每個人都渴望擁有一份甜蜜的、長久的愛情，可是愛情就像天氣一樣，不可能每一天都是碧空萬里、春光明媚。我一直認為愛情是一種可以鍛鍊的能力，如果想要自己的愛情更甜蜜、更長久，那麼你就需要學習在愛情中需要的一些能力。
工具/原料
一份你願意為之付出、並值得你為之付出的愛情；
一顆不斷追求完美愛情的心。
方法/步驟
愛情中第一種需要學習的能力：理解。
在日常生活中，我們常常把理解當做一個原始詞彙在使用，經常就聽到有人說：在生活中，我們要理解別人；在戀愛中，兩個人要相互理解。一說到理解，我們明白它的意思，但是要讓把理解的具體意思說出來，估計很多人都會感到為難！至於在現實生活中確確實實的做到理解，那就更是一件困難的事了。
因為，我們總是習慣用自己的經驗、以自己的思維模式去度量別人的想法或是行為，在這種情況下，永遠都是做不到理解的。要想要理解別人，必須完全用別人的經驗、以別人的思維模式去分析事情，得到想法和行為。可是，這是完全不可能的，沒有一絲一毫的可能。那麼，怎麼樣才能做到理解呢？我想，我們只能把對方還給對方了，只有對方才能夠完全瞭解他自己的經驗和思維模式。我們能夠做的，就是信任，完全的相信對方的行為必有他自己的原因和考慮，進而做到理解對方。這種方式應該算是旁門左道吧，不過也算是勉強達到了理解的要求。
“要想要理解對方，就必須完完全全的信任對方。”這也算是在邏輯推理下，得到的一個論點吧！最後提一句，心理學告訴我們：在戀愛中，信任對方的程度和自信的程度是成正比的。也就是說，越自信的人，越是能夠信任別人，那麼是不是可以推匯出，他們也會更加理解別人呢？
愛情中第二種需要學習的能力：寬容。
在思維層面上，理解和寬容有千絲萬縷的相互關係，做到理解，也就有了寬容；做到寬容，也就有了理解。理解和寬容也就是一個雞生蛋、蛋生雞的關係。原本，已經寫了理解，是不用再寫寬容的。在這裡，主要是說明一下在某些具體情況下潛在的思維模式，從而帶動大家對於寬容的思考。
在愛情中，兩個人的爭吵，除開很少的幾個關乎到原則性的問題，其他問題是很難分清楚誰對誰錯的。它可以做兩種解釋，一種是兩個人都錯了，這是從兩個人共同擁有的感情的角度出發而言的，因為兩個人的某些行為必然會對這份感情造成破壞；另外一種解釋是兩個人都沒錯，這是從戀人雙方各自自身的角度出發而言的，因為每個人的行為都是在滿足自己的一些需求。可是在爭吵中，，戀人們總是喜歡從自身的角度去證明自身行為的正確性，而從雙方共同擁有的這份感情的角度去強調對方行為的錯誤性。這種思維的對撞，讓這樣的爭吵分不出輸贏，理不清道理，而是往往以雙方的沉默而結束、或是以一方的自以為是的退步而告終。而爭吵的問題，卻並沒有被解決，而是隱藏起來成為了一個定時炸彈。這種潛在的思維模式，我不能說它是錯的，我只能說它是不正確的，因為我們很清楚的知道，如果我們改變一下這種思維模式——從共同擁有的這份感情的角度去反思自己行為的錯誤性，從戀人自身的角度理解對方行為的正確性，所有的問題也就迎刃而解了，甚至還能因為這次爭吵因禍生福，讓兩人的感情更近一步。不知道這種改變後的思維模式所導致的行為，算不算的上是一種寬容呢？
另外，在很多爭吵中還有一個小細節，不知道大家注意到沒有。當戀人中其中的一方指責另一方某種行為是錯誤的時，被指責的一方往往在心裡承認自己是錯誤的，而且嘴上也不會反對說自己沒錯。他會怎麼辦呢？他是不會直接承認自己錯了的，他會迅速的瀏覽自己的記憶，找到對方的一個錯誤，然後向對方拋回去。就好像戀人中，其中一方指責另一方說：“你今天早上怎麼沒刷牙。”另一方立即會說：“你昨天晚上還沒洗澡呢。”其潛臺詞是：我是錯了，但是你也有錯，你沒有資格指責我。而另外一方聽到這個答案，也可能產生相同的思路，（就算不產生相同的思路，他的心裡也是很惱怒的。）接著指出對方的其他一個錯誤，於是也就產生了迴圈。對方的錯誤越來越多，自己的錯誤也越來越多，終究落的個大鬧一場的結果。所以，當愛人向你提出批評時，如果確實是自己錯了，一定要冷靜的承認錯誤，並努力改正之，千萬不能用對方的一個錯誤頂嘴回去。你要明白，在愛情中的兩個人，錯誤不是1—1=0就可以抵消的這麼簡單，而是1+1=2變作一個更大的問題。所以，當你被指責時，那一點潛在的脫罪心理，趕緊擺脫掉吧！
愛情中第三種需要學習的能力：獨立。
在戀愛中，總是會出現一方過於依賴另一方的現象，而這一種依賴又是和安全感息息相關的。這裡面存在著這樣一種關係：缺乏安全感，不知道對方是不是真的愛自己—>依賴對方，要從對方的行為中來證明自己的價值—>習慣依賴，害怕獨立。
這裡有一個小故事。
很久很久以前，有一個偏遠的漁村，村民都是靠捕魚、吃魚為生。村子裡，有一位美麗的姑娘，家裡很窮，經常是吃了上頓沒下頓，被飢餓折磨著。到了可以出嫁的年齡，村子裡有一位小夥子愛上了這位姑娘。他對這位姑娘說：“美麗的姑娘啊，嫁給我吧！我會每天都給你一條魚吃，讓你過上幸福悠閒的生活。”姑娘很快就答應了，因為長時間被飢餓威脅著，能夠每天吃到魚就讓她心滿意足了。姑娘和小夥子結婚了，他們生活在了一起。（如果是電視劇，這裡就該結束了，可是這裡不是電視劇。）美麗的姑娘因為長期被飢餓折磨著，結婚後第一次吃到了飽足的魚，她幸福的掉下了眼淚。後面的有一天，她突然想到，如果這位小夥子不愛她了，不再給她魚吃了，怎麼辦呢？因為每天吃到魚的十分幸福，她十分擔心失去。為了證明這位小夥子依舊愛她，她讓小夥子以後每天給她兩條魚。小夥子很愛她，毫不猶豫的答應了。美麗的姑娘更加幸福了，可是不久以後，她更加擔心小夥子以後會變心讓她失去這一切。她想到，她應該自己去學習捕魚的，可是人性中天生的惰性告訴她，能夠不勞而獲、悠然自在的吃到魚，何必費心勞力的去學習捕魚、親自出海呢？於是，為了得到魚，繼續幸福，證明小夥子依舊愛她，她讓小夥子以後每天給她四條魚。小夥子很愛她，毫不猶豫的答應了。然後是8條、16條、32條......終於有一天，小夥子有限的能力捕不到這麼多魚了，他也厭倦了這種生活。這位美麗的姑娘一直以來的擔憂成了真，小夥子不再愛她了。她一邊為自己的明智、考驗出來了小夥子的假意而沾沾自喜，另一邊又為自己遇人不淑而黯然神傷。最後，他們離婚了。（這才是故事的結局。）
我不知道我編故事的能力怎麼樣，有沒有讓大家察覺，這個故事裡的魚就是指的安全感；有沒有讓大家明白，過分的依賴戀人很容易形成一種惡性迴圈；有沒有讓大家懂得，靠別人給與的安全感，永遠都是不安全的。那麼，安全感究竟應該怎麼去獲得呢？安全感要靠自己去付出、去爭取。如果那位美麗的姑娘承受住了學習捕魚技術的困難，經歷了出海捕魚的艱辛，她怎麼會擔心自己會沒有魚吃呢？我們只有經歷了獨立的痛苦，承受住了一個人所帶來的孤單，才能收穫真正的安全感啊！上面這個故事，我是依據“授人以魚，不如授人以漁。”胡編亂改的，最後我還想再把這個成語改寫一下：“求人以魚，不如自強以漁。”。希望大家明白，能夠自己給與自己安全感，這才是真正的獨立；能夠獨立，才能夠讓自己獲得真正的安全感。
愛情中第四種需要學習的能力：責任。
在戀愛中，相互理解算是一種責任，相互包容算是一種責任，幫助戀人獨立還是算作一種責任，甚至是去明瞭責任的意義也能算作愛情中的責任。那麼，是不是可以這樣定義：去做愛情中一切該自己做的事，就是負責任。那麼，什麼樣的事情，又可以算作是我們在愛情中該做的事呢？我想，在這裡我們有必要給愛情下一個定義。明白什麼是愛情，從而去確定愛情中我們該做的事。那麼，什麼是愛情呢？派克在《少有人走的路》一書中這樣定義：愛是為了促進自己和他人心智成熟和人性進步，而不斷拓展自我界限的一種意願。我是很同意派克的這個定義的，不過我也想說一些我自己的看法。在愛情中，我們常常聽到兩句話：“我愛你”、“我把我的愛全部給你”。在“我愛你”這句話中，愛是一個動詞，可以看做是一種行為；在“我把我的愛全部給你”這句話中，愛是一個名詞，表示一種思想。我們是不是可以這樣理解？愛包括兩個層面：一個層面是思想上的一種主觀傾向性，這表現為，會不由自主的想到對方的一些事情，會不由自主的把注意力和精神力集中在對方的身上；另一個層面是行為上的主觀意願，表現為願意為對方做一些對之有意義的事情。當然，這兩個層面只是說明了愛的一些表現，並沒有指明愛的動機所在。沒有動機的愛，終究只是一具沒有靈魂的軀體罷了。在動機這一點上，我不得不推崇派克的觀點，真正的愛情是為了自己和對方心智的成熟和人性的進步，這是真愛的靈魂之所在。到這裡，我就可以說明一下我的愛情定義了：真正的愛情是為了促進自己和對方的心智成熟以及人性進步，而表現出來的一種思維上的傾向性和行為上的主觀意願。（看起來，似乎有些抄襲的嫌疑。）
思維發散到目前這個程度，似乎能夠給責任下另外一個定義了：責任就是在認識真愛的基礎上去實現真愛，以達到兩個人共同的心智成熟和人性進步。寫到這裡，還是覺得責任是一個模凌兩可的話題，我也不願意再繼續發散下去了。最後就用《少有人走的路》一書中的一句話，作為責任這一部分的結尾吧！“真正的愛，不是單純的給與，還包括適當的拒絕，及時的讚美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵，溫柔的安撫和有效的敦促。”
寫在最後：希望每一位讀者都能夠用心的去經營自己的愛情，祝願每一位讀者都能夠有一份甜蜜的、永久的愛情。
注意事項
愛情中最大的忌諱就是冷戰，所以無論遇到什麼情況一定不要冷戰。溝通、溝通、溝通。
愛情並不是一錘子買賣的生意，如果當你發現這段愛情已經不是你需要的樣子，也許離開才是最正確的選擇。