找原因。我真是無語啊,為什麼他要一直逃避和緘默,讓孩子這樣痛苦!孩子不明白的是為什麼她要過這樣的生活,為什麼她總是不能快樂,在學校連一個知心朋友都不可能擁有,所有的同學談論的話題都是她覺得無聊的,她無法融入班集體,她很孤獨很壓抑,她覺得沒有人可以真正理解她。
你能給她發郵件嗎?我知道我這樣要求很過分,可是我沒有辦法來拯救我的女兒了,我是一個無助的母親,我傾盡了所有的心力和努力來付出來支撐我和孩子的家,可是孩子的情況卻讓我只能以淚洗面,我不知道上蒼為什麼要讓我經歷這樣多的苦難和折磨,我更擔心的是孩子的心理健康會嚴重製約她的人生髮展軌跡。我無法入睡了,明天還要閱卷,我該怎麼辦?
這位朋友:
您好!在這封信中我覺得不僅是孩子,而且你也在不斷地抱怨著前夫,很有可能孩子的姥爺姥姥也經常有意或無意的否定著孩子的親生父親,所以在這樣的環境中只能讓孩子更加仇恨其親生父親,同時也會把抱怨和憤恨轉移到你們周圍所有的親人身上。
我們知道,孩子的人生觀和價值觀是童年時代逐步養成的,而且這種人生觀和價值觀會在孩子身上持續一輩子的。在孩子的童年接觸最多的人是孩子的父母、爺爺奶奶或姥爺姥姥,這些人在孩子面前所表現出來的行為和思想會影響孩子終生。這就是說我們這些經常在孩子身邊的親人,經常用抱怨、指責和否定孩子的另一個親人,孩子一直也在接受抱怨、指責和否定的洗禮,在這樣的情景之下我們怎麼能讓孩子去全心享受自己燦爛的人生呢?
我們也知道,一個學會了寬容,懂得了關心和關注他人,接受了欣賞、褒揚和肯定的洗禮,習得了知恩、感恩和報恩習慣的孩子,才能珍惜目前所擁有的一切,也才能用陽光的心態來面對他人和社會,當然也才能全力以赴的學習、快樂的成長。這些從哪裡來呢?就來自於孩子身邊的親人,所以身邊的親人在任何時候都要在孩子面前保持冷靜、溫和而堅定,並且對孩子保持樂觀、肯定的態度,這樣孩子才能在身邊的親人身上感受到人世界的美好、生活的愉悅和快樂,當然孩子的生活也會會因此而充滿歡笑與快樂。所以,為了你的孩子轉變心態,那麼請你和孩子身邊的所有親人要有意識的停止抱怨,用更寬容、更陽光的心態去面對所有的人和事,這樣持之以恆的堅持,那麼你的孩子也就會潛移默化的受到影響而轉變心態。